Psihopatija vs. sociopatija: Šta trebate znati o ovim terminima i njihovim karakteristikama
U svrhu adekvatne informisanosti, za početak je najbolje razrešiti terminološku zbrku. Termini psihopatija i sociopatija koriste se u svakodnevnom govoru kao sinonimi za antisocijalni poremećaj ličnosti. Prva upotreba ovog termina vezuje se za psihijatriju 19-og veka i tada je primarno upotrebljavan da bi se označila „ bolest ličnosti“.
Savremena psihijatrija kao glavne karakteristike ovog poremećaja ličnosti navodi:
- nebrigu za bezbednost i osećanja drugih ljudi,
- odsustvo osećaja krivice i kajanja, nepouzdanost,
- manipulativnost,
- nesposobnost za održavanje emotivnih veza,
- nepoštovanje socijalnih normi.
Ove osobe mogu izgledati potpuno normalno i šarmantno, ali i iskazuju bezobzirnost u ponašanju, potpuno imune na kazne. Delom se to dešava zbog još jedne karakteristike, a to je nemogućnost anticipacije negativnih ishoda sopstvenog ponašanja. Druge karakteristike su nemogućnost da se podnese anksioznost, sebičnost, česte ideje o samoubistvu, nesposobnost da istinski vole i razumeju, izrazit otpor ka autoritetima. Antisocijalni poremećaj ličnosti se karakteriše grubim zanemarivanjem sigurnosti i sebe i drugih i kršenjem prava drugih bez ikakve krivice i kajanja. Osobe sa ovim poremećajem su manipulativne, zahtevne, bez osećanja odgovornosti, nesposobne za održavanje dugotrajnih veza. Ispoljavaju sklonost ka okrivljavanju drugih ili ka uverljivim opravdavanjima svog ponašanja. Prisutna je sklonost promiskuitetu, a ukoliko su u braku, često postoji zlostavljanje dece ili partnera. U odnosima sa drugima skloni su manipulativnosti i parazitskim ponašanjima, bez kapaciteta za emocionalno ulaganje u druge.
Važno je naglasiti da ovaj poremećaj ili navedeno nepoštovanje socijalnih normi ne predstavljaju sinonime za kriminal.
Kako prepoznati da ste u vezi ili braku sa psihopatom: Znaci za uzbunu
Psihopate su sveprisutne. Zbog maske koju nose, mnogi ljudi postaju njihove žrtve. Nedostaje im savesti, pa je njihov pogled na svet potpuno drugačiji. Istovremeno, mogu maestralno čitati emocije drugih ljudi, bez ikakvog suštinskog razumevanja tih emocija, što druge uvlači u klopku uverenja da su brižne osobe.
Za pepoznavanje da ste u odnosu sa osobom psihopatske strukture ključni su nedostatak empatije, kao i izostanak krivice i kajanja. Zapravo, svi navedeni simptomi antisocijalnog poremećaja ličnosti utiču na odnose sa drugima, prosto žive u njima. Nedostatak empatije i sposobnosti da se sagledaju svoja ponašanja i komuniciraju dublja osećanja, može voditi ka nasilju i drugim destruktivnim oblicima komunikacije. U partnerskim odnosima, uvek postoji visok nivo manipulacije, a istraživanja pokazuju i prisustvo različitih formi nasilja ka partnerima i deci. Dakle, guranje partnera u poziciju žrtve, laganje, finansijsko nasilje, emocionalno nasilje, višestruke izvanpartnerske veze,izolovanje partnera, fizičko nasilje, seksualno nasilje, emocionalno nasilje ka deci, sigurni su znaci da je reč o antisocijalnom poremećaju ličnosti.
Zavodljivi manipulatori: kako psihopate stvaraju iluziju savršenog partnera
Na početku, ovi partneri se mogu predstaviti kao veoma pažljivi, ljubazni, posvećeni i puni ljubavi. Ovo se smatra delom manipulacije, kako imaju sposobnost da detektuju ranjivosti partnerove ličnosti. Dalje, nedostatak krivice i kajanja im omogućava da ubedljivo lažu. Ova otkrića ukazuju da osobe sa antisocijalnim poremećajem ličnosti mogu detektovati ranjivost u drugima, a zatim i zadobiti njihovo poverenje, pre nego što ih duboko povrede. Na početku deluju kao neko ko je izuzetno razuman, samouveren, sa prijateljskim, dobronamernim stavom. Ne mora postojati nikakav znak predstojećeg rizika. Normalna, lepo prilagođena osoba sa visokim mogućnostima. Uskoro, na površinu isplovljava neodgovornost, bez obzira koliko je neka situacija urgentna ili teška. Ukoliko se suoči sa svojom neodgovornošću, neće baš iskazati mnogo emocija, niti će težiti da promeni svoj stav. Pre, partner polako uči da se na njega ne oslanja, ili da ga takvo ponašanje ne iznenađuje.
Kontorla kroz višestruko nasilje: kako psihopate manipulišu svojim žrtvama
Partneri prijavljuju nešto što nazivamo poliviktimizacija, a to znači izloženost višestrukom nasilju. Kod žrtve je prisutno mnoštvo negativnih posledica na nivou misaonog toka, ponašanja, fizioloških funkcija, emocija. Na primer, žrtve su preplašene od pretnji, imaju fizičke simptome pojačanog stresa, razvijaju poremećaje spavanja, imaju poteškoće da se koncentrišu, opsedaju ih stalne misli zašto se partner tako ponaša, počinju da razvijaju nepoverenje u sebe. Posledično, razvija se nepoverenje i u druge ljude, nepoverenje u njihove motive, razvija se strah od napuštanja, te osoba sa sigurnim obrascem emocionalne vezanosti može preći u nesiguran atačment. Osuđuju sebe za izbor baš tog partnera, razvijaju sumnje u sopstvene procene. Pojavljuje se i stid zbog poniženja, zatvaranje u sebe, osećaj usamljenosti. Sve navedene posledice nasilja čine ih ranjivim, a nasilnik na taj način uspostavlja kontrolu.
Psihopatija i emocionalno vezivanje : kako reaguju na prekid odnosa
Osobe sa ovim poremećajem obično imaju izbegavajuć stil emocionalnog vezivanja. To znači da im je teško da ostvare bliske emotivne odnose. Međutim, par može ući u emotivni odnos na bazi istog ili sličnog pogleda na svet (taj pogled može biti i „Uzmi što više možeš od drugih ljudi“). Smatra se da, što je veći nivo psihopatije, to je viši nivo straha od vezivanja. Ovo je od značaja jer ti modeli oblikuju impulsivno ponašanje, anksioznost, neodgovornost i povlačenje od partnera. U tim slučajevima, psihopatija predviđa nesigurni stil vezivanja. Reakcija na prekid odnosa zavisi od percepirane dobiti od tog odnosa i prisustva drugih potencijalnih žrtava. Ukoliko je prisutan rizik od gubitka lične dobiti, sigurno da se može ispoljiti i nasilje.
Da li je psihopata uopšte u stanju da voli?
Patološka egocentričnost i nesposobnost da istinski vole dominira relacijama. Neposobnost za ljubav nije apsolutna. Ovakva osoba je sposobna da razvije naklonost ka nekome, da mu se neko sviđa ili ne sviđa, kao i da mu drugi ljudi budu od značaja. Ove afektivne povezanosti su uvek striktne, idu do određenog stepena. U dužini trajanja, one takođe daleko odudaraju od normalne dužine afektivne povezanosti. Ponekad su sposobni da se vešto pretvaraju da vole svoje bližnje, međutim, ovde je ljubav prema sebi potpuno bacila u senku ljubav prema drugoj osobi, makar to bilo i dete. Jednostavno, postoji siromaštvo afekta. Duboka radost, žalovanje, ponos, očajavanje, nisu osećanja koja ih krase. Niko van njega ne postoji i ni sa kim se ne saoseća. Koristi sve reči o emocijama bez da razume značenje i jedne od njih.
Kako se osloboditi psihopate u vezi ili braku?
Na prvom mestu, osoba mora shvatiti da nasilje bilo kog tipa nije njena krivica i odgovornost. Nasilnik je uvek i apslutno odgovoran za čin nasilja, a žrtva je uvek odgovorna da zaštiti sebe. Izdaje, afere, nasilje, nisu tu zato što žrtva to zaslužuje. Osoba sa ovim poremećajem zna da razlikuje dobro od lošeg, ali bira da se uključi u loša ponašanja. Ostajati u ulozi spasitelja i nekoga ko može da pomogne, ne samo da je nekorisno, već i rizično. Dalje, mnogi partneri osoba sa antisocijalnim poremećajem ličnosti pokazuju simptome posttraumatskog stresnog poremećaja. Upravo zbog toga im je potrebna stručna pomoć i podrška, te je psihoterapija više nego poželjna. Uspeh psihoterapije ogleda se u otklanjanju sumnje u sebe, izlasku iz pozicije žrtve, učenju da se prevaziđu anksioznost i depresija i ponovo oformi zdrava slika o sebi, koja nije odraz u ogledalu psihopatije. Dalje, potrebno je znati da je normalno osećati i dalje neku vrstu povezanosti nakon izlaska iz odnosa. Tuga, osećaj gubitka i zbunjenost, normalna su osećanja. Uz stručnu pomoć i mrežu podrške, neće predstavljati klizav teren za povratak u toksičan odnos.
Kako označiti kraj i sprovesti ga u delo?
Samo jedna osoba u odnosu razvija dublju emocionalnu povezanost. U emocionalnom odnosu sa osobom koja ima psihopatske osobine, vrednost partnera i same veze procenjuje se prema sopstvenim potrebama, a ne prema stvarnoj vrednosti partnera. Na primer, ako partner čini da dobro izgledaju pred drugima, odnos se nastavlja. U pitanju je računica, ne emocija. U njihovom svetu, sveprisutna je dualnost: ja ili ti, pobednik ili gubitnik, mi ili oni, slab ili jak. U zdravom partnerstvu partneri su jedan tim, te ako jedan gubi i drugi to oseća i doživljava na isti način. U drugoj fazi odnosa stvari se menjaju, partner zatiče sebe u začaranom krugu nasilja, manipulacija i laži. Ova mračna ponašanja zbunjuju partnera jer ih ni ne naslućuje u početnoj fazi veze. Brak ili ne, proces je isti. Kada postoji bilo koji vid nasilja, ukoliko se osoba ne oseća dovoljno osnaženo, uvek može zatražiti stručnu pomoć, reći prijatelju, napraviti bezbednosni plan za sebe i decu, najbitnije od svega jeste pronaći način da se prekine začarani krug nasilja.
Autor:
Mr Anđelka Jelčić, porodični psihoterapeut
kontakt za zakazivanje savetovanja uživo: 064 64 93 417
kontakt za zakazivanje online savetovanja: onlinepsihoterapija@gmail.com
99 thoughts on “Kako prepoznati i odbraniti se od psihopate u vezi ili braku”
Da li je moguce takvim osobama (psihopatama) pomoci nekom psihoterapijom, odnosno da li je moguce izlecenje?
Oni ne traze pomoc psihoterapeuta jer ne misle da imaju problem. Oni nisu samokriticni, ne analiziraju svoje postupke prema drugima i sl. jer oni prosto nemaju kapacitet za to-oni su emotivno prazni.
Vas psiholog
A ukoliko bi se nekako „nasli“ preko puta psihoterapeuta, da li postoji mogucnost izlecenja. Koji procenat psihopata se izleci?
Unapred hvala na odgovoru.
Psihopate kareakteriše impulsivno ponašanje, konstantno tražanje stimulacije, nesposobnost da se uči iz iskustva, agresivnost, antisocijalno ponašanje, sve to ih odvaja od tzv.“normalnog sveta“ i oni se osećaju sa druge strane jako izolovano, odbačeno i na kraju i depresivno jer ne mogu da uspostve konekciju sa drugima upravo zbog toga kakvi jesu. Dakle, iako su na površini hladni i izgledaju emotivno prazni nije nemoguće da psihopate imaju osećanja čak i prema nekim ljudima iz njihove okoline (bliski rodjaci ili čak kućni ljubimci) ali ih izražavaju na naki sebi svojstven bizaran način. Istraživanja su pokazala da psihopatija ima, pre svega, neuroanatomsku osnovu sto otezava pristup ovom poremecaju. Sto se tice tretmana psihopata on je dugotrajan i invanzivan tu se kombinuju medikamentozno lecenje,psihohirurgija,kognitivno-bihejvioralna terapija ali ishodi su veoma neizvesni. Pozdrav.
Vaš psiholog
Hvala na opsirnom odgovoru.
Ne bi trebalo,znam da se antipsihotici koriste za osobe sa paranojom sto je mislim da je katastrofa.Mislim da bi to lečenje antipsihoticima trebalo davati baš psihopatama.Pozdrav
zasto meni niste nigde odgovorili? O.o
TRENUTNO SE RAZVODIM OD JEDNOG PSIHOPATE.MANIPULISE SA DETETOM I KORISTI GA KAO MARIJONETU DA BIH DOSAO DO NEKRETNINE KOJA MU NE PRIPADA..PROLAZIM KROZ PAKAO,I JEDVA CEKAM DA SE SKLONI IZ NASIH ZIVOTA
http://psihopate.blogspot.com/
Imam jedno pitanje za vas u vezi psihopata i ponasanju prema njima. Molila bih vas za odgovor kao i izvinjenje ako ce ovo biti malo duze izlaganje, jer bih morala da napisem u kratkim crtama dogadjaj koji je bio vezan za mene i jednog mog „prijatelja“. Naime, tu osobu poznajem od prilike oko godinu i po dana, a intenzivnije smo poceli da se druzimo prosle zime (decembra 2011. god.). On je veoma dobar drug mog brata (koga poznaje dosta duze nego mene). Dakle, krenulo je intenzivno druzenje (bilo je nas nekoliko u tom drustvu), uglavnom vikendima, gde smo svi bili opusteni i zaista smo se lepo provodili. Trajalo je to nekoliko meseci. On, taj „prijatelj“ je imao devojku sa kojom je retko kad izlazio, ponasao se slobodno, komentarisao druge devojke, „kratke suknjice“ i ostalo… Za svo to vreme, postojalo je simpatisanje izmedju mene i njegovog druga, pa mi je jednom prilikom to i spomenuo kako se ja svidjam njegovom drugu, ali me je molio da o tome nikome ne govorim, a pogotovo ne njemu, jer ce se naljutiti. Iskreno, bilo mi je drago, jer se taj decko i meni svidjao, ali ipak nisam htela da ja iniciam te stvari.
Ali, to nije bitno sada. U medjuvremenu, ja sam upoznala devojku svog „prijatelja“ i zaista sam se trudila da budem u dobrim odnosima sa njom, pa kada me je ona trazila za prijatelja na fejsu, prihvatila sam je i uvek odgovarala na njene poruke. Kasnije sam saznala da ona ima veoma lose misljenje o meni i da je ljubomorna na mene, jer veruje da sam ja ta „vestica“ koja ce joj preoteti decka. A on je stalno komentarisao druge devojke, pricao kako mu se svidja jedna moja drugarica i na moju konstataciju da ona ima dugu, ozbiljnu vezu, on je samo prokomentarisao kako on moze to da rastavi samo ako hoce, jer je on frajer. Nekoliko dana posle, krece da meni salje provokativne poruke i ljubavne, bezobrazne pesme na fejsu , da kada sam mu ja rekla da je prevrsio svaku meru i da prestane to vise da radi, kao i kad sam mu stavila do znanja da smo mi drugovi i nista vise, da me je posle toga izbrisao i zablokirao, a nekoliko dana posle i njegova devojka, takodje. Onda su poceli da me svi kuliraju u drustvu, da ne obracaju paznju na mene, da recimo iz citavog drustva samo mene ne pozovu na rodjendan…
Onda sam ja odlucila da ga lepo pozovem i pitam sta je u pitanju, na sta je on govorio kako ja znam i na kraju kad sam mu zapretila da cu sve ispricati bratu i pokazati mu poruke koje mi je slao, on je priznao kako sam navodno ja, ispricala njegovoj devojci kako se on interesovao i raspitivao za tu moju drugaricu. I navodno, ja sam htela da rasturim njihovu vezu.
Sada, nekoliko meseci posle, ja sam u vezi sa njegovim drugom (koji mi se svidjao izvesno vreme), imamo lepu vezu punu razumevanja, ali ipak se on i dalje druzi sa „prijateljom“, a ja svom decku nisam ispricala celu pricu (zna samo jedan deo). Takodje, i moj brat zna jedan mali deo. Taj lik meni deluje kao ljigavi, dvolicni, namazani, lazljivi psihopata! I ja sam preko drugih ljudi povezana sa njim, iako pokusavam na sve moguce nacine da izbegnem kontakte kako sa njim, tako i sa njegovom devojkom. Zaista sam u problemu i veliko pitanje mi je Da li da ispricam decku celu pricu?
čitajući ova sajt i razne emocionalne problme o kojima se pisalo,mislim da mi je postalo mnogo jasnije sa čim imam posla. Pisao sam komentar u temi o posesivnosti i tamo sam izlozio moj problem…a sada mislim da je jedini moj problem (pošto sam u braku sa,izgleda,psihopatom),kako mogu da se pomirim da dete ostane sa takvom osobom(kad se razvedemo,zakon će majci odrediti dete,zar ne?) ? Razisljam u ovom pravcu jer vidim da od psihopata treba sto dalje pobeći…ok,ja ću skupiti snagu,ali sta sa detetom…zar da i on postane takva osoba !?! Stvarno bi mi značio savet…ako je neko prošao kroz slično nek mi napiše,
Prvo svaka čast što si prepoznao da ti je supruga psihopata. Ja sam odrasla sa majkom psihopatom (oca sam rano izgubila), a kasnije sam se zaljubljivala i vezivala za momke psihopate…sve dok se nisam upoznala sa pojmom psihopatije i psihopata i u potpunosti raskrinkala njihovu unutrašnjost. Sva ta iskustva su izuzetno dragocena jer sam postala da tako kažem majstor za psihopate. I dalje živim sa majkom, ali više mi ne može ništa, jer znam kako razmišlja i ne reagujem na njene pokušaje prevare i manipulacije da bi izvuklla od mene ono što joj treba. Takođe pomažem ostalim članovima porodice da ne nasedaju na njene zamke.
Kada je tvoja supruga u pitanju, evo mojih preporuka:
1. ŠTA JE NJEN CILJ, A ŠTA JE TVOJA NAJVEĆA SLABOST? – prvo i NAJVAŽNIJE je da otkriješ je šta je njen cilj (da otuđi od tebe nekretnine, da te kontroliše manipulisanjem preko deteta, da ti preko deteta izvlači pare……) i tvoja najveća slabost (pretpostavljam zajedničko dete). Jer psihopate uvek preko naše najslabije tačke dolaze do svojih ciljeva. Oni nemaju mogućnost da budu emotivno vezani. Njima je bukvalno u mozgu limbički centar (centar za emocije) nedovoljno razvijen (vidi se uz pomoć skenera da nedostaje deo u poređenju sa mozgom normalnog čoveka). Znači, ona nikada neće biti vezana za dete na način na koji detetu treba.
2. ODLUČI DA LI ŽELIŠ DETE SA SOBOM ILI NE. Ako želiš da ga ti dobiješ, moraš biti spreman da istraješ i da se izboriš po cenu bilo čega i moraš imati PLAN za koji ona po cenu ičega ne sme da zna.
3. TI MOŽEŠ DOBITI DETE AKO DOKAŽEŠ DA JE ONA NEADEKVATNA KAO MAJKA
4. IGRAJ NJENU IGRU – SVE VREME PRAVI SE DA JOJ VERUJEŠ DOK NE OSTVARIŠ SVOJ CILJ. Tvoje najjače oružje je to da si je „provalio“. Psihopate su pod stalnim pritiskom da će biti razotkriveni i zato stalno moraju da lažu i manipulišu. Kada se ponašamo kao da im verujemo, oni su opušteniji i ne razmišljaju puno, te je tako lakše dopreti do njihovih zadnjih namera i sredstava kojim pokušavaju da se domognu.
5. PRIKUPLJAJ DOKAZE PROTIV NJENOG NEADEKVATNOG PONAŠANJA PREMA DETETU, a sa njom se i dalje pravi „blesav“
6. OBRATI SE U CENTAR ZA SOCIJALNI RAD I PROCENI KOME OD PSIHOLOGA MOŽEŠ DA KAŽEŠ DA SUMNJAŠ DA JE PSIHOPATA I DA DETETU ODRASTANJE SA NJOM MOŽE NANETI VELIKU ŠTETU. Iskusnim socijalnim radnicima, psiholozima i sl. su uveliko poznati slučajevi razvoda od psihopata. Ali isto tako i oni mogu biti izmanipulisani od strane nje. Osoba sa niskim samopouzdanjem, nesigurne, plahovite su najlakše žrtve za psihopate. Zato gledaj da to bude neko odlučniji, izgrađeniji, sa stavom.
7. STALNO SI STVARAJ ASOCIJACIJU „PREVARANT = ONA”. Ovo je jačanje tvog najjačeg oružja prema njoj. Biće momenata kada će ti biti mila, uvući ti se pod kožu kao pre, ti ćeš se lomiti “možda sam preterao sa zaključkom da je psihopata”, počećeš da se opuštaš. Psihopate osete kada su pod prismotrom i tada postaju najbolji ikada u životu, sve dok ponovo ne izmanipulišu i uzmu pod svoje. Ja sam svog bivšeg momka memorisala u tel.ovako: PREVARANT!!! da me to ime uvek podseti na njegovu suštinu i da ne nasedam na njegove “zlatne” zamke. I upravo to mi je pomoglo da istrajem. Evo prošle su 3 god. on i dalje me zove, šalje poruke, iako apsolutno ne reagujem.
8. DA LI ĆE TVOJE DETE BITI TAKOĐE PSIHOPATA? Uopšte ne mora da znači. Moja mama ima nas 3 dece, a sve troje smo baš dobrice, emotivci i sve suprotno psihopatama. Psihopatija nije uvek urođena, često je stečena, ukoliko u ranom detinjstvu ne dobije osnove zdravog emotivnog života. Ali opet, kod nekog će taj limbički centar u mozgu za emocije ostati nerazvijen, a kod nekog će se razviti normalno. Nema pravila, postupaj onako kako ti savest i srce nalažu. Oni nas nikad ne lažu. Imaš moju punu podršku.
Mogu još saveta da napišem, ali ne bih da preteram i smaram ljude. Kome god treba pomoć, rado ću pomoći svojim iskustvom pobede nad psihopatom.
Unazad mjesec dana puno citam o psihopatama. Cini mi se da sam u dugogodisnjoj vezi s psihpatom. Jos nisam sigurna :)) Izvrstan glumac. Ubijeno mi je samopouzdanje, ubijena sam ja … ali tragam…. U svemu sto sam procitala, nigdje nisam nasla odgovor na moje pitanje, odnosno nisam pokusala otkriti kako je Sandra rekla: KOJI JE NJEGOV CILJ?? Od mene nemam bas nikakve koristi ( u materijalnom odnosno financijskom smislu – ne radim, nemam prihoda … on nas izdrzava ), dalje …. ne dozivljava me kao ZENU, ne dozivljava me kao COVJEKA, ne kao PRIJATELJA, dakle nista od toga, nista, nista … samo osjecam da mi namjerno cini stvari koje me strasno zivciraju. Ne izlazimo skupa, nemamo prijatelja, ne idemo skupa u krevet, ne pijemo skupa jutarnju kavu …. ne sexamo se po dva mjeseca, ne naziva me kada ode raditi, ne dolazi po dogovoru, ne javlja se kada kaze da ce doci pa ga nesto sprijeci …. dakle sve sto je sa NEEEE … on je sve sto je sa NE! On nista nece sto ja hocu, ne zeli planirati, ne zeli se dogovarati, razgovarati, nista … sve sto hoce jeste je to da da nesto novca u kucni budzet i uvijek sa zakasnjenjem platimo rezije. Meni je u ovom trenutku to jako vazno ali ne i jedino. Zelim da je uz to i sve ostalo sto treba biti musko, ali na zalost nije ….. Kako da se izvucem, ne mogu zivjeti s takvim covjekom koji me apsolutno ne primjecuje, ne dozivljava, ignorira … ja ne smijem znati gdje je… utisva telefon, ne javlja se kada zovem, ne upoznaje me sa svojom familijom, sa svojim prijateljima …. imam osjecaj da stalno bjezi, bjezi od mene … da skriva nesto .. taji …. ponekad osjecam da krije nesto do cega ja ne mogu doprijete koliko god se trudila … uzassssss…… ima jos puno detalja. … hvala svima na pomoci!!
Sandraaaa, upomoc!! Pomagaj savjetima kako pobjediti psihopatu! Hvala
Draga Sandra,
PUNO ZNAŠ O TEMI PA ĆU tI SE JAVITI.
Sandra, meni treba pomoc, zamolicu administratore da ti proslede moj mejl. Katatina
Zdravo, dosta sam iscitala o tome sta je psihopata i ko je….ja sam u dugogodisnjoj vezi o kome sam isto tako mislila da je najbitnija osoba sve najnaj na svetu i evo sad imamo jedno dete i drugo na putu, medjutim iako sam konstantno sumnjala da nesto nije u redu svaki put kad krene psihoteroristicki napad ja pokusavam da popravim situaciju, dok u jednom trenu nisam shvatila da to nije normalno i da nisam ja uvek kriva za sve..uglavnom su ti napadi kojih ima i danas bili gluposti neke sitne stvari dnevne obaveze , zivotne situacije….iako sam ja posle godina emotivnog i psihickog ulaganja i uspela da napravim nesto od njega u smislu da radi, da se smirio da izvucem iz njega delice emocija da mi pokazuje..on malo malo pami priredi haos koji skrivi na mene …i uvek ja ispadnem neko ko drami i voli dramu i histeriju…a ja u emotivnom i psihickom rasulu sa nula samopouzdanja prvi put u zivotu se osecam kao izvubljen slucaj, bez motivacije za zivotom i jedino sto me pokrece je jedno dete koje imamo i drugo koje je na putu….poenta price je da sam se ja skoro bukvalno otrgla od njega ali je problem sto on meni daje ozbiljne smrtne pretnje i tajming da se vratim inace ce biti ….kad mkram da napisem smrtno…pa me interesuje…sta da radim, sta je pametno? Da li da odem direktno u polcijiju ? Ili da pokusam da ga psihicki omeksam tj. Nekako mu skinem tu ideju jer je u pitanju mnogo zivota znaci pretnje su uzasne i ja ne znam da li je tu gluma ili ozbiljno i KAKO da se to smeksa? Tj da se skloni ta ideja iz njegove glave..? Ja zelim da bude prisutan kao otac ali ne mogu da zivim sa takvom osobom mnogo se osecam iscrpljeno i bezivotno..a trudna sam :(( molim vas pomoc kako???
A ko je postavio dijagnozu tvojoj jos uvijek supruzi? ili je to tvoja slobodna procjena? zelja ?
U cemu je tvoj problem i sta ces ovdje?Citam tvoje objave iz kojih se moze videti da si ti psihopata!
Ja sam imala kratku vezu sa psihopatom,koji se zove Slobodan Lakic iz Razboj Lijevce (Republika Srpska),a trenutno zivi u Bregencu,Austrija.Ovim putem zelim svim citateljima skrenuti paznju na ovu osobu!U principu se znaju postupci psihopata,ali dajte da im i imena javno napisemo!
ja sam za objavu imena mucitelja, ali kako je to zakonom regulisano?? Bojim se da bi puno zloupotreba bilo, jer evo meni se neko nesto zamjeri i ja ga proglasim ludim ili nesto slicno napisem cisto iz osvete ili nemoci da nesto drugo ucinim??? A ko sam ja da druge dijagnosticiram i jos javno objavljujem??
Ako osoba pod nazivom Mia ili bilo ko drugi sumnja,moze se i sam uveriti ili prvo da ode u stanicu milicije u Srpcu,Novoj Topoli i Bregencu.A zdravstveni karton je dobio posle drugog razvoda.
ne sumnjam ja nista, ali se ne mogu tek tako objavljivati imena (na zalost) 🙂
ps. skoro dvije godine su prosle od tvog prvog posta i ti si jos u toj prici? naravno veza sa psihopatom ostavi traga…
Tzv. Mia,kad prepoznas psihopatu u sebi i sama ga,na neki nacin branis,stavljas na neki nacin na njegovu stranu i nalazis razloge za njegovo bolesno ponasanje (tvoji citati: „zakonom regulisano“,“bojim se da bi zloupotreba bilo…“,“a ko sam ja da druge diognisticiram i javno objavljujem“).
Zdravo svima! I ja bih podelila svoje iskustvo sa vama.
Prosvetni radnik, čovek za koga svi imaju samo reči hvale, slatkorečiv, pažljiv, ali sa luckastim reakcijama s vremena na vreme.. u početku me je to malo zbunjivalo, ali sam se usudila da počnem da živim sa tom osobom. Kod mene je uvideo manjak samopouzdanja i reagovao je tako da brzo zadobije moje poverenje… Uspeo je, ali ubrzo sam shvatila da ne preispituje svoje postupke. Ne saoseća sa ljudima, na primer pas koga smo svi voleli, zgazio je auto i dok smo svi bili u šoku, on je hteo da organizuje oproštajnu žurku. Smatrao je da je superioran i da je osmocasovno radno vreme ili čekanje u redu pred šalterom, samo pokazatelj nesnalažljivosti, jer kako on kaže pravila su za masu…Umeo je da se igra sa mnom dok mi ne krenu suze od bola, preterujući u svakom pogledu. Vikao je na mene što ne mogu da mu pomognem i podignem nešto što je dva puta teže od mene.. Na primer, jednom, premeštajući onu čašicu sa mirišljavom svećom, sasvim slučano, kapnuo mu je vrući parafin na ruku… On je u trenutku zgrabio čašicu i ispraznio je po mojoj koži.. Dakle, osveta stostruka, bez i malo razmišljanja da ću zadobiti opekotine. Plašio se da ne saznam nešto od njegovih bliskih, dok nije došao i na mene red. Bio je besan i izgubio je kontrolu, počeo da me udara…Pošto sam ga volela, bila sam razočarana i nisam mogla da prihvatim da se to dogodilo… Naravno on je pokušao da izgladi, ali je kroz šalu i smeh govorio da smešno vrištim i da sam možda pomalo i zaslužila. Dakle nije se pokajao ni malo…
i tako, to je bio prvi susret sa mučiteljem duša, i upravo bih ovaj tip tako nazvala… Mnogi od njih vam neće nauditi, jer se plaše zakona. To ih može prikriti.. Ali će vas povrediti tako da se ne vidi. Zato oprez! Svaka, iole beznačajna reakcija može nam biti od koristi da prepoznamo mučitelje..
Molim vas da mi objasnite ovu razliku u ponasanju mog muza. On je jedna osoba u kuci prema meni i detetu a druga je osoba za ostali svet i svoje roditelje posebno majku. Na mene i dete vice i nece ni dinar sem hrane da potrosi a sa majkom prica kao sa malim detetom umilno, nezno stalno se smeje i preterano je brizan i ljubazan. Ja se plasim jer imam osecaj da su dve licnosti u njemu. Meni preti da ce mi uraditi ovo ili ono a roditeljima salje novac i ne sme da im pisne. Imam osecaj da se od majke plasi i da ne sme ni da joj protivureci. Sta ona kaze to mora tako da bude jer ona ne sme da se povredi. Ako je on nasilan i mucitelj mene i deteta i ubio bi za novac zasto nije takav i prema majci i ostalima. Zasto zeli da ljudi o njemu imaju lepo misljenje a nas koji smo mu najblizi muci i zlostavlja a inace svekrva me ne voli. Ne voli cak ni unuce vec samo glumi zabrinutost i on majci ne sme da me spomene. Kakav je to muskarac i da li se on mozda plasi majke koja je veci psihopata od njega. Da li ga je ona takvim napravila. Otac mu je jadan nikakav lik karikatura od muskarca.
Draga Olgica,
Imam istovjetan problem. Psihopata sa kojim živim vani i sa mojom rodbinom je sladak, fin a mene svaki dan rasplače i rastura psihički tako da ne mogu funkcionirati, jedva se dignem a moram voditi svoju firmu u kojoj i on“radi“. Zapravo radi efektivno 1 sat a ostalo vrijeme ometa. Nema odgovornosti, savjesti, negira čak i ono što čujem da govori. Svoju mater i voli i mrzi. Cijelo vrijeme
je odsutan i mislim da je cijeli naš život ni tamo ni amo, tj, da mu je mama koja je isto psihopata uvijek u glavi. U zadnje vrijeme ga nagovara da dijeli imovinu koja je moja. život mi je pakao. Tražim način da izadjem iz toga.
Napominjem da sve laže i da mu ne mogu vjerovati. Kad sam čula da na telefon sa nekim razgovara o meni negativno, negirao je i tvrdio da je pričao sam sa sobom cca 30 min. , na što se svi „smiju“. Postavila sam mu uvjet da veli s kime je i o čemu razgovarao o meni a on i dalje manipulira i laže….
Znam samo da se moram izvući i spasiti.
Javi se ako možeš.
Hvala, Mija
primetio sam da je moj brat psihopata, cesto hoce da uspostavi neku dominaciju, superiornost, nikad nema grizu savesti, cesto ga karakterisem s osobom koja nema emocije, nikada ne deli svoju istoriju, teske trenutke i bilo kakve emocije. Cesto kada nije po njegovom pravi neke scene, u debatama prevce stvari, cesto i laze i tako ubedjuje druge. Vest je u debatama. Na primer pre neki dana svadjali smo se zbog carapa jer su nam sve bele pa su sve slicne, on je hteo da uzme neke koji je po njegovom njegove carape, a ja mu nisam hteo dozvoliti da ih uduzme. Na kraju me je pitao jel su stvoje carape,ja sam potvrdio i on ih bacio kroz prozor, i tako pravi non stop scene neke. Pitanje je sta uraditi i kako se izboriti sa rodjenim bratom psihopatom kome je sudjeno da bude s tobom u kontaktu?
Ja zivim sa ocem psihopatom…ubija me u mozak non stop mi nabija nesto na nos sto nisam uradio,stavlja mi reci u usta koje nisam izgovorio,majku vredja par puta je i udario. prica neke nebuloze koje nemaju veze sa stvarnoscu..bojim se da ja ne postanem takav…i da budem prema svojoj deci kakav je on prema meni.jer vec osecam da nisam skroz normalan a tek imam 16 godina…evo upravo se dere i meni skace pritisak…..ja vise ovako ne mogu
Postovani, gledajte sto je moguce vise da se distancirate fizicki i psihicki kada je on tu. Na zalost, jedini izlaz jeste da na neki nacin „pobegnete“ i pokusate da trazite nacine da se osamostalite (pre svega i finansijski) kako biste mogli i fizicki da se odvojite iz takvog okruzenja. Drugo, ne mora da znaci da cete vi biti isti takav otac i prvi dokaz za to je sto prepoznajete takvo ponasanje kao lose. Bilo bi dobro da se obratite skolskom ili psihologu u domu zdravlja kako biste imali neku vrstu psiholoske podrske i pomoci. Srdacan pozdrav. Sanja Marjanovic,dipl.psiholog
razvodim se sa muzem i imam jedno dete od 2.meseca,treba mi pomoc,kako da se ja i dete oslobodimo,ne treba mi u zivotu kako sve to da dokazem ,treba mi pomoc
Imam problem sa covekom koj je po svemu sudeci psihopata…. nije ni malo lako da priznate sebi da je tako, al meni je jos teze da iznova i iznova docekujem dan sa takvim covekom. Kada sam pocinjala da shvatam sa kim imam posla pocela da sam da se postavljam uspravno i da mu ne dozvolim da svojim manipulacijama zamaze oci i da opet bude sve isto. Naravno za svet izvan kucnog praga je veoma fin, skroman, dozivljava te ga kao nekog ko nema samopuzdanja jos imate utisak da mu trebate pomoci, a istina je u stvari sasvim druga, ima samopouzdanja na pretek, svaki potez mu je smisljen i proracunat, vas ne postuje ni malo niti ima bilo kakva osecanja prema vama, i to sto ste trudni za njega nema nikakva znacaj, ubedjen je da to nije DRUGO STANJE i ako se tako zove, moze trudna zena i autobusom i pesaka na porodjaj, ne daj Boze da vam nije dobro, odma ce reci da ste razmazeni, sva sreca pa nisam bila od onih trudnica koja je imala neke zelje za hranom, verovatno zbog knedle u grlu koja je stajala jer sam shvatala da tu nesto debelo nije u redu pa mi do hrane nije ni bilo, a i onako je mislio da se za hranu trosi previse iako to nije bila istina, ali za Boga dovoljno je namazati nesto sta ti vise treba, pri tome sve sto se kupi od hrane on je taj koji sve pojede, voce obavezno jer je ZDRAVO (veoma je brizan prema svom zdravlju), u prevodu veoma je alav ili sto bi se u narodu reklo „oci su mu gladne“. Sto se garderobe tice imao je u stanu, kuci i bog zna gde jos, dva br za koja ja znam s obzirom da ovaj drugi nije donosio kuci, prijatelj mu je covek koji mnogo los po svoju zenu, drugih kucnih prijatelja nema, nisam sigurna ali imam utisak da mu je majka koordinator ili barem onaj fazon gde on zapne ona mu pomogne u njegovom mucenju zena… Ima tu jos mnogo toga sto bi vam ja rekla ali bi zauzela mnogo prostora na ovoj strani, bitno je da je najgore vreme doslo onda kada sam definitivno shvatila kako se zove covek s kojim zivim „psihopata“ i kad sam krenula da mu se suprostavljam imala sam utisak da se on gubi kontrolu i posto se plasi zakona pobego je od mene, ali avaj ceka nas razvod i mneni je mnogo bitno da ubedim ljude koga treba ko je on (dal je to soc.radnik, sudija, ne znam), a imam utisak da niko nece shvatiti ozbiljnost njegove licnosti i da ce svi preko toga preci lako i doneti odluku da dete moze da boravi kod takvog oca. Molim Vas da mi odgovorite, posavetuje, uputite. Zelim da ovom coveku stanem na put, ne zbog sebe, nego zbog deteta.
Kao da citam sopstvenu pricu. Jedino sto ja nemam dece sa njim.
Moj muz ne zna sta znaci moral, postovanje, osecajnost. Dok se nismo vencali on se ponasao kao kulturna osoba, nakon vencanja on je pokazao da je ustvari jedna dvolicna osoba, koja voli samo sebe,ponasa se mizerno, po ceo dan vredja i psuje. Cini sve da me dovede do besa, maltretira me po ceo dan psihički. Ranije je imao problema sa alkoholom, rešio se alkohola ali i dalje se ponasa katastrofalno, van bilo kakve moralne vrednosti. Pred ljudima glumi postenog, osecajnog itd coveka, a privatno je ološ. Ostavljala sam ga vise puta i vracala se jer maltretira celu moju familiju nece da se otkaci od njih ajde sto meni pravi probleme, bruka me i ponizava svuda, nego me indirektno ucenjuje. Upropastio mi je zivot,ne znam kako da se resim njega a da ne ugrozim ljude koji su meni dragi. Nemam nikog ko bi mi pomogao, u medjuvremenu sam ostala u drugom stanju i zbog stresa izgubila dete, sada ne mogu da ostanem trudna prirodnim putem.Pijem tablete za smirenje hormona koji su se poremetili od kad sam u braku, svakodnevno zivim sa stresom i u velikom strahu, jer je dokazao koliko je mizeran i koliko je daleko spreman da ode ako ga ostavim.Stalno dobija agresivne napade kao da je lud,dok ne istrese svoj bes na mene ne smiruje se, kasnije se ponasa kao da se nista nije dogodilo. Ja ćutim i trpim depresija je moj najbolji prijatelj, nemam hrabrosti da napravim nikakav korak. Molim vas neki savet kako da prevazidjem ovo na sto bezbolniji nacin.Vodim se time da zlo ne može da pobedi zlo, moze da napravi jos vece zlo to mi je stalno u glavi i muci me.
Poštovana Lena,
Ponekad kao posledica razvijenog alkoholizma, bez obzira na uspostavljenu apstinenciju, ukoliko nije bilo lečenja, ostaju promene ličnosti i karaktera koje se mogu prepoznati u vašem opisu suprugovog ponašanja. Zapravo, kako je alkohol maskirao mnoge problematične aspekte ličnosti, po uspostavljenoj amatreskoj apstinenciji, one postaju još izraženije, Iz tog razloga je neophodno lečenje. Alkoholizam je takođe mogao maskirati druge poremećaje ličnosti ili druge psihičke/psihijatrijske tegobe. Nažalost, supružnici tokom trajanja problema razvijaju određene strategije kako bi se prilagodili odnosu u kom su. U te promene spada i opis vašeg ponašanja koji ste izneli, ćutnja, nedostatak hrabrosti da načinim korak ka promeni. Najkorisnije bi bilo da započnete psihoterapijski proces, gde ćete kroz razgovor sa stručnim licem osvestiti uloge u koje ulazite i pronaći načine da se osnažite i jasno postavite granice koje će vas štititi. Možete se obratiti i našem savetovalištu i zakazati seansu. Ukoliko odnos ne može da opstane, svaki život je jednako vredan, pa tako i vaš.
Srdačan pozdrav, Mr Andjelka Jelčić porodični psihoterapeut
Djevojka sam, radim kao konobar.
Jedan lik me upoznao na poslu. Uzima drogu, zato sam uvijek bila distancirana od njega. Svejedno, on je poceo ‘gajiti’ neke osjecaje prema meni. Sada mu je zabranjen ulaz u l okal, mada on svejedno nastavlja dolaziti. Govori mi da me voli, da stalno misli na mene.. U slucaju da nije moja smjena, pitao bi mi drugaricu „Gdje je moja ljubav?“ Pisao mi je na facebook, te sam ga blokirala. Da bi on napravio novi profil s kojeg mi je opet pisao, slao pjesme. Sinoc se desila scena da sam bila sama i on je dosao, rekla sam mu neka ide ili cu pozvati policiju da bi on meni rekao da je zbog mene bolestan, i pitao zasto sam takva prema njemu. ponovila sam isto i uzela telefon u ruke. Tad je krenuo van i na izlazu se okrenuo prema meni i rekao: „Vidjeces. Jes’ cula?! Vidjeces ti!“ Sto sam shvatila kao ozbiljnu prijetnju, s obzirom da ga smatram umno poremecenim jer koristi drogu i jer se ranije bio predozirao i to mu je utjecalo na psihu.
Osjecam se ugrozenom. I stvarno, stvarno ne znam kako da se postavim, niti sta da radim?.
Zato Vas trazim pomoc!!
Unaprijed hvala.
Postovana, ne moze se tacno predvideti sta je u stanju takva osoba da uradi i da li je rec samo o manipulaciji ili stvarnim namerama. Vazno je da i dalje budete na distanci, i sto manje reagujete na njegove provokacije, u ovakvim situacijama je dobro imati nekog muskarca koji moze da Vas zastiti i da bude bilo u funkciji decka ili brata, prosto da on shvati da niste sami (ovde se ne podrazumeva da treba direktno da se suoci sa njim vec da se pojavi par puta kad je on tu). Na kraju, ostaje Vam i opcija da promenite vrstu posla (konobarisanje podrazumeva da cete stalno biti u kontaktu sa razlicitim ljudima koji mogu biti manje ili vise nezgodni) ili pređete u neki „mirniji“ restoran/kafic. Srdacan pozdrav. Dr Sanja Marjanovic dipl.psiholog i KBT psihoterapeut
Moze li psihopatu „hraniti“ to sto pomaze meni u financijskom smislu? To je istina da mi pomaze, jer sam trenutno u situaciji da nemam prihoda a ni mogucnosti za nekom zaradom cak ni za prezivljavanje. On od svega sto je dobro cini jedino to, dakle jedino mi pomaze u novcu za zivot. Ostalo nista, nista … Odbija sve moje zelje, prohtjeve, odbija mazenje, njeznost, sex, cak me odguruje od sebe, nema potrebu za razgovorom sa mnom … imam dojam, ne dojam nego sam sigurna u to … ON MENE UOPCE NE TREBA. Ne treba me kao zenu, kao covjeka, kao zivo bice da mi pruzi njeznosti, ljubavi … odnosno da mi uzvrati na moju ljubav, naprotiv … to ga strasno zivcira … ti moji izlivi ljubavi, trazenje njeznosti, paznje i sve sto treba normalnom covjeku. On se ne zna svadjati, ja se svadjam i nakon sto se toliko iziviram da se tresem ……. ON ZAHRCEEEE, kao da se nista nije desilo. Jesam li ja toliko glupa, zacarana ili sto? Odvojilla sam se u drugu sobu, ne ocekujem ga vise u spavacoj sobi jer nikada ne podje sa mnom, uvijek dolazi u ko zna koje doba noci … ujutro se samo obuce, odjuri. On kod mene cak ne drzi ni svoje stvari. Poslije posla ide svojoj kuci na tusiranje, pa tada k meni i tu odmah legne u dnevnu uz tv i zahrce, nikakav interes ne pokazuje osim sto se osjecam ZLOSTAVLJENOM psihicki. Pitamo ponovo, kakvu on korist ocekuje od mene????? Jeli moguce da placa novcem otpriliike 4000 kuna mjesecno da bi uzivao u mojoj patnji? Jeli to uistinu cijena njegovog uzivanja u tome sto MENE IZLUDJUJE?
skoro sam se udala, ne bas mlada,iza sebe imam dosta neuspelih veza i vezica i medju njima je bilo i da nazovem psihopata a kao prvo odrasla sam sa agresivnim ocem koji je stalno vikao i pretio gde bi smo mi, majka,brat i ja plakali, a on kroz viku dokazivao svoju *snagu,to je trajalo godinama, majka nije umela da zastiti mene i brata, ja sam mu se u nekoliko navrata i suprotstavljala, prijavljivala policiji itd. To je verovatno uticalo na moju losu sliku o muskarcima, iz tog razloga sam trazila nesto drugo,normalnije, a udala sam se kasno,bas iz zelje da izbegnem isto,zaobilazila sam ,sto sad iz ove perspektive vidim normalne muskarce a privlacila bas one,pritajene psihopate *da se razumemo svi imamo nesto svoje, ali, da bi napravila uvod i da bude jasnije napisala sam sve to gore,da bi bilo jasnije, dakle udala saam se takoje za agresivnog psihopatu *nisam niko da sudim dal je neko psajko ili nije ali sam naucila za ove godine razliku, bar to, tuce roditelje tj,tukao ih je,sa 18 god, nije hteo u vojsku pa je prebio dr.na vma bas zato sto ga je proglasila sposobnim, platio je ili zaradio pred komisijom dijagnozu,lud ili nesposoban za vojsku, majku mrzi i uopste kaze da mrzi roditelje, prema meni se u pocetku veze ponasao fino, uzdrzano,stalozeno,deluje kao mirna i tiha osoba ali je ustvari agresivan ume kad nije po njegovom da baca po kuci i lupa urla i dere se , ceo komsiluk zna da je takav urla bez obzira na ostale, ja sam godinu ipo u braku, prihvatila sam ga zbog nekih vrlina a nesto od ovoga sto sam navela tek sam videla posle stupanja u brak,sto je vesto skrivao, juce je na parkingu umalo prebio zenu koja nije postovala propise u saobracaju a u kolima je imala malo dete, napravila se guzva i on je izasao iz auta i poceo da urla i vice i udara joj nogom u auto jer se i ona malo drsko ponasala ali je njemu to bilo dovoljno, da bi prolaznik koji je sve video reagovao pokusaavajuci da ga urazumi da zena ima dete u kolima, meni sto sam mu to rekla nije vredelo, nastupio je po svom, ja sam svesna da sam se udala za psihopatu,decu nemam imala sam pobacaj pre dva meseca, ne mislim da nastavim da zivim sa takvim jer ce posto tuce roditelje mene i decu sutra tuci, nemam gde da odem, popraviti se nece njegova agresivnost jer je u nekim slucajevima i tezi manipulator,zna i da place da bi se ja sazalila na njega, znam da cu da odem ali ne znam kako i kad, niti znam kako da se ponasam, mene nije fizicki napadao ali je vikao sa namerom da mi ugusi osecanja i nametne svoju volju,kako i roditeljima radi,
Zivela sam skoro 20 godina sa psihopatom. U pitanju je majka, oca nikad nisam upoznala, i jedini spas iz zivota sa njom su bili baka i deka koji su me kad su mogli, izvlacili iz horora. 20 godina zlostavljanja, zanemarivanja, pretnji, stavljanja noza pod grlo, njenih lazi, ucena, manipulacija, zivota u strahu bez prestanka. Onda mi se par dana umiljava, izigrava zlatnu mamicu, pa nastavi po starom. Ja sam bila jako stidljivo i osetljivo dete, da ne pricam kako sam postala preplasena i tresla se cak i joj korake cujem. U 20-oj godini sam dobila klinicku depresiju i panicne napade, konsultovala se sa lekarom, i odbila predlozenu hospitalizaciju, iako sam terapiju nastavila da uzimam. Kao da sam se otreznila, u meni je prokljucao sav nagomilani bes, i presekla sam sve veze sa tim monstrumom od zene. Zivim danas normalno koliko mogu, ozdravila sam i prekinula terapiju pre 3 godine, zavrsavam fakultet, ali me je prethodni zivot dosta „obelezio“. Monstrum i dan danas salje poruke, postavlja mi dijagnoze sms-om (najnovija je F22), govori mi svakakve uzase, ali me ne dotice. Ukoliko nastavi, zatrazicu zastitu od policije. Shvatila sam da je jedini nacin da se zastitite od takvih ljudi da prekinete svaki kontakt sa njima. Nisam strucnjak, ali svako od nas zasluzuje da zivi kako zeli u svom mestu pod suncem.
Imam pitanje za nekog od psihologa, ukoliko je voljan da odgovori.
Naime, depresija i panika su odavno iza mene, funkcionisem najnormalnije, medjutim, jako sam nepoverljiva prema ljudima, i dosta preispitujem njihove namere. Plasim se da me ne prevare, izigraju, iskoriste, iako nemam realnih osnova za takve sumnje. Nije to neki veliki problem, jer sam u stanju da objasnim sebi da je to samo posledica mog prethodnog zivota i da ce trebati vremena da „prodje“, ali opet, nekad je iscrpljujuce.
Takodje, imam veliki problem kada se sretnem sa nasiljem u svojoj okolini. Niko mene licno ne dira, ali recimo, prosle godine sam na ulici videla muskarca koji je nasamarao svoju kcerku, pa potom i zenu, pobesnela sam i usla u fizicki obracun sa njim, ne razmisljajuci o sopstvenoj bezbednosti. Srecom, fizicki sam dosta jaka, pa je u toj borbi on izvukao deblji kraj, ali opet bojim se da se ne nadjem u slicnoj situaciji sa nekim ko ce biti u stanju da me povredi. Ja zaista u tim momentima ne razmisljam trezveno, eksplodiram u sekundi, i samo mi je na umu da siledziju naucim pameti. Drugi ljudi, naravno, gledaju svoja posla. I ja sam jednom bila to zlostavljano dete, i TAD SU GLEDALI SVOJA POSLA!
Molim vas, dajte mi savet kako da iskontrolisem svoj nagon za prebijanjem takvih ljudi, kako da se saberem, obuzdam bes i na miru pozovem nadlezne organe? Hvala unapred
Imam porodicni problem. Suprug i ja samo zajedno 5godina, imamo dvoje dece od 4 i 1,5 god. U početku je sve bilo ok. Onda je došlo jedno dete, obaveze, moji veliki strahovi za dete koje normalno. Ja sam za sve počela da vicem zbog previše obaveza. On se povlačio u sebe. Delovalo je kao da ga ništa ne dotiče. Vremenom tj. U poslednjih 6 meseci sam ga i vredjala. On je pre skoro 2 meseca puk’o. Resili smo da se oboje preispita i smirimo. Ja sam prestala sa takvim ponasanjem ali kod njega je to bila inicijalna kapisla posto ga je otac ostavio kao bebu, ziveo je sa dedom alkoholičara. Majka je radila, imali su malo para. On se sad osećam odbačeno, bezvredan, užasno. Želim da mu pomognem a ne znam kako.
U pravu si Viva. Ajde da pokusamo jedni drugima da pomognemo kad vec strucnjaci cute. Molim Sandru ako je procitala moj post da mi odgovori. Sto se tice Katarine, mislim da uziva da je superioran. Muz isto govori kako bi smo pocrkali od gladi da njega nema i onda je sebi valjda velik u tom trenutku. Na svaki iznos koji potrosi za hranu doda bar jednu 0 vise ili dve. Viva samo budi pazljiva i pokazi puno ljubavi. Deca odrastu i odu a muz ti ostaje, ako se volite naravno bori se za njega.
Izvinjavam se mislila sam na Teutu a napisala Viva. Viva, sta reci sem „Bira Birka coravoga Mirka“:) To nije covek za tebe i pitanje je dana kada ce podici ruku na tebe. Svratim na ovaj blog kad se desi neka scena u mojoj kuci da se podsetim da nisam sama i da ima i drugih ljudi koji zive zivot gotovo identican mom. Jovana lepo rece to su mucitelji duse. Citam i poredim svog muza sa tim vasim muciteljima i zakljucila sam da se ponasaju gotovo identicno. Da navedem sta se rekli a sto i ja imam u kuci: Jovana: osveta stostruka (za neku slucajnu moju gresku); Marko:non stop mi nabija nesto na nos sto nisam uradio,stavlja mi reci u usta koje nisam izgovorio;Nebitno: hoce da uspostavi dominaciju, superiornost, nema grizu savesti, nikada ne deli svoju istoriju, teske trenutke i bilo kakve emocije. Cesto kada nije po njegovom pravi scene, u debatama prevce stvari, cesto i laze i tako ubedjuje druge;Leila:pretnje, ucena, zivot u strahu bez prestanka;Marica: voce obavezno jer je ZDRAVO (veoma je brizan prema svom zdravlju), majka koordinator ili barem onaj fazon gde on zapne ona mu pomogne u njegovom mucenju zena;Katarina:ne dozivljava me kao ZENU, ni kao COVJEKA, ni kao PRIJATELJA…eto tako. Sta mogu da kazem sem da se osecam bolje kad procitam da greska nije do mene. Svaka zena koja bi zivela sa njim tako bi se provodila dok god hoce da ga trpi. Ako ti ljudi boluju od bolesti za koju strucnjaci kazu da nema leka i da nas savetuju da je jedini lek za nas da se distanciramo od njih psihicki i fizicki, onda se treba pomiriti sa cinjenicom da mi nismo glupi jer se oni jako tesko prepoznaju dok ne pokazu svoje lice. Lica uglavnom imaju dva jedno za ulicu i jedno za ukucane. Niko kad cuje umilni glas mog muza ne bi mogao da predpostavi kako urla i preti u kuci. Sto duze cekamo sve nam se vise narusava zdravlje i zamorno je igrati tu njihovu igru. Hvala vam na vasim iskustvima. Znam da nisam sama i znam da je i vama svo to njihovo ponasanje nenormalno i tesko i kosi se sa zdravim razumom. Tesko je kad je taj covek skolovan, visoko kotiran na poslu, postovan od kolega, predusretljiv prema svakom…prihvatiti cinjenicu da vi od toga nemate nista. Prema vama se ponasa kao prostak jer vas psuje i preti vam, pare vam ne daje, gleda da vas zafrkne kad god moze i raduje se vasoj patnji.
prijatelj mi je psihopata,Sad je upoznao razvedenu zenu sa 3 dece od 11,9 i 5,5 godina.sta da radim,da li da joj skrenem paznju ili ne,ako da kako to da uradim—ocekuje da bih ja to mogao,pa joj uzima telefon,kontrolise fb,a i rekao joj je da ja hocu da ih rastavim,pa i ona prica samnom samo u njegovom prisustvu. Verovatno ako joj ne potkrepim dokazima mislice da sam lud,a ako budem ulazio u detalje i situacije,mozda se izlane pred njim,a ja ne bih probleme.On i dalje ulaze ogroman trud u to da je osvoji a razloge znam. tolika je to sad promena na njemu da to prakticno nije isti covek,ali ja znam kako ide i nastavak te veze,samo mi zao i nje i dece
Olgice , evo proslo je skoro 3 godine i na moj text od ranije ima nastavak, U PRAVU SI! Poceo je da dize ruku i na mene, vec godinu dana u navratima preti kako ce da me ubije ako se razvedem , preti kako ce da me bije ako ga prijavim socijalnom radniku …kako ce da mi uzme dete.. to nije covek to je monstrum…itd… sledece su batie….dobili smo dete koje ima godinu dana, od nasilja i pretnji ka drugima, doslo je do pretnji meni…cekam sta ce da bude… sve vise raymisljam o razvodu…jer ja s tim covekom nemam vise sta da trazim…
Molim vas za savet,jako mi je bitan!!! Pitanje je zivota i smrti. Bila sam u gradu,upoznala decka,za kog nisam znala ni ko je ni sta je. Videli smo se te veceri,bio je previse dobar i normalan,nastavili smo da se vidjamo jos dve nedelje. Medjutim ja sam saznala ko je i sta je,on je ne znam kako da ga opisem,gori od psihopate. Boji ga se ceo grad,zato sto je lud,niko ne sme da mu kaze a. Bojala sam se da ga ostavim,medjutim on me je iz cistog mira nazvao u 03h preko noci i rekao mi da spakujem stvari da dolazi po mene i da idem kod njega da zivim. Nisam znala sta da radim,bojala sam se sta ce biti ako ne pristanem, i nisam,nisam pristala. E onda je poceo da me psuje i da mi preti da mi je od tog trenutka zabranjen ulaz u svaki kafic,restoran,diskoteku,da decka u ovom gradu necu smeti da imam,da ce da nas pobije. Najgore je sto je on to vec radio. Pucao u ljude,sakatio ih. I zene i muskarce. A ja mojima ne smem da kazem jer ce tu zaista biti krivi. POMOZITE MI MOLIM VAS,STA DA RADIM??? HVALA :(((
Draga Lea, decko kog si upoznala je tipican primer psihopate. Ono sto je primarna greska koju si uradila, jeste ta sto si bez bilo kakvog predznanja o tom decku izasla sa njim, ali posto je to vec ucinjeno necemo se vise osvrtati na to.
Desava se da poznajete osobu citav zivot, pa se na kraju ispostavi da je ono za sta ste ga smatrali bila samo maska, privid ili je zbog spoljnih uticaja postao nesto sasvim suprotno od onog sto vi poznajete,
Elem, takvi ljudi su veoma neuracunljivi i pre svega sigurni u sebe. Iz toga proistice to sto je on svestan toga da se njega svi boje i da je autoritet, to hrani njegov ego.
Ovaj dogadja moze da se razvija u dva pravca:
I) Da je on izneo te pretnje samo u naletu besa, odnosno proradila mu je sujeta jer je bio odbijen, s toga je verovatno kad su se stisale emocije uvideo da nema razloga za tim i verovatno zaboravio na tebe( sto je najbolji moguci ishod ).
II) Ako do sada vec nije sproveo u delo neku od svojih pretnji, on to nece ni uraditi.
Ono sto bih ja uradila u tom slucaju jeste prvo i najbitnije obavestila bih porodicu i najuze prijatelje o tome, jer se prilikom problema ne treba zatvarati u sebe i pokusavati sam da resis stvar jer niste svemoguci, 10 ociju bolje vide od 2 oka. U tom trenutku ti treba dosta podrske od strane najblizih jer si pod velikim stresom.
Druga stvar, ukoliko je on nesto ispunio od svojih pretnji o tome treba obavestiti policiju i u svakom trenutku mozes da zatrazis zabranu pristupa te osobe tebi. Losa strana ove zabrane pristupa jeste ta sto vazi samo odredjeni rok i sto je ne moze uvek i bilo ko dobiti, treba imati dokumentovanih dokaza za pokretanje takvog postupka.
Trece, ne bi trebalo da se neko vreme pojavljujes na mestima na kojima mislis da bi on moga da bude i da izbegavas svaki kontakt sa njim. Odnosno promenis broj, ukoliko zna tvoju adresu odes na par dana kod drugarice ili nesto slicno.
I jedna ideja koja nije toliko preporucljiva jeste da ukoliko si pak u nekom kontaku sa njim ili ako da ga slucajno sretnes otvoreno razgovaras sa njim, ali pazljivo jer i najmanji pogresni korak moze skupo da kosta. Napominjem ovo nije najpametnija odluka, ali je nekad nuzna.
Iskreno se nadam da si taj problem vec resila i da su njegove pretnje bacene u vodu.
Ocekujem dobre vesti! xoxo
Pozdrav
Po mom misljenju moj muz ima poremecaj osobnosti.Ovako,zajedno smo 14 god, stekli nekoliko nekretnina, financijski dobrostojeci, kad nam je dobro nam je predivno zajedno.posto je on odsutan zbog posla svaki drugi mjesec, kad smo zajedno svugdje smo skupa, podrska smo jedan drugom, pomazemo si medusobno, planiramo, putujemo, zabavljamo se, kuhamo skupa, sex odlican, on nam sve priusti, nikada skrt, ceste pohvale prihateljima kako ima sexi zenu, kako je njegova zena savrsena, kako je sretan, ma sve 5.Jednom rjecju idila.Valjda me te dobre stvari jos i drze s njim.A sad ona druga mracna strana…kad se naljuti, a sve radi pukih sitnica, pocne urlati, vrijedati i bacati i razbijati stvari po kuci, obuzme ga totalni bijes, kao da postane druga osoba.U tih 14 god toga je bilo 20 puta.Odnosno ajmo rec u 7 god posto je on svaku drugi mjesec na brodu.Na poslu je ok, uskoro ce bit kapetan, a doma burno reagira na mene i djecu.Inace kaze da to pobasanje nije uvijek u redu, za koji put kaze da je tako i trebao napraviti, a ja da sam ta koja ga izazove.Inace je dosta ljubomoran, ali to ne zeli priznati.Kad je ok s djecom se druzi, cita price, idu u kino, a kad je ljut im zna baciti najdraze stvari, igracke u smece, govorit im da su kreteni, glupani, idioti, a meni kaze glupaco, kucko, kurvo, svinjo, govno, smece.Drugi dan place i kaze da je pretjerao i da nece vise.I opet isto.No, pred 1,5 god sam saznala da me prevario s kurvom.Priznao mi je da nije samo ta za koju sam saznala, nego da je to njegov nacin zivota I da otkad je sa mnom da je bio s oko 20 kurvi.Onda je bili plakanja, kajanja, shvati sam sta gubim, glup sam, nije mi toga trebalo,ostali smo zajedno, ali je nakon toga imao 2 ispada bijesa kad bi ga ja o tome ispitivala.Uzasno mi je bilo tesko, smrsavila sam, patila i vratila mu nakon par mjeseci milo za drago.Bila sam u vezi s jednim deckom 3 mj, muzu sam sve rekla pa neka vidi kako je to kad ti netko slomi srce.Mislila sam da ce htjet rastavu, ali ne, tvrdi da to za njega nihe opcija. Ja jesam malo htjela rastavu, malo ne.Jedno vrijeme nam je brak bio kao nikad u zivotu, sve super, otisli u SAD na putovanje, drugu turu u toplice, ko u bajci s povremenim obostranim predbacivanjima za prevare.Moja je bila iz osvete, prevarila sam muza kiji me varao, vrijedao i razbijao, ali njegove, bez razloga?Ili bolje receno zbog poremecaja osobnosti, dokazivanja, bildanja ega?Nedavno sam mu rekla da sam ja zrtva, da se on hrani sa mnom I manipulira.Sljedeci dan je poceo pricati da nema paznje, spominjati onog decka, piti, vrijedati, mene je uhvatio za vrat, prijetio da ce mi iskopati oko i porazbijao je namjestaj u kuci, meni spalio odjecu, uglavnom sreta oko 10000 eura.Prijavila sam ga policiji, dobio je 8 dana zatvora. Kad je dosao je rekao da njemu treba strucna pomic zbog ponasanja, otisao je psihijatru, pa na brod.Od svega toga ja sam potpuno izgubljena, povrijedena, razmisljam da sve to prekinem, a nikako ne mogu napraviti rez, a ni moj muz.On to vidi, vidi da sam drukcija, hladnija, spominjem rastavu, I to moje ponasanje mu ne pase, zeli brak kakav smo imali pred 2 god, on kaze da se trudi, a ja da stalno spominjem proslost pa da nije ni cudo da pukne, a i ovog decka vidi skoro svaku dan, ali to vise nakon prevare nije isto, ode povjerenje, emocihe su pomijesane, a I bole me ove rijeci kad me vrijeda.Danas sam govno, sutra sam princeza…tesko je, ne znam sta dalje, zao mi je I djece, I oni pate, taman su u pubertetu, znam da u svakom braku ima svega i da nitko nije savrsen, ali ovo ponasanje se ne moze tolerirati.Da li bi psihijatar mogao pomoci, sto Vi mislite?Da li pokusati? Vise ni sama ne znam.Nije stvar u njegovim novcima, ja sam skromna, ali vrijedna,a I kucu je ostavio meni…Totalno sam zbunjena od svega.
Hm, citajuci sve ove komentare, komentare ljudi koji tvrde da su ‘zrtve psihopata'(svojim momaka, muzeva, devojaka, zena), a i citajuci razne tekstove na teme o psihopatiji i sl, metodoloske opise i sl, ne mogu a da se ne zapitam…da li su ljudi svesni da nacin na koji tumace necija ponasanja fakticki moze skoro svaku osobu dovesti u sumnju da(li) ima neke elemente psihopatije ili je psihopa. Ne mislim ovde na ekstremne primere fizickog nasilja,ili pak psihicke torture uhodjenja, praccenja pretnji, jer to je zaista crvena linija, granica. Ne sumnjam da takvi oblici stvarnih tortura postoje, i da ima ljudi koji su kroz to zaista prosli.
Medjutim, u vasim komentarima ispada da svako ko ne razmislja ili ko se ne ponasa prema ‘oubicajeno ocekivanom’, ima neki psihicki poremecaj. Kada ovo kazem, mislim na sve ostale moguce aspekte(izvan onih najekstremnijih poput fizickog nasilja i pravog psihickog nasilja, pretnji) u interpersonalnim odnosima. Jedna gospodja je recimo napisala(cini mi se) kako joj se cini da njen suprug ‘namerno radi stvari koje nju zivciraju’ pa je potom opsala neke stavke itd. Cekajte ljudi, u vezu, u brak, ulaze Dvoje, dve osobe, dve individue. Svako sa svojim temperamentom, navikama, zeljama, razmisljanjima, pa i pogledom na svet. Da l treba svaku osobu(musku ili zensku) koja ne razmislja ili koja se ponasa na nacin na koji recimo drustvo ocekuje tretirati kao ‘psihopatu’? Ima li valjda covek pravo da bude svoj-a? Jedna gospodja je napisala kao ‘njen muz ne zeli da izlazi, ne zeli da imaju prijatelje i sl’. I sta…? U cemu je tu navodno element psihopatije, zaista ne razumem. Pa valjda je to znala i pre nego sto je sa njim usla u brak? Al cak i da nije, opet ne vidim sta je tu toliko nenormalno, zaista.
Pa valjda ne moramo svi zeleti da izlazimo, da imamo obilnu interakciju sa drugim ljudima itd. Po cemu je ‘normalno’ samo taj neki uobicajen pogled na svet tipa:’iz;aziti, imati prijatelje, imati aktivan socijalni zivot, imati intimne odnose svaki dan(ili dva tri puta nedeljno). Postoji li valjda i nesto sto se naziva, pravo, ljudsko pravo(koje pripada svakom ljudskom bicu samo po sebi) da bude onakav-a kakav- zeli. A to podrazumeva i pravo da se bude ono sto eto vecina ‘normalnih’ naziva ‘cudak’, ‘ekscentrik’.
Ako je to recimo kategorija psihopatije(ili nekog poremecaja drugog), ok, ne vidim u tome nista lose. Jednostavno, dopustite ljudima da budu ‘poremecei’, ako vas vec ne ugrozavaju. To sto vas nesto zivcira, e pa to nije ‘nasilje’, oprostite. Pa mozda i vi zivcirate vase muzeve i zene(za koje kazete da su psihopate), pa vama niko ne tvrdi da imate ‘poremecaje’. Biti mimo uobicajenog nije nuzno poremecaj koji ugrozava. Ne razumem iskreno, zasto se to i naziva ‘poremecajem’ Npre ‘ekscentricnost, asocijalni poremecaj’ i sl(neki psihijatri i to podvode pod oblike psihopatije npr). Ja npr to nazivam terminom biti svoj, biti individualista. Ulaziti u interpersonalne odnose ako covek sam pozeli, onoliko koliko pozeli, sa onim ljudima sa kojim pozeli i po potrebi. Ako to uopste pozeli. Ne vidim sta je u tome lose, i kakvu ‘stetu’ neko ima od toga. Mislim da ima dosta komentatora i komentatorki koji preteruju kod svojih sumnji. Sumnji da su im da li su ima partneri i partnerke narcisi, ekscentrici, egocentrici, psihopate. Nekako iz ovih ovde komentara imam utisak da ljudi to proizvoljno procenjuju citajuci psihoanaliticke tekstove(a poznato je da su u strahu cesto velike oci i da vide i ono sto objektivno mozda i ne stoji), i cim im se ne dopada nacin razmisljanja ili ponasanja nnjihovih partnera i partnerki(drugaciji od njihovog) ili pak cim ostaju bez ostvarenih zelja, skloni su da sumnjice svoje partnere i partnerke za neke psihicke poremecaje. Pa tako neko se zali da joj je muz, decko narcis, egoist, neko se zeli da je mozda psihopat td a kad se zagrebe ispod povrsine sumnji cesto moze ispasti da je rec prosto o razlicitim nacinima zivoa, pogledima na svet, razliciim rezonima, razmisljanjima.
Zasto bi postojalo samo crno ili samo belo, samo dobro ili samo zlo, samo normalno i nenormalno. Znaci, ako neko ne zivi kao sto zivi vecina ako ne rezonuje kao vecina, onda je ta osoba sta…’nrcis, sociopat, psihopat? Pomenuta je i vise puta rec ‘cilj’. Hm, pa zar vise manje svi ljudi ne rade nesto sa nekim oblikom motivacije odnosno nekim ciljem? Npr, neko je u vezi jer zeli da usreci nekog(cilj), neko je u vezi jer zeli da mu/joj neko pruzi srecu. Neko je u vezi recimo radi se…sa, neko pak zato da ne bi bio sam/sama. A neko pak ne voli puno interpersonalne odnose, vec vise voli svoj mir i samocu. Znaci, uvek za neo delovanje postoji neki razlog cilj. Cak i kada ne postoji cilj sam po sebi, razlog je naprosto sto smo razliciti, i svako ima svoj rezon. Mora li se svaka drasticno uocljiva distinkcija od vecine, od okoline tretirati pod sumnjom ‘psihopatije’.
Zanimljivo mi je da citam psihoanaliticke tekstove, i komentare, samo…smatram da se preteruje, sa tolikom kolicinom sumnje. Govorite ljudima da budu ‘svoji’, a cim je neko izrazeno svoj-a, cim se ponasa ili razmislja ‘mimo uobicajenog, mimo propisanih pravila’, pada sumnjicite ljude za ‘psihicke poremecaje’. Postujte pravo da svako bude svoj. Pa i pravo na to, da se bude i ‘cudan-a’.
Potpuno razumem celu pricu jer sam je prosla,razlikuje se u nijansama…Ali moj problem je sledeci, ja sam se jedva oslobodila te veze pre skoro dve godine I dugo bila potpuno okkrenuta drugim stvarima I vracanju svog zivota u normalu.. Medjutim…Vremenom sam usled par promasenih veza I uzasne usamljenosti pocela u mislima sve vise da se vracam na njega, prisecajuci se uglavnom samo najlepsih perioda iz nase veze.I to sto vreme vise prolazi intenzitet mojih osecanja I zelja da opet budem s njim se pojacava…Povremeno se osvestim I shvatim da je to lose i da mi nikad vise ne smemo biti zajedno ali on se konstantno u mislima vraca…Zelim da se oslobodim ove bolesti za koju nekad mislim da je jedina prava ljubav..Ne znam kako…Istovremeno se I plasim I prizeljkujem da mi se psihopata javi I pozeli da opet budemo zajedno…Ko je ovde lud?Pitam se jesam li ja veci bolesnik od njega?.
Draga Majo, NEMOJ DA SE POMIRIS SA NJIM! Vuk dlaku menja a cud nikako, nije dzaba ta poslovica. Majo, preklinjem te ne cini to. Ne stavljaj sebi omcu oko vrata.
Mislim da zivim sa psihpatom. Vec 7 godina zivim sa covekom za koga verujem da je psihopata. U pitanju je psihicko zlostavljanje i konstantne ucene a ucenjuje me na taj nacin sto mi za svaku sitnicu govori da se iselim iz njegovog stana. Ja trenutno nemam gde da odem i on to zna, Zivimo u inostranstvu i i ako imam posao jako je tesko naci naci stan jer je potraznja jako velika a trenutno nisam u situaciji da stan kupim.
Napomenucu da taj covek nema prijatelje i ako je u ovoj zemlji rodjen i tu je prov obavezno proeo ceo svoj zivot. Za sve svoje greske i promasaje obavezno pronalazi krivce u drugim ljudima. Kada smo zajedno u javnosti on se prema meni ponasa vrlo lepo tako da ljudi koji ga ne poznaju veruju da imam najboljeg partnera na svetu. medjutim, kada smo nas dvoje sami vredja me ne birajuci reci. On nikada nije kriv. Svaku rec koju sam ikada izgovorila je u nekom pogodnom trenutku okrenuo protiv mene. Potreban mi je savet kako da se ponasam prema njemu kako bih nase sukobe i nesuglasice svela na minimum dok ne budem bila u mogucnosti da odem od njega.
Pokusala sam sve, od toga da mu povladjujem ili narodski receno „idem uz dlaku“ ali to je zanjega samo bilo zeleno svetlo dame jos visi kinji i vredja a suprotstavljanje vodi u sukobe i svadje koje nemaju kraj.
Hvala unapred
Postovana, kada Vas vređa obelezite to kao njegovo patolosko ponasanje i ne primajte „k srcu“. Pokusajte na sve moguce nacine da odete od njega. Pokusajte da se obratite tamosnjoj socijalnoj sluzbi. Pozdrav.
Meni ni malo nije normalno da jedna osoba ne želi da ima prijatelje.
Pretrazih ceo internet da nadjem nacin da se odbranim od psihopate. Svuda stoji da treba otici od njih. Film na zalost ne mogu da otvorim. Sta raditi kada ste u situaciji da radite kod psihopate i da ste na neki nacin ucenjeni, finansijski,.. Tesko je promeniti posao, odnosno naci drugi posao. Kako se postaviti i preziveti konstantnu manipulaciju i ludnicu?
Dragi Mačak, kao što postoji mentalitet psihopate, tako postoji i mentalitet žrtve psihopate. Nismo slučajno baš MI upali u njihovu zamku. Ono što čini naš mentalitet, kojeg treba da prevazilazimo, jeste osećanje BESPOMOĆNOSTI. Nama ne zavisi život od psihopate, već mi nasednemo na to ropstvo i zbog naučene bespomoćnosti, verujemo da zaista zavisimo od te osobe.
Jedini način odbrane od psihopate je 1. potpuno ignorisanje (apsolutno, bez ikakvog kontakta) ili biti veći psihopata, a to znači suroviji, prefriganiji, krvoločniji, opasniji. Da li je to vredno truda?
Ako želite sebi dobro, unesite više optimizma u ideju pronalaženja posla i shvatite da je osećanje bespomoćnosti obmana, koje možete da se oslobodite i da vam život postane lakši, lepši, protočniji i radosniji.
Svako dobro od srca vam želim
Sandra, i meni je potrebna vasa pomoc jer ocigledno odlicno poznajete i njih i mehanizme odbrane. Da li mogu da vam se javim?
Poznajem jednog prijatelja skoro cetiri godine. Stariji je od mene 20 godina, ali smo je jako lepo druzili do skoro. Znao je oduvek na cemu smo, zna da imam decka i nikad nije prilazio granicu pristojnog ponasanja i pristojnog razgovora. Medjutim, desilo se da na silu pokusao da me poljubi, praceno sa neprijatnim razgovorima i to me strasno naljutilo. Nakon polednjeg vidjenja proslo je oko tri nedelje. Izbagavala sam da mu odgovorim na tri poruke koje je poslao. Zatim je nakon te trece sledeci dan zvao i odbila sam mu poziv. Sledeci dan me zove u 10 ujutru i saljem mu poruku da sam u guzvi i da cu ga zvati kasnije. Ne zovem ga, vec na isti dan slucajno naletimo jedno na drugo u gradu. Pitao me zato sam ljuta na njega i ukratko sam mu objasnila jer me je neko cekao vec malo dalje u gradu. Drcno me je pitao sto cutim, sto mu odmah ne govorim, kao da je on uvredjen mojim ponasanjem, objasnila sam mu da sam ljuta i da zato izbagavam preko telefona. Nisam imala ni u planu uopste da ga vidim i cujem ikad vise. Naredno jutro mi salje u 06:33 poruku kako njega nije ni stid ni sramota, vec treba mene da bude sramota i na kraju poruke mi se zahvaljuje. Odgovorila sam mu na poruku, ali njegov odgovor na tu poruku je bio jos ruzniji. Govori da budem ljubazna i da se dovucem do njega odmah, jer je stvar ozbiljna i nije za preko telefona. Nista mu nisam odgovorila.
Osoba ne koristi internet, Facebook i slicno.
Da li moze neko da mi pomogne? Da li je rec o psihopati?
Srdacan pozdrav svima!
Draga Dea, ja lično ne mogu sa 100% sigurnošću da tvrdim da li je psihopata ili nije na osnovu informacija koje ste dali. Deluje mi da jeste. ALi u svakomm slučaju, primećujem nedoslednost u vašem ponašanju. Da li vam smeta što je na silu pokušao da bude sa vama? Da li ste vi sigurni da ne želite sa njim? Ako su oba odgovora sa DA, zašto se upuštate u bilo koju raspravu sa njim? Zašto uopšte imate potrebu izašta da mu se pravdate?
Ako želite sebi dobro, PREKINITE SVAKI KONTAKT SA NJIM, u suprotnom uplešće vas u njegovu mrežu i mnogo ćete da nadrljate.
Puno sreće i istrajnosti od srca vam želim
Postovana, ne mozemo okarakterisati ovu osobu kao psihopatu ali savakako osoba ne zna da kontrolise sopstveni bes i ima problema sa impulsivnoscu. Njegov nastup je bio agresivan i to je dovojan razlog da prekinete odnos, mozete mu reci da su Vas njegove poruke uvredile i da ne zelite tako da komunicirate. Ne nasedajte na manipulacije kroz nabacivanje krivice tj.na optuzivanja tipa sto se nisi javila tad i tad i sl. Sanja M. dipl.psiholog
Ni sanjala nisam da ću ovo ikada pisati. Moja mama je umrla u ratu od raka. Mi, sestra i ja smo u to vrijeme već živjele u Australiji. Naši u Sarajevu. On se ponovo oženio i mi smo bile sretne. Ona je 15 godina mladja od njega. Sada joj je 61. Došli su u Australiju da žive i od početka je počela sa spletkama u familiji, koje smo mi ignorisali prvenstveno zbog tate a i zbog harmonije. No ona nije posustajala. Nismo to shvatili preozbiljno. Njena bratićna je došla u Australiju prije nekoliko godina jer je navodno problematična ličnost , pa da se odvoji od tog nekog dečka i da je oni malo smire i poprave jer već njeni roditelji nisu mogli. Vratila se Nazad u Kanadu , odmah upoznala drugog na internetu i udala se i ima sina. Trenutno svi tragovi sa interneta o njoj su nestali- čudno.
Moj otac, intelektualac, arhitekta, slikar i pisac, nažalost nemoze da bude sam. Prije 3 godine, bratićna iz Kanade od maćehe, je upoznala nekog pisca Francuza, koji se oduševio tatinim zbirkama i tako je tata dobio veliku nagradu i u parama, ali da bi te pare došle trebalo je stalno plaćati nešto, a nagrade nigdje. Mi smo ukazali na to da je to prevara i da će ih oguliti, da bismo mi bile crne ovce koje naravno žele zlo svom ocu, za razliku od njene bratićne, koja ga izuzetno voli i poštuje i radi sve za njegovu dobrobit. U redu, njihove pare, njihove iluzije i život. Sada su skoro sve pare otisle, nagrade nema godinama ( 2.000.000 dolara), nezadovoljstvo raste iz dana u dan. Slala je pare svojoj nećaki u Kanadu stalno, preko western uniona. E posto sve tako crno ide, najnovije iz Kanade i nje je, da se moja tetka ( jedina mamina sestra koja je još u životu ) bavi crnom magijom zajedno sa mojom sestrom ( jer je i moja sestra malo oštra na jeziku pa odbrusi) i da su one gore od najgorih zločinaca koji su ikada živjeli na ovoj zemlji. Ja sam tatina mezimica tako da poslije sloma svih drugih i mene će biti lako eliminisati. Uglavnom, sada govore da im je neka proročica to sve rekla, i da je moja tetka ubila crnom magijom moju majku, da su tetka i sestra moja igrale ulogu da moj otac dobije infarkt i da ima operaciju i da umre, da nju tjeraju da se objesi, da su joj dali hemoroide, Haha i nema čega nema. Moja tetka živi u Sarajevu i one se Licno nisu upoznale, ali maćeha zna koliko ona nju mrzi. Moju tetku bas boli briga. Ok, ja trenutno živim u Italiji, i čujem se preko skypa i vibera. Moja kći je sinoć bila kod njih da bi slušala sve te price. Djete je bilo uzbuđeno i umorno od nje, l ne može da vjeruje da neko može se koristiti tim oružjem . Moj otac sa mnom priča kao da je to istina, ali je zandar tu prisutan uvijek i neda mu minute nasamo. Prije par dana od mog zeta najmladji brat (39 godina) je iznenada umro u snu. Moj zet je bio u Evropi, i sada je otputovao Nazad u Australiju. Moja maćeha je rekla mojoj kćerki , da će njega sada pozvati na kafu i da će mu reci, da konačno sazna istinu, da je njegova žena, moja sestra, ubila njegovog brata preko crne magije. Ta žena je ludaaaaa. I da navodno sam i ja umiješana u sve to, na sto je moj Tata rekao, nije ona, pa su one to provjeravale navodno kod proročice. Ova im je rekla kao nisam ja direktno u tome, nego sam majmun koga koriste da bi došle do svog cilja. Pisala sam mu poruke par dana da ga čujem i danas sam se čula sa mojim tatijem. Ali kada mi je rekao, eto ova žena kaže da si i ti u to umiješana , moja reakcija nije bila normalna… Počela sam da se gušim , nisam mogla doći sebi i onda sam se smirila, s tata je govorio, ja tebe volim, ti si tatina duša i td. Kada sam se malo smirila opet sam ga nazvala i cucemo se sutra fino. Kada smo prekidali vezu na viberu, ostalo je još uključena veza ali nije ona to znala. Čula sam kako pita : “ i šta ta KUCKA kaže ?jeli ona upetljana? “ čula sam tatu kako kaže :“nije ona“ na sto je ona rekla :“ ako nije nesvjesno, jeste svjesno!“ I veza se ugasila. Šta da radim… Volim svog oca i sada se bojim za njega. Sestra i on trenutno ne pričaju jer izgleda on vjeruje da mu je ona radila zlo crnom magijom. Jeli ova žena psihopata ili nešto drugo. Jeli nasljedstvo u pitanju, ako jeste neka nosi sve samo da nas ostavi na miru. Nisam nikada u životu srela ovakvu osobu i neznam kako da se postavim. Otjerace u grob onog mog oca. Molim Vas, oprostite mi na slobodi ovako dugačkog pisma, ali mnoge stvari sam preskočila da koliko toliko smanjim a da bude jasno. Poštovanje i unaprijed zahvalna Lana
@Lana, Postavljeno 27. June. 2015 u 14:52 :
Vama cu odgovoriti jer imate zaista veliki problem i moj vam je savet da ga resite.
Zena vaseg oca (maceha) je ne samo sto je psihopata, vec je ono sto bi se narodski reklo-i luda (neka ozbiljna psihoza), doticna ima ozbiljnu psihijatrijsku dijagnozu koja na zalost jos nije utvrdjena, jer kod psihijatra nije ni bila.
Morate pomoci ocu da se otarasi te zle opasne i bolesne zene.
Pobogu, kakve su to budalastine – crna magija, i ostale bljuvotine i idiotizmi? Niko normalan ne moze da veruje u to. Ali postoje ljudi koji se prave da veruju u to, da bi drugima nametali te neke svoje ideje u vezi sa tim glupostima da bi uticali na njih i manipulisali njima (ukoliko im dozvole da ovi uticu na njih).
Pitanje je: kako uopste jedan pametan, obrazovan covek moze poceti da veruje nekome u tim glupostima, toliko da i sam pocne da veruje u to?
Rekli ste da je vas otac obrazovan, stoga verujem i dovoljno pametan.
Zato proverite da nije slucajno vas otac od strane te zene koja mu zagorcava zivot pod dejstvom neke droge ili nekog medikamenta (koja mu utice na razum)? Od takvih ljudi je sve moguce, pa i to.
Ne dozvolite da ta zena unisti vaseg oca. Kasnije ce vam biti zao ako mu ne pomognete sada dok mozete.
Hvala Vam puno Na odgovoru. Veoma Sam Vam zahvalna!!!! Beskrajno mnogo:) pokusacu provjeriti sve sto mi savjetujete 🙂 Hvala velikaaaaaa,
Lana
Postovanje,
Ja sam nova na ovom site-u, ali sam osjetila potrebu da ostavim komentar. Pisem vam iz kuce psihopate sa kojim sam primorana da zivim jos kratko. Moj bivsi decko, kojeg necu da imenujem, ali cu ukratko da ga opisem, je trenutno van kuce i iako nismo zajedno i ucinio je mnogo toga loseg, ja i dalje ne mogu da spavam dok god on ne dodje, jer sam u konstatnom strahu od njegovih namjera. Moj bivsi decko ima 33 godine, ja ga smatram izuzetno privlacnim, iako je poceo da gubi kosu, i iako se fizicki dosta promjenio nagore. On nema mobilni telefon ( saznala sam skoro da ima, ali ga je krio 1, 5 godinu ), na kucnom telefonu je iskljuceno zvono i nije moguce provjeriti listu poziva, jer je tel praistorijski. Email adrese mijenja konstantno, na internetu koristi privatni pregledac, nema ni jedan vid profila na drustvenim mrezama ( bar ne pod njegovim imenom ) . Sve majice koje ima su bijele i potpuno iste, svi sorcevi crni i to je sve sto ima od odjece. Sve stvari koje posjeduje, mogu da stanu u omanju torbu. Izuzetno je cist i pedantan, skoro do savrsenosti, sto me je u pocetku i privuklo ( razlog za svadje kasnije, jer smatra da sam ja uzaso neuredna, iako ljudi iz moje okoline smatraju mene bas kao sto ja smatram njega). Novcano je obezbjedjen do kraja zivota i bas zbog toga mijenja stvari kao dobar dan. Za poslednjih par mjeseci ,,otarasio“ se 7 ipada i ponovo kupio iste. Isti slucaj sa odjecom, obucom i autima i predpostavljam i sa djevojkama i seksualnim uzicima ( razlog zbog kojeg sam ga ostavila ). Za sve sam ja uvijek bila kriva. Za poslednjih mjesec dana izgubila sam 10 kg,zbog uzrokovanog stresa, sto je bio dovoljan razlog da nema seksualne odnose sa mnom, jer ,, pogledaj kakva si, ne mogu cak ni da te jebem “ . I kad smo imali sex, to je bio cisti sex ( nikad vodjenje ljubavi ) koji se zasnivao na onom sto on hoce, i na bolesnim upornim pritiskom za analni sex na koji nikad nisam pristala. Ja sam osjecala bolesnu ljubav prema njemu i toliko sam tlacila svoje samopostovanje da se sad cak ne mogu ni prepoznati. Cim sam ga ostavila, isto vece je doveo drugu kuci, iako sam ja jos uvijek tu. Ako bih htjela da napisem svaki detalj, na kraju bih napisala knjigu, ali reci cu vam najbitnije. Procitala sam hiljadu tekstova i pogledala stotine you tube snimaka na temu psihopata i zakljucila da on to jeste. Sad sam jaca nego ikad, svjesna da je sa mnom sve ok i samo cekam dan da se vratim kuci… iako ga ocekujem svaki treb da se vrati i dovede drugu za sex . ..
Pozz !
Ne znam da li sam nasla pravi sajt za svoj problem, ali citajuci vase price pronasla sam da se slicne stvati i meni desavaju. Naime radi se o deckusa kojim sam duze od dve godine,pamtim sa njim i lepe trenutke ali sve se svodi na one losije. Od kako sam sa njim skoro sve sam prijatelje izgubila tacnije rasterao ih je, stalno mi je ogranicava kretanje ne da mi da odem bilo gde, dok on ide gde hoce bez mog znanja, a verujem i da radi sta hoce. Najveci mi je problem sto mi ne dozvoljava da ga ostavim uvek kada bi doslo do raskida pretio bi mi i ucenjivao bi me tako da bi morala da mu popustim. Roditeljima ne nogu da se obratim za pomoc jer su prilicno konzervativniljudi, i sa njima ne moze da se prica o tome. Ne znam sta da radim, prolazi mi zivot u strahu zbog te osobe a ne znam kako da je se otkacin i ne znam sta smem da preduzmem. Postoji i par situacija gde je fizicki nasrnuo na mene kada nesto nije bilo kako on hoce. On kaze da je problem u meni i da sam ja bolja bilo bi sve bolje. Unistava mi zivot, svaki put strepim kada trebam da se vidim sa njim. Molim Vas neka mi neko pomogne ako ima slicnog iskustva, neka mi kaze kako da se resim svega, i da li iz ove kratke price moze da zakljuci da se radi o paihicki bolesnoj osobi.
Bezi od njega sto dalje. Ispricaj roditeljima.
Ja imam takvog muza i pobecicu cim dobijem priliku jer nemam finansijsku moc trenutno. Ali cu naci nacin i pobeci jer samo tako se mozes otarasiti budale i psihopate. Nijedno drugo resenje nije prihvatljivo. Uvek postoji mogucnost da ce te ubiti ako dodje do tebe i ako zivis blizu njega.
Postovana Sanja, radi se o osobi sa psihopatskim crtama i najbolje bi bilo da sto pre prekinete taj odnos, mozete procitati i ovaj nas tekst. Srdacano, Dr Sanja Marjanovic dipl.psiholog i KBT psihoterapeut
Svim zenama i muskarcima na ovom sajtu savetujem da beze i ne okrecu se.
Licno razmatram promenu imena i adrese prebivalista. Tako da sakrijem trag. I promenu frizure iboje kose. Ko ima rodbinu u eu neka bezi tamo. Ja imam prijateljicu u Firenci.i planiram tamo da odem. Policija vamnece pomoci dok vas ne ubije. A i tada ce ga Apelacioni sud pustiti posle par godina i nacice novu zrtvu.
@Lana, Postavljeno 27. June. 2015 u 14:52 :
Vama cu odgovoriti jer imate zaista veliki problem i moj vam je savet da ga resite.
Zena vaseg oca (maceha) je ne samo sto je psihopata, vec je ono sto bi se narodski reklo-i luda (neka ozbiljna psihoza), doticna ima ozbiljnu psihijatrijsku dijagnozu koja na zalost jos nije utvrdjena, jer kod psihijatra nije ni bila.
Morate pomoci ocu da se otarasi te zle opasne i bolesne zene.
Pobogu, kakve su to budalastine – crna magija, i ostale bljuvotine i idiotizmi? Niko normalan ne moze da veruje u to. Ali postoje ljudi koji se prave da veruju u to, da bi drugima nametali te neke svoje ideje u vezi sa tim glupostima da bi uticali na njih i manipulisali njima (ukoliko im dozvole da ovi uticu na njih).
Pitanje je: kako uopste jedan pametan, obrazovan covek moze poceti da veruje nekome u tim glupostima, toliko da i sam pocne da veruje u to?
Rekli ste da je vas otac obrazovan, stoga verujem i dovoljno pametan.
Zato proverite da nije slucajno vas otac od strane te zene koja mu zagorcava zivot pod dejstvom neke droge ili nekog medikamenta (koja mu utice na razum)? Od takvih ljudi je sve moguce, pa i to.
Ne dozvolite da ta zena unisti vaseg oca. Kasnije ce vam biti zao ako mu ne pomognete sada dok mozete.
Moje iskustvo je sledece: moj rodjeni brat je klasicni psihopata, cak je i neke zenske psihijatre obmanuo (jednom je bio hospitalizovan na psihijatriji kad je postao nemoguc), a narocito jednu socijalnu radnicu…
Nisam vise sa njim u kontaktu, ne treba mi niko da me terorise i zlostavlja psihicki i leci se na meni. Narocito ne on.
Na zalost, majka ga je naucila takvom ponasanju i mrznji prema meni, mada nekad i ne znam bas ko je tu prvi poceo. To je klasicno ludilo u dvoje.
Oboje su dugo vremena od njegovog puberteta bili u paktu protiv mene, i to je kasnije prerastalo u sve gore i gore… On je podgrevao njene paranoje i usadjivao joj svakakve ideje u glavu protiv mene, dok je sa druge strane cinio sve da ona bude sve vise boleciva prema njemu i vezana za njega. Tu su svakako bila perfidna ubedjivanja tipa „ko ce brinuti o njoj kad ona ostari – nego on“.
Naravno, kao sto je u tekstu o decijim psihopatama navedeno – jos od malena je imao tendenciju da me tuce (naravno sve kroz igru, ali to je za njega bilo „normalno“ ponasanje), a kada sam se zalila roditeljima, ili mi nisu verovali (mislili su da sam ja kriva, da sam ga ja necim izazvala-a cesto je umeo i da on laze da nije tako kako sam ja rekla…), ili su ga branili i to relativizovali time da je „on mladji“ i da ja zato treba da popustim… Uvek sam se bunila i borila protiv te neravnopravnosti, ali nista nije vredelo. Odrastao je u kretena. Pred drugima od kojih treba da ima enke koristi glumi dobrotu i finocu, a meni pokazuje svoje ludilo u raznim oblicima…
Kada sam dobila jednom tumor mozga, mnogo godina kasnije, ubedjivao je u tom periodu moju majku u ideju da ja „nemam nikakav tumor“, da su me lekari „obmanuli i podmetnuli lazne snimke“ i da ne treba da idem na operaciju, „jer ce me lekari ubiti na operacionom stolu da bi mi izvadili organe“. …
Naravno, njemu odgovara da ja sto pre umrem, jer ce njemu tako ostati sve nekretnine od roditelja, nece morati da ista deli samnom…
Zdravo. Citam tvoju pricu i vidim sebe u tome… Imam takodje brata isto se ponasao kad smo bili mali, a i dan danas me ponizava gde god stigne. Iako smo od 30 i 40 godina. Problem je jos veći jer je nasao zenu koja je jos veci psiho, koja ga je tek okrenula protiv mene, toliko da se vise uopste ne cujemo. Osim kada treba nesto da se proda, plati od zajednicke imovine. To je takva sudbina. Gledaj sebe i cuvaj, obezbedi sebe, narocito ako nemas svoju porodicu i od takvog monstruma nemoj nista ocekivati. Kakav je on, budi i ti prema njemu. Pomiri se stim da ti nije brat nego samo na papiru. Živi iz inata i radi ono što tebe ispunjava. :*
Imam 45 godina, moj muž 62 . 19 godina smo u braku. U početku je bilo podnošljivo, sem njegove izrazite bezrazložne ljubomore, gde mu je smetao čak i nečiji pogled na meni i što je očekivao da ja treba da gledam u beton kad idem ulicom i što je uvek imao tu karakternu crtu da smatra da je uvek u pravu i da je voleo da se suprotstavlja ljudima u mišljenju. Naravno takvim ponašanjem je doveo do toga da ni moji roditelji ne dolaze kod nas u kuću. Prijatelje nema, a sve moje prijatelje koje sam imala je „razjurio“ svojom prekom naravi i željom da se u komunikaciji sa drugima svađa i protivureči. Čak je našu komšinicu u takvoj jednoj svađi, kad je bila kod nas u poseti, izbacivao rečima “ Marš napolje“.
Bila sam tolerantna, možda i suviše. Vodila sam računa da ne radim ništa što bi ga iritiralo i što bi izazivalo svađu.
Tako su prolazile godine, i moja mladost. Živeli smo u teškom siromaštvu, doživela sam i da nemamo struju i da gladujemo, i da idem pocepane odeće i obuće, evo već 6 tu zimu se ne grejemo zimi, živim u hladnom stanu.
Radili smo poslove od danas do sutra. Gde god sam radila, nažalost staž mi nije bio uplaćivan, i u radnoj knjižici mi stoji jedva 3-4 godine staža, računajući da ću ipak imati njegovu penziju , s obzirom da on ima upisanih 25 godina staža i da je pred penzijom. On je zaposlen, ja ne mogu sada da nađem nikakav posao sa 45 godina. Živimo u njegovom stanu. Uvek ima skuvano, oprano, čist stan, redovan sex…sve….
U poslednjih godinu dana ja doživljavam prave traume.
Ako se usudim da odem kod drugarice on mi svaki put priredi opasnu svađu. Ako mi neko dođe, isto ! Zadnji put je zbog komada neizvađenog hleba iz zamrzivača, napravio haos. Konstantno me tera iz stana rečima “ Izlazi napolje“ …gadiš mi se, odvratna si mi, kobiletino, idiote, …uvreda svaka druga reč… postao je i agesivan, razbacuje stvari, ruši po kući, poslednji put je uzeo moju šolju sa kafom i polio me. Preti da će me zaklati da će me odrobijati, zadnji put je potegnuo pesnicu na mene. Kad sam htela da zovem miliciju, počupao je kablove od telefona.
Ja sam sve snimila na diktafon mobilnim telefonom. Sve pretnje, sva vređanja čak i nasilničko ponašanje. Imam sve dokaze da je on teški psihopata, koji me godinama već psihički zlostavljao, a sad već i fizički. Stalno pominje da je kuća njegova i da samo on donosi novac u kuću ( koji naravno drži kod sebe). Nakon svađe se danima duri i ne razgovara ili nasuprot tome, odmah traži sex, koji se meni gadi nakon svega !
Počela sam da živim u konstantnom strahu od njegovih reakcija, u zadnje vreme započinje da pravi haos bez povoda i iz čistog mira. Shvatam da je teško psihički bolestan !
Znam da bi trebalo da se pokupim i odem. Ali nemam posao, jako teške roditelje koji nemaju razumevanja za to što bi morala da budem kod njih. Protraćila sam 20 godina, sve novce ulagala u kuću, staž nemam za bilo kakvu penziju u starosti. Sa 45 godina niko neće da me primi da radim.
Došla sam u fazu da posustajem, psihički padam, iako se do sada nisam dala. Počinjem da upadam u depresiju bez da vidim izlaz iz ove psihičke torture. Strah me je kad idem negde, kakvu ću reakciju zateći kad dođem, kad neko dođe, posle toga me čeka velika rasprava. On je po ceo dan naduren, ljut, psuje, sve mu smeta…..
Ne znam više šta ću sa sobom, poneki put pomišljam da prekratim sebi muke zauvek
Kakvo prekracivanje muka, nemojte tako razmisljati. Predpostavljem da imate decu, imate razlog za zivot, ja imam 12 godina manje od Vas ali sam prosla sve isto kao i vi. Razvela sam se pre 5 godina od njega i zivim sa decom, oni su u kontaktu sa njim, ali ja ga nisam videla 5 godina. Morate naci razlog Vaseg zivota i okrenuti se prema tome. Napustite ga i krenite dalje, nadjite bilo kakav posao , nije bitno, iznajmite sobicu ili kod roditelja ako su zivi jos, bilo gde, samo se sklonite od njega, prekinite sve kontakte, tako Vam je najbolje, ja sam prosla sve to, ja znam. Jedina razlika je sto sam ja to uradila sa 28 godina. Kada se odvojite od njega i zaradite prvu platu , pa sami pocnete donositi odluke i ziveti tako da Vas niko ne maltretira , videcete srecu. Ja danas disem punim plucima. Znam da je tesko i niko Vam ne moze pomoci ako Vi to samio ne zelite. Morate preduzeti nesto inace postoji opasnost da dignete ruku na sebe. Ja sam bila u toj situaciji. Koliko puta sam pozelela samo da se ne probudim ujutro, cak sam pokusavala i da se nagutam tableta,ali bih se ujutro probudila. Sada sam super, srecna, ispunjena, super majka divne dece. Stoji da sam i dalje u strahu, ali spremna sam ako treba i da upletem policiju jer moja snaga su moja deca.
Molim Vas da mi pomognete sa savjetom.
Majka i brat su mi teške psihopate i nasilnici i šta
s njima raditi?
Postovana Sladjo, smislite izlaznu strategiju tj. gledajte kako da odete i imate sto manje kontakata sa njima iako su Vam bliski. Vas zivot je najvazniji. Srdacano, Dr Sanja Marjanovic dipl.psiholog i KBT psihoterapeut
Čitala sam sve ove postove i ovaj post pod nazivom Moje iskustvo ima indentični problem kao ja.
Ako može da mi da neki savjet posto smo ocigledno u istom problemu.
Nema tu „saveta“. Samo distanciranje od takvih kretena pomaze i nista vise. Ja od januara prosle godine nisam vise sa mojim bratom u nikakvom kontaktu, ni fizicki, ni psihicki, ni preko telefona, nikako. On za mene vise ne postoji, i on vise nema sestru. On je za mene vazduh, vakuum…
Poštovani gosp. teutonac_bg!
Nadovezujem se na Vaš komentar apropo psihopatije. Naravno da nitko ne može nestručno dijagnosticirati nikoga psihopatom ili sociopatom odnosno sa teškim poremećajem osobnosti u kojoj je uvijek kompleksan pojam mentalne bolesti. Neki čitaju o tome , stručno se usavršavaju odnosno studiraju psihologiju nakon čega se specijaliziraju za određena područja tako i psihopatiju. Osobe koje pišu o svojim osobnim dugogodišnjim iskustvima sa psihopatima spominju više vrlo teških simptoma psihopatija i ako to Vama nije jasno vjerojatno je problem u Vama kojega Vi niste svjesni već ga pokušavate obraniti stavom manipulacije i deminutivnog shvaćanja problema psihopatije. Jedno je imati površno ponašanje u pogledu odgovornosti u vezi ili braku pogotovo kada su djeca u pitanju a drugo je imati apsolutno neodgovorno, agresivno, manipulativno, hladno i distancirano ponašanje u odnosima za koje je itekako prema opće moralnim normalnim kriterijima itekako razumljivo postupati obrnuto od distanciranog i hladnog ponašanja. Svaki psihopata ima neki svoj cilj, neki svoj prioritet i nisu svi isti kako po intelektu tako i po odgoju i genetskom kodu. Njihov poremećaj osobnosti zbog svoje težine odnosno kompleksnosti a pogotovo zbog svoje genetske predispozicije i hendikepa gotovo nemoguće bilo kojim medicinskim tretmanom poboljšati a kamoli izliječiti. Gotovo nemoguća misija. Ponavljam; ukoliko niste shvatili srž problema najbolje je da se osobno uputite vrlo iskusnom psihijatru čije je težište problem psihopatije, pa će Vam on jako dobro objasniti ono što Vam nije jasno. Ako se netko upušta u ozbiljnije odnose bilo veza ili brak, a pogotovo ako su djeca u pitanju onda se očekuje po opće moralnim kriterijima da se čovjek shodno ozbiljnosti odnosa i ponaša kako emotivno tako i materijalno. Nisu svi psihopate jako škrti, kao što nisu svi psihopate potencijalne ubojice, ali prema svemu prethodno navedenom više od jednog teškog simpotma riječ je zaista o pravim psihopatima htjeli Vi to razumjeti ili ne. Ali nemojte omalovažavati probleme osoba koji otvoreno pišu o svojim iskustvima u odnosu sa psihopatom. U tom slučaju bolje šutite. Psihopate nisu nimalo samokritični i ne vide problem u odnosu na parntera ni po kojem pitanju, dok se taj problem ne dotiče sam ih njih, a tako je čini mi se slučaj i sa Vama. Ponavljam obratite se vrlo iskusnom psihijatru za psihopate pa će te dobiti odgovore,ali i unatoč tim odgovorima ne bi me začudilo da i dalje mislite kako ste se već prethodno izjasnili. Ostalima koji imaju probleme sa psihopatima zaista u najboljoj namjeri preporučam da se bilo kako osamostale i što više zauvijek prekinu kontakt sa takvim osobama. Za njih nema lijeka i samo vas iscrpljuju na prvom mjestu emotivno jer im je to najveća hrana; tim više ako im pokazujete da vam je stalo do njih i vide vašu patnju ili nezadovoljstvo. Nikada ih nećete promjeniti. Kompletan prekid i nikakvo prijateljstvo niti bilo kakvo daljnje kontaktiranje je najbolje rješenje. Lijepi pozdrav svima i puno sreće!!
Kad vec pisete o tome, ajde da i ja podelim svoje iskustvo sa Vama. On je jedini covek koji u meni budi strah i sve ono najgore sto mozemo da postanemo. Zaljubila sam se vrlo mlada i vec sa 21. sam bila trudna, rodila dvoje dece, decaka i devojcicu koji danas idu u cetvrti razred i divna su deca,najbolji u razredu, samo za pozeleti. Pre 5 godina sam se razvela od oca im, ali i dan danas imam strah od njega. Deca su u kontaktu i dalje sa njim iako ne zivimo u istoj drzavi. Razlog razvoda je bila prevara koju sam otkrila, ali to je bio moj spas. Zivot sa njim je bio mucenje. Par puta me udario, raskrvario nos, napukao usnu, bila sam plava, a posle mi sse izvinjavao tako da je ispalo da sam ja kriva za sve i to sto nisam znala da cutim kad bi on bio nervozan. Psihicki me je ubijao, maltretirao, morala sam da radim stvari koje nisam zelela inace bih ga izgubila. Bio je moja prva ljubav i jedini muskarac ikad u mom zivotu i za drugo ja nisam ni znala. Ta prevara mi je otvorila vrata bega. Sada zivim sa decom i staram se o njima, kazu da sam super mama, cak sam i dozvolila jednom coveku da mi se priblizi i ostvarila sasvim normalnu vezu sa njim, ali taj, psihopata, iako je otac moje dece i iako nema karton koji dokazuje to, jos uvek zna da me iznervira, uplasi i probudi ono najgore u meni, ali to prestaje kada spustim slusalicu. A ja, osoba koja je prosla sve to, maltretiranje i psihicko ubijanje, udarce, postala sam jaca, ali jedan deo mene je spreman na sve, spremna sam i da prijavim psihopatu ili fizicki se odbranim i svaki dan zivim tako.
Postovana,
mislim da sam 7godina u neposrednom kontaktu sa osobom za koju sumnjam da je psihopata.
Poznajem je od 6. razreda osnovne, kada sam pocela da treniram jedan sport. U toku 6 godina koliko smo zajedno trenirale, dozivela sam mnoga psihicka zlostavljanja od nje. Pre svega, ona je izuzetno uspesna u manipulisanju drugih, tezi ka apsolutnoj dominaciji i pravi krug ,,prijatelja“ oko sebe kojima bukvalno upravlja. Kako me je videla kao pretnju njenoj poziciji u ekipi, zestoko je pocela sa svojim napadima i uspesno okretala svoje prijatelje protiv mene. Da spomenem da su njene prijatelje cinile devojke ciji su roditelji medju bogatijima, (ona sama je iz porodice ne bas dobrog finansijskog stanja), fizicki neprivlacne da bi ona izgledala kao boginja medju njima i psihicki slabije osobe. Krug nije bio stalan, njenom odlukom bi neko oznacen kao nepodoban bivao izbacen ili bi sam shvatio kakva je ona. Uvidevsi da sam istrajna u odluci da ostanem u ekipi, protivno svim njenim naporima da odustanem, probala je da izvuce neku korist od mene, lukavom manipulacijom da zeli da bude u prijateljskim odnosima sa mnom. Cim bi ona dobila sta je htela, automatski bi mi
okrenula ledja a ja bih ostala zaprepascena svojom slaboscu u trenutku i jacinom njene manipulacije. Cesto bih posle njenog verbalnog zlostavljanja plakala kod kuce, gubila bih zivce i energiju na nju, ali sam posle duzeg perioda naucila da joj se oduprem i zauzmem cvrstu poziciju.
U ljubavnim vezama, uvek je gledala kakvu korist moze da izvuce i tada bi birala partnera koji je ludo zaljubljen u nju, kojeg je lako kontrolisala i koji je ispunjavao sve njene zelje, a ukoliko tezi zadovoljenju nagona, nije mnogo ni birala to bi bile veze za jednu noc. Nimalo glupa ali ni previse inteligentna, sebicna jako, ohola i nezahvalna prema bilo kakvom ustupku drugih prema njoj cak i roditeljima. U skoli je imala dobre ocene pre svega zbog svog sarma, inace je bila jako neodgovorna i lenja. Emocije je ispoljavala retko, to je uglavnom bila neka isfrustriranost i bes. Nikada nije preuzimala krivicu na sebe iako je bila kriva, nikad nije tesila druge kada bi im bilo tesko jer nije osecala potrebu, ali je trazila od drugih da nju tese. Cesto tajanstvena, nikom se ne poverava u potpunosti. Ja sada hvala bogu nisam ni u kakvom kontaktu s njom ali neki od mojih prijatelja jesu i ne znam kako da im pomognem jer su inace sjajne osobe ali pod njenim uticajem se transformisu.
Unapred zahvalna na odgovoru
Poštovani,
Molim za pomoć stručnjake koji mogu da mi daju neku smernicu kako da se ponašam.
Elem….trinaest godina sam bila u braku sa čovekom koji me je maltretirao kako psihički tako i fizički. Krila sam od svih kakav život imam, sa nada sve bolesnom osobom. Niko nije mogao da pretpostavi kroz šta prolazim, Za okolinu je bio divna požrtvovana osoba dok je u kući bio razulareni bik i to samo prema meni. Čak ni deca do zadnjih trzaja braka nisu primećivala naš odnos kao nešto nenormalno. Sve sam vešto krla. Bila uplašena kao srna, nesigurna, prosto bez identiteta, Kada sam otišla kod psihologa u bračno savetovalite, naravno sama jer njemu ne treba niko da daje instrukcije kako treba sa svojom ženom da živi, na pitanje ko sam ja, počela sam da plačem, Nisam znala više ni ko sam ni šta sam ni koja je uloga mene u toj bračnoj zajednici a da ne pričam na kojoj sam skali u svojim očima sebi. Videla sam se kao neko ko je jednak nuli. Moj identitet je on načisto obezvredio u mojim očima. Tada se budim iz začaranog kruga i podnosim zahtev za razvod braka, Nije želeo sporazumno već sam morala po tužbi da se razvedem. Tu nije kraj agonije, Instruiše decu. Kod kuće nam je bio konstantni pakao, Njih dvoje su božanstveni ali kad su sa njim kao da nisu moja deca. Posle vikenda koji provode kod njega, gde su sa babom sve vreme, jer on zaboga ima posla, decu dva dana ne mogu da vratim u normalu. Čak me je prijavljivao za nasilje u porodici, da sam majka koja nije pogodna za starateljstvo, žena koja ne brine o svojoj deci, lako moralna….da ne nabrajam sve ono što su ispitali psiholozi iz centra za socijalni rad i policija, koje je naravno bilo sve bez osnova za prijavu. Do javnog tužioca sam stigla sa njegovim optužbama. Ali na tome se opet sve završilo jer su to bili samo njegovi načini manipulacije i izmišljotina kako bi se i dalje hranio, jer me je povredjivao. Mislio je. Verujte mi da 5 para nisam davala njegovim prijavama. znala sam da mi ne može ništa. Tada sam već ojačala. Svašta je pokušavao u medjuvremenu na šta sam ja ignorisala njegove pokušaje pretnji preko dece. Već sam se umorila. Ono što je uradio pre neki dan i to posle dve i po godine od razvoda, a to je, da je ušao u stan dok sam ja bila odsutna , rasturio celu kuću fotografisao i preti prijavom socijalnom radniku kako sam majka koja ne brine o mestu življenja svoje dece. Sve ga je to navelo da uradi jer je savesni otac saznao da sam posle dve godine borbe sa našim pavosudjem, uspela da dobijem Rešenje izvšenja zbog neispalećnog izdržavanja svoje dece za sve ove dve i po godine razvoda. Cifra, verujte mi nije ni malo naivna. Sve će da uradi kako bi me ucenjivao da se izvršenje obustavi.
Kako ja sada da se postavim a da opet ne prolazimo deca i ja golgotu sa svim mogućim ustanovama kako bi dokazala njegove lažne prijave? Policiji sam se obraćala, kažu da jedino ako ima sudsko rešenje zabrane ulaska u stan oni mogu da reaguju. Ovo nije prvi puta da to radi. Niko da se zauzme da toj barabi stane u kraj.
Molim Vas, koliki god da sam borac, koliko god da sam ojačala, počinjem da posustajem i gubim snagu, Kako da se ponašam i šta da radim sa ovakvom osobom?
Unapred se zahvaljujem za odgovor
Srdačan pozdrav
Pozdrav, Jelena
E moja Jelena.
Imas posla sa psihopatom, koji jos i nalazi nacine da se inati. Nazalost i ja sam se obracao CSR Zvezdara cak nisu htjeli da me prime a kao toboz bore se protiv nasilja u porodici. U Srbiji je pravda spora, i mnogi obole dok je docekaju, a sta ce onda nama zivot. Nazalost na ljudskoj muci svi uzimaju novac, advokati koji razvlace slucaj, psiholozi koji ti pricaju bajke, i mnogi drugi. A svi imaju tarifu. Isao sam i ja u policiju, i kazu jel ti pretila, pa ne mozemo na osnovu toga sto te maltretira da pokrenemo slucaj. To covjeka vredja jer niko nista ne preduzima. A kada se desi nasilje svi toboz kao osjecajni, niko da prihvati krivicu. Ne znam sta bih ti savjetovao, nadji nacine da se malo iskljucis na dnevnom nivou, da nadjes neki hobi, sport, joga. Da steknes cvrstinu, jer moras da zivis zarad svoje djece. Nemoj biti u kuci i kukakti nad svojoj sudbinom. Ziva si zdrava i djaca su ti zdrava, to je dar od Boga. Ali sacuvaj to stanje zbog djece. Nije lako nimalo, ali moras to proci i moras da ojacas. Stvar kod psihopata jer se oni hrane tvojom nesrecom. Uskrati im to ignorisi ih i oni ce da polude i ucinice gresku. Lisica ma koliko bila lukava biva uhvacena. Jer stvar lezi u mirnoci, i strpljivosti.
Postovanjr, moj problem je sledeci, nakon stos am ostavila muza uplela sam se vrlo brzo u jednu vezu, koja je trajala oko tri meseca , da je rec o psipotai sam shvatila prilicno brzo ali nisam znala kako se nositi sa situacijom. Pa dam kao i sve zrtve igrala po njegovim pravilima. Ali ne dugo. Kad sam odlucila prekinuti on je iz njemu znanih razloga verovatno da bi se osvetio poceo slati nase zajrdnicke fitografije kome god je mogao. Tj obim kojim je imao br. ( naravno ukraden iz mog tel), poruke i slicne gadosti. Odmah je sve prijavljeno policiji , posto je strani drzavljanin morala sam prixekati da bi ga uhapsili i pritvorili. I pusten je posle 48 sati. Medjutim i posle tofa on me ne ostavlja na miru, br. Sam promebila ali nisu ljudi oko mene i svaki xas nekom nesto napuse. Agonija traje vec par meseci. Nikakv kontakt da mnom nema. Da li ima nade da ce ikad prestati? Jer ziveti u ovoj neizvesnosti sta ce kome i kad poslati je neizdrzivo. Molim za savet, iskustvo ili bilo sta? A
Molim Vas, odgovorite mi da li vam osoba koju ću Vam opisati deluje kao psihopata ili sam pogrešila. Važno mi je da ne povredi nekoga kao mene.
Bili smo prošle godine u vezi na daljinu. Prvo smo se družili i bila sam oduševljena, niko koga sam znala nije imao toliko zajedničkog sa mnom. Činio je da se osećam pametnom, poželjnom…imao je pomalo mračan smisao za humor ali nije mi smetalo.
Kada smo počeli da se zabavljamo, odjednom je počeo da se ponaša čudno i grubo. Naljutio se na oca valjda, ja sam probala da ga smirim. On me je prvo odbacivao pa onda pitao šta uopšte vidim u njemu, govorio da ga niko ne poštuje i sve tim tonom kao da se svet urotio protiv njega. Onda je nestao. Nije se javljao nekoliko dana, kad se vratio ponašao se kao da ništa nije bilo.
To nestajanje se ponavljalo. I dok smo bili prijatelji često je gasio profile na društvenim mrežama, ali redovno smo se čuli. Sad se nešto drugo dešavalo. Stizale su mi poruke od nepoznatih ljudi, za koje je on rekao da su njegov drug iz osnovne.
Kada je trebalo da dođe u moje mesto, hteli smo da se vidimo na jednom događaju koji se tad održavao. Rekao je da ima ujaka ovde, ali on nije mogao da ga primi. I njegov brat je hteo da dođe. Ujak nije mogao da ih primi i ja, glupača, nađem mu smeštaj i ponudim da sve platim, nije me ni pitao.
Kada je došao njegov brat je bio u čud
Čini dobro, zla se stidi
Bog je svuda, on sve vidi.
Imam veliki problem ,uskratko cu ispricati.. molim za savet. Godinu dana sam u vezi sa deckom koji me stalno maltretira. Alkoholicar je,kada je trezan dobar je ,s njim moze normalno da se razgovara ,a kada popije uziva da mi pravi probleme. Dolazi kod mene kuci vredja moje roditelje,gadja kamenima moju kucu ,preti mojim drugaricama . Na svaki nacin je spreman da mi unisti zivot. Problem je sto zna svaku moju tajnu,svaku sitnicu u mom zivotu . Pre nego da smo zapoceli vezu bili smo prijatelji ali nisam znala da je toliko problematican. Vise puta sam se obratila policiji oni su dosli odveli ga iz moje kuce ,napisali mu kaznu ,pustili ga i to bi bilo to. Pricala sam i sa psihijatrom,svi savetuju da trebam da raskinem sa njim. Ali kako? na telefonu ima snimke eksplicitnog oblika, razne nase privatne fotografije itd koje je cak pokazao i mom ocu ! Zbog njega ne mogu ni da pozovem drugarice kuci,niti da izadjem. Kad bih izasla pratio bi me,napravio scenu . Traume imam od njega,vise puta me je tuko,padala sam u nesvest imam oziljke od njega i mom problemu nikad kraja. Nastavljala sam vezu sa njim samo da mi ne bi stvarao probleme ,pokusavala cak i na fini nacin da razgovaram o raskidu sa njim on bi sve to prihvatao pricao svoju teoriju kako su sve zene “kurve“ i kako njemu nije lepo sa njim,kako se slaze da raskinemo,da ostanemo prijatelji u dobrim odnosima jer se dugo godina poznajemo. I sve to bi trajalo dok se opet ne napije a onda postaje manijak,psihopata koji me prati . Nocima sanjam njega,on je spreman da me ubije,on kad pije je spreman na sve ,nije mu bitno da li ce da ostane ziv ,da li ce da bude u zatvoru nista od toga… Bitno mu je samo da ispuni svoj cilj. U velikoj dilemi sam razmisljam da otputujem ali opet strahujem sta ako me nadje,ako se pojavi kada se najmanje nadam kako da se odbranim od njega??????
Problem mi je takodje ako otputujem moram da ostavim ovde moj zivot,imam posao radim zelim da zivim uzivam u zivotu. Zelim da izlazim sa drustvom ,da se ne osvrcem okolo da se ne plasim da li cu ga videti. i kad bi otputovala opet bi se vratila ovde i opet bi me nasao.. u meni se javlja velika mrznja prema njemu,zeljna sam ljubavi,da se zaljubim da volim,da me neko cuva i postuje a on to ne moze da mi pruzi. Kako da ispunim svoje zelje ,a da pritom ne napravim jos veci problem? kako da se oslobodim trauma koje su mi urezane? Sta da uradim da bi on prestao da mi pravi probleme? Agresijom ne treba uzvracati agresijom jer tada nastaje jos veci problem. Ne mogu da sedim kuci i da cekam da sve ovo prodje,. prolaze sati dani , ja cekam da se sve ovo resi ali ovim cekanjem je sve gore ! Mojim roditeljima takodje preti,na svaki nacin me provocira a sada mi sve to deluje smesno,ali sam previse ogorcena i takodje se plasim za sebe ne zelim da dodjem u situaciju da me opet bije jer ne bih mogla da lezim i trpim udarce sigurno bih uzela neku ciglu i udarila ga i sta onda??????
Upravo sam pronasla ime ovome sto mi se desava,posle tri godine zajednickog zivota sa muzem psihopatom. Od samog pocetka osecam da nesto debelo nije u redu,ali verujte da sam hiljadu puta pomislila da i samnom mozda nesto nije u redu…toliko je vest u manipulisanju. Sada znam sta je u pitanju…oslobadjam se polako,ali mudro…jer osvete su mu gadne! I,nadam se da cu oprostiti sebi sto sam nasela.
Q
Dobar dan svima
Htjela bi ukratko ispričati svoju priču jer imam veliki problem i mislim da sam u vezi sa psihopatom. U vezi sam sa tom osobom već 3 i pol godine. Mislim da je on psihopat jer je na početku veze stalno sumnjao mene bio je jako ljubomoran na svaki moj korak.. na svaki izlazak sa prijateljicama mi je prigovarao.. na kraju došli smo do toga da više ni ne izlazimo niti zajedno.. nikad me nije upoznao sa svojim prijateljima ni roditeljima.. imam osjećaj da mi stalno nešto skriva.. blokirao me na fbu jer je reko da ne može gledati kako meni drugi dečki lajkaju slike.. naši razgovori i komunikacija je jako plitka i ima još puno puno toga šta imam za reći.. šta mislite?
Imam jako burnu vezu punu emocija..eh sad posto ja sam malo ljubomorna osoba i ponekad se svadjam i napadnem ga bez razloga medjutim u zadnje dve svadje me nazvao kurvom…opsovao majku,pozelio mi nesrecu…..najgore sto on smatra da su te uvrede uredu ako ga djevojka iznervira..
Dobar dan svima.Ovaj problem o kome pisemo sam okusila prije par godina,naime pocela sam raditi u jednoj firmi gdje je direktor psihopataa kao i jedan dio kolektiva.Sve je pocelo perfidno i neuocljivo,uplitanje u privatni zivot,omalovazavanje,okretanje drugih osoba protiv mene,nevjerovatne stvari i nevjerovatan fenomen ko to nije dozivio.Takve osobe postepeno unistavaju samopouzdanje,stvaraju osjecaj krivice i crpe energiju.Ono sto je nevjerovatno je da velika vecina u kolektivu ne vidi tj.ne prepoznaje takve osobe a svakodnevno provode vrijeme sa njima.Nakon moje iscrpljenosti,a desavalo mi se da nemam snage otici na posao koliko sam bila losa,odlucila sam dati otkaz i spasiti se.Problem je nastao nakon takve moje odluke,posto doslovno receno zrtva se spasava a mucitelj to ne moze podnijeti.Da ne duzim,uspjela sam otici.Taj odlazak sam smatrala spasom.Dvije godine sam se oporavljala od svega,on je pokusavao i kontaktirao druge poslodavce da ne dobijem posao,svasta lagao o meni i stvarao drugaciju sliku o meni.Vec par godina radim u drugoj firmi,bolesnik je saznao gdje radim,svaki dan autom prolazi pored mjesta gdje cekam bus,pokusavajuci na taj nacin da stvori strah u meni.Zapamtite,oni ne odustaju od svoje zrtve nikada.Prekinula sam sve kontakte sa osobama iz te firme,zbog zastite i negativnih prica.Nakon svega toga ja jako dobro prepoznajem psihopate.Ima ih svuda,vjerujte.U komsiluku,medju prijateljima,radnim kolegama.Sve ih karakterise odsustvo emocija,kada vidite da osoba u tuznim situacijama ne reaguje kako sto bi trebalo ,znajte da je psihopata u pitanju.Nikad ih necete vidjeti spontane i iskreno vesele,oni to ne umiju.Navode osobu da im prica sve o sebi,stvaraju laznu sliku pouzdane osobe i jos masa osobina koje ih cine jako opasnim osobama.Mislim da se te osobe nikad ne mijenjaju i ne treba to pokusavati sa njima.Najbolji lijk za psihu je otici od njih,a onaj ko mora da bude u njihovoj blizini je bas u nezavidnoj poziciji
TAKVI LJUDI NE TREBA DA ZIVE SA VAMA NITI DA VAS OKRUZUJU A VIDIM DA OVDE IMA VISE ZENA KOJI MALTRETIRANE OD STRANE MUZA JA NEZNAM STA CEKATE PREKINITE SA TAKVIMA ZOVI TE IM POLICIJU TO NIJE NISTA LOSE RESITE PROBLEM NEMOJ DA GA OSTAVLJAJ TE ZA SUTRA JEL CE ONDA BITI KASNO…
KAD JE NEKO LOS COVEK ONDA JE LOS PA DA JE PSIHOPATA ILI IMA JOS NEKU PSIHICKU BOLEST ZNACI TO SU LOSI LJUDI JA ZNAM IZ SVOG ISKUSTVA
EVO CITO SAM KOMENTARE VIDIM DA SE ZALITE NA MUZEVE DA VAS MALTETIRAJU NECE TE DA IH NAPUSTITE ZATO STO NEMATE PARA ZA SAMOSTALAN ZIVOT AL ONDA NADJITE DRUGOG COVEKA KOJ CE VAS PRIMITI U KUCI I VOLETI UDAJ TE SE ODMAH ZA NJEGA I KRAJ OSTAVITE MUZEVE TE STO PRE SAMO SE MUCITE NADJITE RESENJE NADJITE NEKO KOCE VAS VOLETI I POSTOVATI JEL TO ZASLUZUJETE
Pozdrav! Ja imam ogroman problem, radi se o mome ocu, sa kojim zivim sama. Oduvek smo u porodici znali da je čudan, opasan na neki način i izbegavali smo ga, majka je tu balansirala i drzala nam zaštitu pa nam je bilo lako. Ja sam imala ozbiljnu vezu, (sestra se udala) tako da tada sam uspevala da izignorisem i eskiviram njegove negativne takoreci otrovne osobine. U medjuvremenu sam raskinula sa tom osobom i od tada, vec pet godina, traje moj pakao u zivotu sa ocem monstrumom. A nema ko da mi pomogne. Kazem do pre pet godina sam umela da sve prevazidjem. I prosla kroz sve faze. Onda za ovih pet godina, cak sam provela i u naporu da ga promenim, pa da ignorisem, pa da tesim i lazem sebe da nije tako mislio, kada me izvredja, povredi, ignorise moje potrebe, planove, uspehe, probleme, bolesti. Mislim da sam razvila vremenom sve moguce mehanizme odbrane i adaptacije, ali to je samo mene iscrpelo psihički najstrasnije. Njegova manipulacija je dosla do toga da obezvredjuje moju vrednost, obrazovanje, uspeh na poslu, u životu, sve moje pozitivne osobine, ja saslusam i na jedno uvo udje na drugo izadje. Cak i kada popije ume da mi kaze svašta, morbidno, bizarno, da bolje da me nema i da idem slobodno da se ubijem! To su najgore traume!!! Dakle, ja sam sve te njihove metode manipulacije(psihopata) raskinkala, ali sada sam postala nemoćna, jer smo sami, on je vremenom sve svoje prijatelje izgubio(ne treba mu niko kako kaze), a meni niko ne zeli da pomaže, kažu nece da se mešaju!! Dakle ja sama sebi moram da pomognem i da samu sebe teram kao sama na svetu, i plus treba da ignorisem njega i njegovo otrovno destruktivno ponasanje! 🙁
To je jedna ozbiljno bolesna i opasna osoba i živim za taj dan kada ce mu se desiti nesto lose! Nezahvalnik, bludnik,lenjivac, a za druge on je moj otac, pa kakav takav je!
On u sebi nema emocije ikakve, ljudskost jednostavno, a ni razum. I evo sada kada pokusavam da spremam poslednje ispite on me maximalno ubija u pojam. Smeta mu moje ucenje, cak kada sam posl.put polagala ispit pravio se tog dana kao da se nista ne desava i na kraju me nije ni pitao jesam li uopste polozila iako sam ga ja zvala… Ja sam ubedjena da je on za Lazu L. jer takvi ljudi mogu biti samo oni koji su za ozbiljnu hospitalizaciju. Da se ne radujes detetovom uspehu i da ga u tome uopste i ne podrzavas iako znas da ces jednom imati korist npr.od toga. A da ne pricam o nekoj satisfakciji pa i zajednickoj… Ma kakvi. Ja sam cerka, majka sebi majka njemu, sestra, ma ja sam budala nevidjena! Lakse mi je bilo da kazem nekome sve ovo… Iako znam da tu ima neke pomoci… Kada se suprotstavim on je nenormalno agresivan, od tih trauma se mislim necu nikad ni oporaviti. Osecaj ima jedino za alkohol, lencarenje, maltretiranje, da pravi probleme. Od sveg tog stresa je poceo da me neverovatno boli stomak, na psihickoj bazi, stalno sam naduvena. Ne znam vise kako sebi da pomognem, da se skoncentrisem na nauku, ovo postaje sve nemoguce! Ali ima Boga. Gorece on u paklu samo tako. Mada mislim da ce ga i tad opet boleti u uvo.
zamolila bih za mail Sandre, koja se ponudila da pomogne savetom, ukoliko je moguce naravno. ili ako postoji mogucnost slanja maila psihologu a da nije javno objavljen.
Pozdrav dobri ljudi,
Evo da se i ja ukljucim u temu razgovora i podjelim moja iskustva sa vanbracnom suprugom, za koju sam shvatio da je psihopata.
Naime u najboljim godinama kao inzenjer IT i vlasnik firme u 28 godini sam poceo da se zabavljam sa zenom koja je vec imala brak iza sebe i djete od 8 godina. Bivsi muz je od nje i djeteta bukvalno pobjegao poslje 2 godine braka i vise se ne javlja. Sve je bio dobro u pocetku ili ja nisam tada primjecivao neke stvari a tada me to iskreno nije ni zanimalo. Vrweme je prolazilo a ja sma padao dublje. Ponasao sam se prema njezinom djetetu kao otac, kupovao, vodio, njoj placao dugove racune, davao pare iako je radila. Moji nisdu to odobravali i tata mi je umro poslje 6 mjeseci kada je cuo za vezu sa njom. Majka je nju prihvatila tek kada je zatrudnila, jer nije vise bilo kuda. Kada se porodila i dosla kod mene u kucu kuju sam napravio, dobila je stan od 100 kvadrata potpuno sama, niko joj nije smetao. Tada su pocele svakodnevne svadje, samnom i mojoj majkom koja je zivjela sprat ispod. Kako sam primjetio ona je danima bila sa djetetom u kuci nije izlazila, iako u ulici ima 5 majki sa djecom istih godina, sa kojima je mogla da se druzi, sto ona nije radila. Uvjek je bila nezadovoljna, stalno se zalila, spavala do 09h. Ja sam kupao djete, ujutro ga odvodio u vrtic. Kada dodjem sa posla saceka me nista od rucka, uvecer se zalila tako da do strasti i seksa nije ni dolazilo danima. Uzimala mi je pare iz dzepa kada ja spavam, slala svom djetetu koje je ostalo kod njezinih roditelja. Uopste nije imala mjere i saosjecanja. Trazila je sve vise i vise. Uvjek je sebe prestavila kao zrtvu mene i moje majke. Iako je moja majka fakticki podigla starijeg sina. Dobili smo jos jedno djete i postalo je jos gore. Ja sam radio, crncio, donosio novac ali finansijski i psihicki sam propadao. Sve ruzne stvari i velike svadje radila je na velike svetce. Slag na tortu je bila njezina krivicna prijava za nasilje u porodici, koju je rezirala sa svojim bratom. Odvela je djecu kod roditelja, i sada tamo zivi. Ali dalje mi izvlaci novac zarad djece, uvjek ucjenjuje, vredja, sdvadja se sa svima pa i samnom. Krivicna prijava protiv mene je povucena jer nije bilo tragova nasilja, ustvari nasilja nije ni bilo. Lagala je. Sada se sudimo za starateljstvo, i to je proces koji traje ali se ja nadam povoljnomishodu za mene. ALi ona je i dalje pristuna, manipulise, pise ruzne poruke, trazi novac, trazi stan od mene, zove moju majku. Ono sto me je kod nje zabrinulo je to sto se ona samnom ili sa nekim zestoko posvadja a poslje pola sata moze da prica kao da nista nije bilo. Cak i da trazi uslugu. Osim toga u roku pola sata ona place, pa onda se smeje, pa poslje bude agresivna i vredja. Ona jos uvjek nema posao i ne zeli da ga nadje, roditelji je izdrzavaju i ja sto dajem za djecu. Ona nema drugova, prijatelja, niko od familije im ne dolazi niti oni nekuda idu. Priznala mi je da je kada je bila djete imala napad epilepsije, pa se to kasnije nije javljalo. Sa druge strane njoj nije strano da se posvadja sa lekarom, u autobusu, u posti. Jedna skandalozna osoba koja sebe prestavlja kao zrtvu. Moju majku je dva puta napala fizicki. Sa ocem mjesecima nije pricala, sa bratom i svojom majkom isto. Ne znam kako da odredim dijagnozu sa ovu osobu. Ali zelim da se sto prije zavrsi sudski proces, da sud odredi zabranu prilaska meni. Ili da dignem ruke od svega kao njezin bivsi i odem van zemlje.
Naišla sam na ovaj sajt pre par dana. Volela bih da nakon ovog komentara dobijem odgovor o problemu koji me muči. Imam kolegu koji je bio najbolji kolega na svetu punih 15 godina. Svi ga obožavaju. Dobar, pedantan, vredan, beskrajno duhovit i šarmantan. Pre 10 meseci se sve promenilo. Rekao mi je da se vremenom zaljubio u mene. I meni je to bilo slatko. Obasipao me slatkišima, pisao mi prelepe poruke. To je potrajalo mesec dana. A onda je postao bolesno ljubomoran. Smetalo mu je kada se nekom nasmejem, kada pričam sa nekim, ako me neko pogleda, ako parkiram kola pored kolege, ako pozovem nekog telefonom. Hteo je da ugasim fejsbuk, da mi pregleda viber, koga sam sve zvala. Pritom nismo bili u vezi. Počeo je da me prati po gradu, da me prati po fabrici gde radimo. Počela sam da izbegavam kolege, da spuštam glavu kada idem prema parkingu, da se ne smejem više. Sve da bi on bio zadovoljan. Ali on nikada nije bio. Prestala sam da jedem, smršala 7 kg., napravila se na kostura, nisam mogla da spavam. Pet dana bi bio normalan, kupovao mi čokolade, pa bi onda zbog neke gluposti poludeo i naredne dve, tri nedelje ne bi pričao sa mnom. I tako u krug zadnjih 10 meseci. I ja uvek pomislim, neće više, sada je fin, i ponovo se desi sve isto. I svaki put me je ucenjivao istom stvari: neću više da razgovaram sa tobom, više se ne poznajemo. I prođe pored mene kao da me nikada nije poznavao. A ja sam uvek razmišljala zašto, gde sam pogrešila, šta sam mogla drugačije. Prisećao se svih 15 god. sa kim sam išla na neku proslavu, ručak… Sve su to postali moji ljubavnici. Samo je povećavao spisak. Negirao da je on kriv što sam mršava kao kostur. Optuživao me za svoj visok pritisak. Što se tiče pisanja poruka meni, tu je bilo nekoliko faza. Prvo mi je pisao prelepe poruke u kojima sam bila anđeo, zatim je počeo da me optužuje za svakog mogućeg kolegu, nakon toga me je terao da se kunem da nisam bila sa njima, sledeća faza je najgora, vređao me je danima i noćima najgorim mogućim psovkama i pogrdnim rečima, na kraju me blokira čim mu neka misao pomuti mozak. Menjao je mišljenje na petnaest minuta. Dešava se da sa posla odem kao „anđeo“, dok dođem kući već sam „kurvetina“. I pitam se kakav je ovo čovek? Kako je mogao da se pretvara tolike godine? Posle njegovih ispada, ja danima nisam čovek, iscrpljuje me u svakom pogledu. I danima se pitam zašto? Šta sam mu skrivila? A stvar je u tome što sam ga i ja obožavala, zvala na svaki rođendan, išli smo zajedno na sva putovanja, bila sam mu šefica četiri godine, uvek smo tako lepo radili zajedno. Ima toga još puno. I zato vas molim da mi odgovorite na pitanja kakav je to čovek i zašto ovo radi?