Veza na daljinu, raj i pakao u jednom, na granici između stvarnosti i fantazije, klackalica ushićenja i bola, obojena stalnom neizvesnošću i isčekivanjem. Kako preživeti vezu na daljinu i ono što ona nužno nosi sa sobom? Za koga nije preporučljiv ovaj tip veze? Da li je veza na daljinu isto što i upoznavanje putem Interneta? To su pitanja na koja ću pokušati da odgovorim u ovom tekstu.
Prvo treba praviti razliku između Internet poznanstava i veza na daljinu. Poznanstva koje ljudi ostvaruju putem socijalnih mreža, skajpa, web sajtova za upoznavanje i sl. teško da bi se mogla nazvati vezama. Veza podrazumeva pre svega da su se partneri međusobno upoznali i ostvaruju kontakt u realnim životnim situacijama a ne samo u virtuelnom svetu Interneta. Da bi se vezali za neku osobu porebno je da sa tom osobom imamo realne kontakte što Internet sam po sebi ne može da pruži. Internet poznanstava (izuzev ako takva poznanstva ne prerastu u viđanje uživo) su po pravilu nestvarna i površna. Mi ne znamo zapravo s kim komuniciramo na netu, ko je dotična osoba sa kojom pričamo ili četujemo, da li se ta osoba lažno predstavlja, da li ima lažne podatke na profilu i sl. Drugo, takva vrsta komunikacije je lišena neverbalnih znakova (zbog čega je ova vrsta komunikacije znatno osiromašena), autentičnih emocija i mogućnosti da se na ovaj način stvori istinska bliskost i vezanost. Ono što može nastati jeste fantazija da smo upoznali nekog ko nam je sličan, blizak i ko nas razume. Ali zapravo to je samo naš osećaj, naša imaginacija i utisak (koji može proizilaziti iz naše snažne želje da pronađemo srodnu dušu, usamljenosti ili želje da nas neko sasluša i razume) koji ne možemo da testiramo u realnosti (izuzev ako se ne upoznamo uživo sa tom osobom).
Za razliku od Internet poznastava i Internet komunikacije veza na daljinu je mnogo starija. Zapravo veze na daljinu su postojale od uvek, mnogo pre pojave Interneta. Sam Freud je imao vezu na daljinu dok je bio četiri godine razdvojen od svoje verenice tokom njegovih specijalističkih studija u Francuskoj. Veze na daljinu mogu početi poznanstvom na Internetu koje se kasnije pretvara u viđanje uživo ali to ne mora biti slučaj. Internet može biti samo sredstvo komunikacije između partnera koji su razdvojeni stotinama kilometra. Upravo zahvaljujući Internetu (pre svega skajpu), veze na daljinu se održavaju uprkos velikim razdaljinama. Skajp je glavni lek za ono što se u narodu kaže: Daleko od očiju daleko od srca.
Veza na daljinu nosi sa sobom niz komplikacija ali ima i neke prednosti. U tabeli koja sledi navešću spisak prednosti i nedostataka koje podrazumeva ovaj tip veze. To će dati čitaocu sveobuhvatniji način sagledavanja ovog tipa veze.
|
Prednosti |
Nedostaci |
| Ova vrsta veze pospešuje komunikaciju, pošto partneri ne mogu da budu zajedno svo vreme prinuđeni su da vreme provode pričajući putem skajpa ili nekog drugog kanala komunikacije. Na taj način se pospešuje intelektualna razmena, samootvaranje i razmišljanje o partneru i vezi. | Veliki troškovi za putovanja, avionske ili autobuske karte, telefonske razgovore, vize i sl. |
| Građenje poverenja – ako ste udaljeni od nekog nužno je da razvijate međusobno poverenje jer nepostoji način da međusobno proveravate jedni druge. Jačanje poverenja jača i vašu povezanost. | Bolni rastanci i euforično isčekivanje partnera su poseban problem. Rastanici su bolni sami po sebi a neminovni su svaki put kada odlazite vi ili vaš partner, što nije tako čest slučaj kod klasične veze. Euforija povodom skorašnjeg dolaska vašeg dragog ili drage takođe vremenom postaje veoma iscrpljujuća. |
| Kvalitetno provođenje vremena – kada se konačno vidite uživo vreme provodite maksimalno kvalitetno, svaki trenutak je ispunjen uživanjem, nema mesta dosadi i rutini. | Čekanje na ponovni susret – pauze između viđanja mogu biti bolne i praćene osećanjem tuge, usamljenosti i praznine. Brojanje dana ili nedelja do ponovnog viđenja takođe nabija pritisak i čekanje čini težim. Dok ste sami osećate se usamljenije nego pre kada niste ni imali partnera. |
| Uživanje u seksu – nakon pauze u viđenju, željnog isčekivanja, seksualne apstinencije i maštanja o seksu sa partnerom, seks će biti nužno fantastičan, pun strasti. Sama činjenica da niste imali seks neko vreme podstiče vašu želju. | Adaptacija – stalne oscilacije, prvo ste presrećni što ste konačno zajedno, nekada i previše uzbuđeni i napeti a onda ubrzo tužni i usamljeni jer morate kući. Ove oscilacije u raspoloženju mogu biti veoma naporne jer niko nije robot da samo pritisne dugme i prilagodi se momentalno na novonastale promene. |
| Avanturizam – sama činjenica da negde putujete, da ste sa osobom iz druge sredine ili države, da morate da se trudite da bi ste održali vezu i prevazišli izazove čekanja i razdaljine predstavlja u neku ruku izazov i avanturu. Neki ljudi vole uzbuđenje i avanturu koja je sastavni deo veze na daljinu. | Posao i obaveze – uskladiti vezu na daljinu sa radnim i drugim obavezama može biti veliki problem, naročito ako ste zaposleni za stalno. To je možda najveći problem kod ovog tipa veze. Veza na daljinu (naročito ako je reč o drugoj državi) podrazumeva da ste svog gazda i da imate dovoljno novca. |
| Više cenite i negujete vezu – ono do čega se teže dolazi više se ceni, opšte je pravilo u ponašanju. Što više napora morate da uložite da bi ste nešto dobili to će te to više ceniti i više se boriti. Ako ste uložili toliko truda, emocija, patnje, vremena i novca u vezu na daljinu sigurno da ćete više ceniti vezu koju ste izgradili i trud koji ste oboje uložili. | Veća mogućnost idealizacije partnera – s obzirom da sa prtnerom provodite vreme samo u specifičnim okolnostima, uvek vam je lepo i uživate kada ste zajedno, imate manji uvid u to kakav je vaš partner u svakodnevnim životnim situacijama koje nisu nabijene žudnjom i strašću. Pošto partnera viđate samo u pozitivnim okolnostima to može pojačati idealizaciju. |
Sigurno da se ovom spisku može dodati još mnogo stavki i za i protiv veze na daljinu. Najveća specifičnost veza na daljinu jeste to što ova vrsta veze zahteva zaista veliko ulaganje u svakom smislu. Zbog toga se ove veze ili brzo završavaju ili prerastaju u brakove. Iako spefična veza na daljinu je ujedno kao i svaka druga veza. Partneri koji su kompatabilni, spremni na kompromise, dogovore i planiranje zajedničke budućnosti uspeće u tome bez obzira da li je reč o vezi na daljinu ili ne.
Kako osobe koje imaju vezu na daljinu preživljavaju sve poteškoće koja ovaj tip veze nužno podrazumeva? Odgovor je jednostavan – imaju viši cilj. Ovaj tip veze može opstati samo ako postoji neki zajednički plan, zajednička vizija budućnosti. To je ono što partnere motiviše da ostanu zajedno, odriču se, putuju, grade i održavaju vezu.
Ovaj tip veze nije za osobe koje su sklone posesivnosti i preteranoj ljubomori. Nije ni za one koji nisu u stanju da prave kompromise i budu fleksibilni. Takođe ovaj tip veze nije ni za one koji se ne investiraju mnogo emotivno već više preferiraju kratkotrajne avanture, seks i veze sa emotivnom distancom. Niko se neupušta u vezu na daljinu zbog dobrog seksa ili dobre zabave, to je previše mala dobit za tako velika odricanja koja traži ova vrsta veze. U svakom slučaju ljudi ne biraju tip veze nego osobe sa kojima će biti u vezi. Ako vam je do nekoga izuzetno stalo, ako su vaše trenutne životne okolnosti takve da omogućavaju ovaj tip veze, vi u tome možete uspeti.
Dr Vladimir Mišić
psiholog i psihoterapeut
email: onlinepsihologija@gmail.com
skype: vaspsiholog
www.vaspsiholog.com
4 thoughts on “Veza na daljinu za i protiv”
sve 5.xD
Poštovani,
moram da Vas pohvalim, jako su korisni tekstovi koje ste napisali. Volim da čitam knjige vezano za psihologiju, kao i razne savete. A što se tiče samog ovog Vašeg teksta o Vezama na daljinu. To je moj slučaj trenutno. Imam 20 godina, i emotivno sam povezana sa jednim dečkom(22) koji je u inostranstvu. Dosta se toga dešavalo između nas, 2 godine se znamo, viđamo se par puta godišnje, prvo smo bili prijatelji, pa smo se zbližili. Daljina je učinila da se često raspravljamo, uglavnom oko gluposti, stvar je teranje inata, ponosa, ko će kome prvi da se javi i sl. Mnogo puta smo se posvađali, i ja sam svaki put bežala od njega, jer me je stvarno mučila takva veza. I on takođe isto. Ali posle nekog vremena, eto nas ponovo. On jednostavno dođe, pomirimo se, idemo dalje. Ne mogu da Vam opišem, ima nešto jako što je između nas, što je protiv naše volje. Ja sam mnogo teška i komplikovana, ponekad ga tako iznerviram svojim ponosom, ali on ipak prelazi preko toga uporno. A moram da kažem da je i on veoma jak muškarac, sviđa mi se što ne pokazuje osećanja tek tako, što ne govori “volim te“ tako često, ustvari, skoro nikad, kao ni ja. Sviđa mi se to što je iskren previše, kaže mi sve što mu smeta, on kaže ali ipak me trpi ovakvu. A, kada smo zajedno, kad on dođe, verujte mi, bila je situacija takva da smo bili posvađani, i slučajno smo se našli u istoj diskoteci. I nas dvoje, iako smo svesni da smo ućutali jedno od drugog, kada smo se videli, pozdravili smo se kao da ništa nije ni bilo. Ja se sklonim od njega, on se skloni od mene, ali na kraju se, ne znam kako, nađemo jedno pored drugog, kao dva magneta koja gde god da su, na kraju stoje jedno pored drugog. Ja kao da sam osećala, da me dodiruje, ne dodirujući me. Uhvatimo se dlanovima i prstima, i stojimo tako i ćutimo. Ne mogu da Vam opišem kako se lepo osećam, ali kao da osećam i njegovu energiju neku, on mene miluje tako, samo držeći me za ruku. A mogu da zamislim šta bi bilo kad bi vodili ljubav.
Poštovani,
ja ne znam stvarno što sam Vam ovoliki roman napisala sad, ali kao da sam htela to sa nekim psihologom da podelim. I znate šta, postavljajte što više tekstova, jer rado ću posećivati Vaš sajt i učiti o svemu.
S, poštovanjem
Andrijana
Postovana, hvala na lepim recima. Ukoliko Vam bude potrebna nasa pomoc mozete nam se javiti. Srdacan pozdrav.
Zdravo. Imam 18 godina, u vezi sam sa deckom (22) vec godinu dana. Zbog posla, morace da ode u Rusiju na 6 meseci. Sta da radim? Da li treba da nastavimo vezu,iako necemo biti u mogucnosti da se vidjamo, ili da pauziramo? Meni je tesko i jedno i drugo jer sam se ja,na neki nacin, vezala za njega,ali da li je lakse cekati ga i biti u vezi,ili cekati ga,ali biti na “pauzi“? S obzirom da imam samo 18 godina da li uopste treba cekati nekoga toliko dugo,i kolika je verovatnoca da se posle njegovog povratka nastavi nasa veza?
Ja bih volela da mi na ova pitanja odgovorite jer sam jako zbunjena.