Postoje osobe sa kojima smo u svakodnevnoj interakciji ali čije prisustvo utiče negativno na naše raspoloženje, posle provođenja određenog vremena sa njima možemo osetiti nezadovoljstvo, povređenost, negativnost, psihičku iscrpljanost. Često laici ovakve osobe nazivaju „energetskim vampirima“ što oni zapravo i jesu, s obzirom da uzimaju sve resurse poput podrške, odobravanja, empatije, savetovanja koje im vi pružate a za uzvrat uglavnom ne nude ništa drugo do sopstvenog prisustva. Ipak, ovakve osobe su vaši dugogodišnji prijatelji, emotivni partneri, supružnici, najbliži rođaci i baš zbog toga vi ostajete u odnosu koji vam ne prija i preti da „zatruje“ sve ono što je u vama pozitivno i drugačije od njihovih stavova, vrednosti i životnih standarda.
Ko su opterećujuće osobe?
Postoji nekoliko tipova opterećujućih osoba. Prvu grupu osoba predstavljaju oni koji su hronično depresivni i pesimistični. Obično ne preuzimaju odgovornost za svoje postupke već je za sve kriv spoljašnji faktor drugi ljudi, nepovoljnje životne okolnosti, skloni su neprestanoj sumnji i strahuju od bilo kakve promene. Obično se stavljaju u ulogu žrtve i pate zbog teške sudbine koja ih je zadesila, pri tom kada im date neke praktične predloge kako bi mogli da reše svoju situaciju nalaziće milion razloga zašto to ne može da uspe, jer oni zapravo ne žele pomoć već sažaljenje i potvrdu svog pesimističkog gledišta. Posle susreta sa njima možete osećati žaljenje, bespomoćnost jer niste ponovo uspeli da im pomognete da reše svoje životne probleme, negativnost i iscrpljenost.
Drugu grupu ljudi čine osobe koje su hronično nezadovoljne, besne pa čak i agresivne. Ove osobe obično imaju rigidne životne stavove, sve posmatraju crno-belo, obično omalovažavaju ili mrze ljude koji se ponašaju suprotno od njihovih životnih standarda i stavova. Takođe su skloni da okrivljuju druge ili da ne preuzimaju odgovornost za svoje postupke, pogotovo ako se radi o nekim agresivnim ispadima koje objašnjavaju time da je neko drugi bio bezobrazan, uvredio ih, i da su morali tako da postupe. Često to mogu biti narcistične osobe koje traže društvo kako bi dobili odobravljanje ili divljenje drugih. U prisustvu ovakvih osoba možete osećati strah da izrazite neka svoja drugačija gledišta jer biste u tom slučaju naišli na kritiku i bes. Nakon ovakvog susreta se takođe možete osetiti iscrpljeno, obeshrabljeno, nedorečeno.
U treću grupu ljudi se mogu svrstati osobe koje su sklone dramatizaciji, preuveličavanju. Ove osobe su gladne pažnje, svakodevne događaje ili probleme preuveličavaju. Teže da vas uvuku u svoju „dramu“, nepoštujući vaše vreme, obaveze. U kontaktu sa ovakvim osobom možete doživeti kao da ste na nekoj vrsti ringišpila koji vas okreće gore-dole, bićete u konfuziji, stalno u iščekivanju i brizi šta će se sledeće desiti i kako da nađete rešenje. Opet i ovakav odnos vas može samo iscrpljivati i odvajati od sopstvenih ciljeva, ostavljajući vam pritom ništa za uzvrat.
Ovu kategorizaciju teba shvatiti uslovno, ona ne mora biti ovako čvrsta mogu biti primese različitih tipova, suština je stanje koje osteje nakon odnosa sa određenom osobom. Ove osobe mogu pripadati nekom tipu poremećaja ličnosti npr. zavisni tip, narcistični, granični, antisocijalni, histrionični. Osobe sa poremećajima ličnosti se uglavnom ne leče i mogu imati negativan psihološki uticaj na osobe sa kojima su u neposrednom kontaktu. Ukoliko nakon odnosa sa nekim ljudima imate utisak da ste jako iscrpljeni, da su vam narušene granice, da su napadnute vaše životne vrednosti i standardi, da vam je ugušen optimizma, sputana želje da uradite nešto konstruktivno u svom životu, da nemate podršku verovatno ste u odnosu sa opterećujućom, toksičnom osobom.
Žašto ljudi ostaju u opterećujućim odnosima?
Često ljudi shvate da od odnosa sa određenim osobama imaju samo neprajtna osećanja i ništa više ali i dalje taj odnos održavaju iako bi ga najradije napustili. Zašto? Zato što ih za takav odnos vežu neka njihova disfunkcionalna uverenja kojih ne mogu lako da se oslobode i koja obično aktiviraju osećanje krivice i straha. Neka od takvih uverenja mogu biti sledeća:
- Njemu/njoj je potrebna pomoć i da mene nema on/ona bi propao/-la (osećanje krivice)
- Toliko godina se znamo i imali smo lepe trenutke ne mogu tek tako da izađem iz tog odnosa (osećanje krivice)
- On/ona mi je brat/sestra/majka/otac, ne mogu njih da prekinem kontakt sa njima , to je nedopustivo (osećanje krivice)
- Ja sam loš čovek ako izneverim svog prijatelja/rođaka (osećanje krivice)
- Ako izađem iz ovog emotivnog odnosa nikada neću naći takvu devojku/dečka/supružnika (strah od samoće)
Kako izaći na kraj sa opterećujućim ljudima?
Postoje tri načina kako izaći na kraj sa ovakvim osobama.
- Razgovarati sa osobom i ukazati šta nam smeta u njenom ponašanju
- Smanjiti intenzitet kontakta sa osobom
- Prekinuti bilo kakav kontakt sa osobom
Razgovor sa osobom čije nam ponašanje smeta, mora biti obavljen vrlo pažljivo. Tu treba primeniti pravilo asertivne komunikacije, pri čemu ne osuđujemo osobu već joj stavljamo do znanja šta nam smeta u njenom ponašanju. Na primer, kada se ponašaš tako i tako ja se osećam povređeno. Ovo ti govorim jer mi je stalo da ovaj odnos traje i dalje i da bude bolji. Nekada osoba nije svesna kako njeno ponašanje izaziva negativna osećanja kod vas pa će zarad dobrog odnosa pokušati da promeni svoje ponašanje ali ovo često ne mora biti slučaj pogotovo ako se radi o nekom tipu poremećaja ličnosti. Prema tome, najbolje bi bilo potpuno prekinuti ili smanjiti odnos sa toksičnom osobom. Kada su u pitanju odnosi sa članovima primarne porodice (brat/sestra/majka/otac) prekid odnosa, za neke ljude, izgleda nezamisliv tako da je za njih rešenje smanjenje intenziteta kontakta. Bitno je da osoba ostane dosledna ukidanju ili smanjenju kontakta jer je često osećanje krivice može vratiti na staro.
Za kraj još nešto važno, nemojte osuđivati opterećujuće ljude za njihovo ponašanje oni to, uglavnom, ne rade svesno već imaju psihološke probleme koje ne umeju ili ne žele da reše. Sa druge strane, vi imate pravo na svoj život i ne morate ostajati u odnosu koji vas puni negativnim osećanjima i smanjuje kapacitete da mislite i uradite nešto pozitivno u svom životu.
Mr Sanja Marjanović
dipl.psiholog
kontakt: 064 64 93 417
vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com
skypename: psihologsanja
12 thoughts on “Kako izaći na kraj sa opterećujućim ljudima”
Kada sam drugarici rekla sta mi smeta kod nje ..ogovaranje…vise ne govori samnom…
Sve ste vi lepo opisali , ali u praksi nije tako. Moji stari roditelji, otac 84, a majka 82 godine su toliko opsednuti sobom, svojim godinama, starošću i kada me ubace u mašinu, ja ne znam gde se nalazim. Pri tome, baš ih briga što ja od svoje 49.god. ne stojim na svojim kukovima (imam ugrađene proteze), a i rak dojke. Pa vi sada budite pametni. Kada ih zamolim da ne pričamo o bolestima, ili da imamo neke druge teme za razgovor, to ne dolazi u obzir. Naljute se i baš njih briga što se ja jako loše i iscrpljeno osećam posle svakog našeg razgovora.
Mila mislim da si u pravu ljudi se uvrede kad im kazes sta ti smeta
Drago mi je što je ovaj članak pažljivo sastavljan, ali bih želeo da kažem da bi možda trebalo promeniti rečenicu: da vam drugi ograničavaju kapacitete, je, ipak nije život samo spisak lepih želja, već ga pažljivo treba planirati! Gde, kako, kada i sa čim ili s kim ostvariti svoje ambicije, a ipak složićete se da nije život ni pravedan, pa nema garancije za uspeh! Mislim da takva formulacija može pružiti izgovor za izbegavanje,prekidanje odnosa sa nekim ljudima, ako se olako pronađe razlog! Izbegavanje, smanjenje vremena provedenog sa tom osobom, tj. da kažem Ignorisanje, može nanati patnju nekim osobama ili u društvu gde je sve manje asertivne komunikacije ali i kvalitetne komunikacije inače,mogu neki od ovih saveta više škoditi. Takođe mislim da nije ni hrišćanski. Bolesni ljudi trebaju pomoć, a primetio sam da mnogi primenjujući ova predložena shvatanja: energetski vampiri, idu u krajnost i postaju karijeristi, gledaju samo sebe, tj gledaju sve površno kroz interes. Ipak mislim da svako generalno treba da prihvati samo argumente koji su relevantni i provereni argumenti.
U potpunosti se slazem. Clanak je jednostran. Osobe sa poremecajem licnosti mogu biti i jako inteligentne i samosvesne, sto znaci da mogu i zele da rade na sebi. Tada im je potrebna pomoc strucnog lica ali i podrska bliskih ljudi. Poruka clanka je da treba ostaviti takve ljude ‘na cedilu’..
Kako da nemate osecaj krivice ako proredite kontakt sa rodjenom sestrom kojoj je u kratkom vremenskom periodu umrlo dvoje dece??? A pri tome ima vecinu navedenih odobina energetskog vampira?Bas bih volela da cujem vas komentar!
Upravo čitam ove komentare i pošto baš ovih dana imam neki problema tj neki crni misli koje me opterećuju i otežavaju mi život, pa sam baš razmišljao da se nekome malo pojadam i možda mi ne moraju dati nikakav konkretan savjet ali bi mi bilo malo lakše, recimo neki će reći zato imaju stručne osobe obratite se njima, a što sam negdje pročitao podatak da stručne osobe koje rade u državnim ustanovama, nemaju vremena za vas već odmah vam propišu tablete za smirenje i to je to, a privatnici mogu vas slušati kolko god treba, ali što ste duže kod njih to je veći iznos koji trebate platiti,a i nije svako u mogućnosti da plaća privatne psihijatre i psihologe. Zato mislim ako je neko vezan za nekoga dobro bi bilo da ga saluša,ali i da taj koji se jada nekome ne pretjeruje kaže nešto 1 eventualno 2 put i to je to. Neki pokušavaju i na ovaj način preko interneta (forumi i sl.) da se malo izjadaju,ali barem što se tiče stručni osoba ne dobiju nikakav konkretan odgovr i sve se svodi dođite kod nas ili uplatite iznos pa ćemo razgovarati.
Slazem se.gde se izjadati? Kome? Nije svejedno
Ne slažem se sa konstatacijom da oni jesu „energetski vampiri“. To je vrlo popularna etiketa. Prvo, kako da budemo asertivni ukoliko etiketiramo? U tom slučaju se radi o forsiranoj, neprirodnoj „asertivnosti“. Pod navodnicima, jer asertivnost je način poimanja sebe i drugih, a onda i ponasanje. Naravno da treba pokušati s tim i kad je ne razumemo, ali uspeh je malo izvestan. Drugo, kako možemo nekoga koga etiketiramo ujedno i da ne osudjujemo? Ako pokušamo oba u isto vreme – tako sami sebi postajemo e.vampiri. Zar nije najjednostavnije konstatovati „ova osoba mi ne prija, treba da promenim odnos sa njom“. I onda asertivnost ili udaljavanje. Nema zalazenja u namere, glumljenja psihologa, osudjivanja…i to je to.
Ovo je stopostotno istinito,JA sam bio u vezi sa ženom koja me je psihički iscrpela,izvukla svaki atom snage iz mene.Konstantno je je bila žrtva svog života i koliko god da joj se pomogne i izađe u susret malo je.Elem,kad je meni trebala mala pomoć, „žao mi je,sređuj to“..!?!?!?Da li sam ja normalan?
Naveli ste tri tipa opeterećujućih osoba, a u mojoj situaciji sve što ste naveli (osim možda depresije) se uočava u jednoj osobi, i to od kad je pamtim, a kako godine prolaze sve je gore i gore. Živim sa njom. Razgovor o njonom ponašanju bez posrednika kojeg bi ona poštovala je nemoguć, a onog koga bi ona poštovala opet nemoguće naći. Nemam materijalne mogućnosti da se odselim. Komunikacija je svedena sa moje strane na minimum, ali dotična osoba često neće da „se isključi“. Dakle, jedino mi je rešenje da se selim iz države.
Ja sam energetski vampir. Mene treba izbegavati . Ne mogu više da podnesem samu sebe sebe. Blago onima koji mogu da pobegnu od mene, ja iz kože ne mogu. Ne pitam nikoga šta da radim, samo kažem, ne znam da živim.