U životu se dešava da budemo u interakciji sa osobama koje su nam opterećujuće. Sa nekim od njih nismo bili ni u mogućnosti da biramo da li ćemo se sresti, komunicirati i imati interakciju. To je na primer slučaj sa članovima bliže ili šire familije, šefom na poslu, saradnicima, klijentima, komšijama i sl.
Naročito kompleksni odnosi su odnosi sa članovima familije. Ti odnosi su po pravilu emotivno obojeni, složeni i ambivalenti. Biti ambivalentan prema nekome znači u isto vreme osećati i privlačnost i odbojnost prema istoj osobi, imati pomešana, konfliktna osećanja. U opterećujuće odnose spadaju sve one osobe sa kojima smo se nekad posvađali, čije ponašanje nas je povredilo, izneverilo i sl., a kada i danas pomislimo na njih osećamo neko kuvanje u stomaku ili neku drugu negativnu senzaciju, negativni naboj. Takvi odnosi pretstavljaju jednu vrstu nezavršenog posla u nama samima. Neke od tih osoba nismo sreli godinama i više nam ne znače ništa, ali nezavršene veze su ostale u nama samima kao opterećujući balast prošlosti.
Kako se zaštiti od osoba koje nas opterećuju na razne načine?
Opterećejujući odnosi su oni u kojima preovladava neiskrenost, manipulisanje, emotivno ucenjivanje, nepoštovanje granica, agresivnost i sl. Mnogi od nas često se povlače iz takvih odnosa, izbegavaju intruzivne, agresivne, hostilne, manipulativne i narcisoidne osobe. Ali čak i kada nismo više u direktnom odnosu sa njima veza ne mora biti raskinuta. Sama pomisao na takvu osobu može izazivati negativne emocije poput besa, ogorčenosti, prezira, krivice, ljutnje na sebe, stida i sl. Dokle god osoba ima negativni naboj vezan za te osobe ona nije slobodna od njih u svom umu, ona nije raskinula vezanost. I negativna vezanost je vezanost i ona nas drži vezanim za nekoga kao i pozitivna vezanost (ljubav).
Kako raskinuti štetne vezanosti?
Za to je potrebno pre svega dve stvari:
1. Doneti svesnu odluku da je dobro raskinuti štetnu vezanost. Za to je potrebna svesnost o štetnosti odnosa i postojanju vezanosti.
2. Odustati od svakog očekivanja vezanog za tu osobu. Očekivanja i zahtevi su ključni element vezanosti. Dokle god očekujem i / ili zahtevam nešto od nekoga ja sam vezan za tog nekoga.
Kada odustanem od svih očekivanja i zahteva vezanosti više nema. Očekivanja prema nekome su uvek moja i ne pripadaju toj osobi. Stoga ja mogu odustati od mojih očekivanja. Često su očekivanja koja imamo prema drugim ljudima krajnje nerealistična, odraz naše sebičnosti pa su stoga izvor ljutnje, gneva i razočaranja kada osoba ne postupa u skladu sa njima. Očekivanja prema drugima mogu podrazumevati nešto što želimo da dobijemo od drugih, mada očekivanja mogu biti i vezana za osvetu, pokajanje osobe koje nam je nanela zlo, očekivanje da se osoba promeni, izvini, zavoli nas i sl.
Dodatni problem može ležati i u tome što su mnoga naša očekivanja od drugih implicitna, neizrečena, skrivena, polusvesna. Zato ih treba osvestiti, eksplicirati, iskomunicirati samom sebi. Ali čak i u slučaju skrivenih očekivanja ona boje našu percepciju drugih i oblikuju naše emocionalne reakcije i ponašanja prema drugima, sebi i svetu uopšte.
Kako da se oslobodimo očekivanja prema onima sa kojima želimo da raskinemo vezanost?
Prvi korak je da osvestimo ta očekivanja. Drugi korak je da ih svesno odbacimo. U te svhe konstruisao sam jednu jednostavnu tehniku koju možete koristiti sami sa sobom.
Tehnika podrazumeva sledeće korake:
1. Idenitifikujte osobu sa kojom imate opterećujući odnos i sa kojom želite da raskinete vezanost.
2. Zamislite tu osobu kako stoji ispred vas i vi gledate direktno u nju. Dok to činite pitajte iskreno sebe: Šta ja očekujem od ove osobe? Zapišite uvid do kojeg ste došli.
3. Kada ste postali svesni tog očekivanja, izgovorite u sebi to očekivanje tako da se u mašti obraćate baš toj osobi. Očekujem od tebe da …
4. Konstatujte šta se dešava kada ste to učinili. Kako se osećate? Da li osećate neki negativan naboj kada to govorite ili nakon što ste to izgovorili?
5. Osetite taj naboj, prihvatite ga, udahnite sporo i duboko i zatim izdahnite isto tako sporo i do kraja. Prihvatite svaki saržaj koji se javlja u vašoj svesti bez cenzure. Sadržaji mogu biti slike, misli, emocije ili telesne senzacije.
6. Prihvatite ih bez obzira da li se odnose na prošlost, sadašnjost ili hipotetičku budućnost. To nema veze jer sve što osećate, mislite ili zamišljate uvek se dešava isključivo sada i ovde.
7. Sada zamislite da se opet u mašti obraćate toj osobi i sada joj saopštavate da više ne očekujete od nje to što ste očekivali. Saopštavate joj da ste odustali od tog očekivanja. To izgovorite direktno iz srca. Zaiste sebe ubedite da iz srca odustajete od tog očekivanja koje ste imali. Primetite šta se sada dešava sa negativnim nabojem. Da li ga još uvek ima ili ne? Osetite šta god da osećate i prihvatite to, udahnite i izdahnite.
8. Primenite opisanu proceduru od 3. do 7. koraka onoliko puta koliko je potrebno da prođete kroz sva očekivanja koja ste identifikovali i potom otpustili. Indikator da ste uspeli da proces uspešno obavite do kraja jeste da kada zamislite datu osobu više ne osećate baš nikakav naboj prema njoj. Ako nema više naboja nema više ni vezanosti. Naboj je taj koji vas je držao vezanim.
Na kraju zamislite da u mašti se zahvaljujete toj osobi na svemu što ste od nje naučili o sebi, drugima i svetu uopšte, poklonite joj se u mašti, pozdravite se sa njom.
Koje su dobrobiti od ove tehnike?
Raskidanje vezanosti od osoba koje vas opterećuju učiniće:
1. da osećate mnogo manje negativnog naboja prema drugima i sebi
2. da se ne osećate više pasivnom žrtvom koja nema kontrolu nad svojim emocionalnim reakcijama
3. da pojačate svoj uvid o tome da ste vi odgovorni što su odnosi sa nekim ljudima postali opterećujući za vas, time ćete dodatno pojačati osećaj samokontrole
4. više ćete voleti i poštovati sebe
5. nećete se više prekomerno zadržavati u odnosima koji vam ne prijaju
imaćete realističniji odnos prema sebi i drugima
Kako da praktikujete opisanu tehniku?
Za početak odaberite jednu osobu sa kojom ste imali loše odnose u prošlosti ili bliskoj sadašnjosti. To je osoba na koju kada pomislite osećate nešto negativno. Ne morate početi od osobe sa kojom imate najkomplikovaniji ili najgori odnos, takve ostavite ostavite za kasnije kada savladate tehniku. Kada uradite jedan uspešan proces, učinite to i sa drugim osobama. Jedan odnos, jedan proces. Nemojte preterivati sa primenom tehnike u kratkom vremenskom intervalu jer nije poenta da se preforsirate i na kraju odustanete. Primenite tehniku kada vam to odgovara.
Dr Vladimir Mišić
psiholog
www.vaspsiholog.com
skype:vaspsiholog
email: vlada39@gmail.com
16 thoughts on “Kako da raskinete vezanost sa opterećujućim osobama?”
Štovani, ovaj članak je odličan i prepoznajem se, pogotovo u ovim očekivanjima
od strane emotivno hladne majke i sestre.
Ja sam prva kćer odgojena strože, sa paničnim atakama da ne pijem Trileptal, ali je sve pod kontrolom. Međutim, bez obzira na sve majka i sestra se ne javljaju po mjesec i više dana, uvijek ja prva započinjem kontakt, plačem po noći jer imam osjećaj da me ne vole…. Sestra odlično skače majci za vratom, a mene ni ne primjećuju. Cijeli život sam mislila da ću jednog dana biti s majkom najveća prijateljica (sad imam 42 god.) , ali vidim ništa od toga. Ali….opet ih volim i trebam, očito više ja njih, nego one mene…jer odgojili su me da pazim i volim mlađu sestru, da budem savjesna i brinem o drugima. Sad mi se to sve obija o glavu i ne mogu da ih izbrišem :(( .
One svakako racunaju na to da cete i dalje biti savesni i brinuti o njima e a sada recite dosta pa pokusajte da ih ne zovete do daljnjeg da vidite sta ce biti i malo vise brinite o sebi a ne o njima one ce se uvek snaci i bez vas nadjite prijateljicu druga kucnog ljubimca momka i razmislite zasto ih trebate kada one ne trebaju vas da li zelite da dokazete da nisu u pravu.NAUCITE DA KAZETE NE KADA NESTO NE ZELITE I NE PRISILJAVAJTE SEBE NI NASTA PA CETE VIDETI DA CE VAS I ONE GLEDATI DRUGIM OCIMA.
A kako se ponašati prema osobama koje kao vrstu komunikacije koriste verbalno napadanje? Kolegenica na poslu me svakog dana verbalno napada. I kako ja nisam osoba koja voli svadje i ne suprotstavljam joj se već se povlačim, a to sve više ima poguban uticaj na mene je počinjem da osećam gnev, anksioznost sam, kako krocim u kancelariju poremeti mi se disanje. Jer jednostavno ne umem ili možda nemam samopouzdanja da joj skrenem pažnju na ponašanje.
Postovana Milice, ono sto treba jeste usvojiti vestine asertivne komunikacije. Ovih nekoliko tekstova Vam mogu biti od koristi: Kako izaći na kraj sa besom u komunikaciji, Agresivni stil komunikacije, Asertivnost na licu mesta.Ukoliko ste u mogucnosti mozete nam se javiti i za psiholosko savetovanje kako bismo Vam adekvatnije pomogli. Srdacano, Sanja Marjanovic, dipl.psiholog
Ona na to i racuna da se necete suprostaviti zato i nastavlja da vas kinji ali iznenadite je jasno i glasno i mirno joj recite da vas ne napada i da cete je tuziti za mobing na poslu jednom skupite hrabrost i neka pukne taj cir koji se tako dugo gnoji videcete kako ce se stvari odvijati takve agresivne osobe morate da zaustavite nece drugacije da prestanu slaba vajda od vaseg povlacenja jer to nece prestati a vi cete se samo razboleti i psihicki propasti.
Poštovani,
moja očekivanja od svekrve, svekra, muževog brata i njegove žene su da me ne gnjave čestim dolascima(prečestim!), da ne zabijaju nos u moju privatnost i da ne pričaju ružne stvari o meni. Pa neka i pričaju, privatnosti im svakako ne otkrivam, možda zato i izmišljaju 🙂 Ali očekujem da prorijede dolaske. Teško mogu da se oslobodim tog očekivanja. Snalazim se, odem u sobu i čitam ili se nađem sa drugaricom na kafi. To im dodatno potpiruje „maštu“. Međutim, stalno moram da se sklanjam u sopstvenoj kući ili da idem iz nje.
Barbara
Ne krivite nikoga do sebe a vrlo lako se problem rešava tako što ćete im jasno i glasno reći – „Pre nego što poželite doći obavezno se najavite da ne biste „poljubili“ vrata“, navodim samo jedan primer da im na korektan način stavite do znanje da niste dežurna domaćica. Vi na to imate APSOLUTNO PRAVO.
Ukoliko se praksa nastavi vi uzvratite i iznenadite ih kao i oni vas. Odlazite jedno vreme kod njih istim tempom dok ne shvate da su vam remetili privatnost u sopstvenom stanu/porodici jer je velika verovatnoća da im vaša nenajavljena poseta neće goditi.
Reći NE kada je potrebno ne boli niti je greh, dok trpeti nekoga itekako može da prouzrokuje velike probleme. Zapitajte se dokle tako možete izdržati i do kakvih problema vas može dovesti vaša trpeljivost, i budite ODLUČNI.
Postovani,
Kako da prevazidjem vrlo ambivalenta osecanja koja gajim prema „najboljoj“ drugarici sa kojom se druzim preko skoro 10 godina? Osecanja su pocela da se javljaju pre 2 godine i vremenom, sve vise dolaze do izrazaja, sada je vec izbegavam i nerviram se svaki put kada pricam o njoj…problem je u tome sto je u posl.2 godine pocela intenzivno da imitira mene i moje ponasanje, da usvaja moje stavove, cak i da imitira moj govor. To se odnosi na posao, vezu, cak je ostala i trudna, samo 3 meseca nakon sto sam ja…ne mogu da pricam sa njom o ovome, osvestila sam sve svoje neadekvatne emocije vezane za nju, ali i dalje ne mogu da ih prevazidjem. Svesna je promene u mom ponasanju. Vasa tehnika moze da pomogne meni, al nece pomoci i njoj, a ja cu opet osetiti sve kada primetim sopstvena „usvojena“ ponasanja ili delovanja kod nje.
Postovani, vasi saveti su korisni kad je rec o osobama s kojima imamo losu istoriju odnosa, tj. svadje i sukobe. Ja imam drugi problem ali jeste rec o opterecujucim osobama. Okolnosti su takve da ne mogu da ih izbegavam ili da prekinem kontakt. Kolege smo u malom kolektivu. Zovu me u bilo koje doba dana i noci, uvlace u svoje privatne probleme koji su jako teski, daju savete koje ne trazim, amaterski me psihoanaliziraju i donose zakljucke da imam neke probleme koje realno nemam… Prisutan je i alkoholizam kod njih. S jedne strane to su dobri ljudi koji nemaju lose namere ali ti upadi u moju privatnost me veoma opterecuju. Ja pokusavam sa asertivnim pristupom ali on nema efekta kad su pod dejstvom alkohola, a tad su najgori. Ako im se skrene paznja da imaju problem s alkoholom oni to negiraju ili se ljute.
Ima li efikasnog nacina da se ovakav odnos prekine trajno ili je jedino resenje da se udaljim svaki put kad pocnu, sto bas i nije moguce jer radimo u istom malom prostoru?
Stalno me muci jedan te isti problem, uvek se trudim da budem najbolja majka, cerka, sestra ili drugarica, ali na kraju ispadne da sam najgora ma koliko se trudila. I za supruga uvek sam ja kriva ma god sta se desilo najlakse mene okriviti. Nikada ne znam reci Ne.I kad mogu i nemogu ja sam ta da uskocim za pomoc.Ali dzaba sav moj trud samo sebe mucim i gubim zdravlje.Sta da radim posavetuj te me molim vas.Ja ne mogu da povredim nekog mnogo sam emotivna osoba ali me stalno krive za sve i onda tri dana mucim sebe zasto mi to rade, dal sam pogresila ili im je lakse da mene povrede
Decko sa kojim sam provela 10 godina svog zivota na kraju me je mnogo povredio. A pri tom nije rekao ni izvini, nije pokazao ni trunku grize savesti. Moja ocekivanja od njega su pokajanje i izvinjenje
Postovani,
Evo prvi put se obracam nekome ko je u ovoj situaciji neutralan I stvarno mislim da mi mozete puno pomoci svojim savetom.
Zajedno smo 7godina,od toga 5god u braku, imamo predivnu cerkicu 5god.
Odprilike sve je pocelo 3meseca nakon njenog rodjenja. Poceo je bukvalno urlati na mene, stezati, gurati, udarati, I sve ostalo sto se zove nasiljem. Zivimo tako vec vise od 4.god. Konacno shvatila sam da ga vise ne volim, da ne zelim vise da slusam njegova obecanja da ce se promeniti, sada Jos potencira da ce se boriti za porodica I brak jer brak je svetinja.
Recite mi, sobzirom da znam da kod njega sad ima I straha zato sto Sam se prvi put suprostavila, da li trebam da verujem sebi I odem, ili ostanem I poverujem u reci takvog coveka?
Da li manipulise sada suzama I I dalje misli na sebe I ne ume da podnese poraz.
Recite mi molim vas sta da radim sada kada Sam donela odluku a I dalje sam blizu takve osobe.
Unapred zahvalna 🙂
idite od nasilnika. ne trudite se da pocinjete opet istu pricu sa njim.
Postovani ja imam jedan ozbiljan problem sa svojom devojkom…jako ceste promene raspoloženja ali uzroka ima jako puno…zeleo bih neki privatni ajmo reci kanal da se dopisujemo, jer malo mi ovo komplikovano da kuckam ovde…a ovaj problem moze da se otegne kucajuci…. Srdačan pozdrav Zoki
Posle 12 g braka upoznao sam devojku sa kojom sam bio 11 meseci.Jednostavno svi znaci koje je upucivala ja nisam razumeo u pocetku naravno. Jer posle toliko godina braka nisam bio ni svestan kakvih zena ima, na moju nesrecu. Od njene benigne ljubomore do vrlo ozbiljnih problema kroz koje je prosla postao sam njena kanta za otpatke od propalog braka do toga da cu da joj ukradem decu ukoliko ih bude imala samnom. Sve je to trajalo dosta dugo i uetapama kao neka vrsta seanse koja je njoj trebala. Posle optuzbi raznoraznih da sam je zarazio boze me sacuvaj nekom polnom bolescu i time da je iskoriscavam u seksu. Nije mi ostalo nista osim da je ostavim. Zahvalan sam sebi do neba jer moje zdravlje je posle svega kad sam seo bilo na ivici da se slogiram. Dok sam se osvestio i zavrsio sam u dubokom problemu po mene. Proslo je tri meseca od toga oporavljamse polako od njene posesivnosti,aksioznosti i vrlo netabilne licnosti. Da me je sramaota sta sam sve doziveo kao muskarac koji je toj zeni pruzio neizmernu ljubav i paznju. Jer muskarac koji amortizuje sve te udarce na kraju udari glavom u zid. Nikad vise ovako nesto necu dozvoliti sebi. Osobe koje rade ovakve stvari treba po automatizmu iskljucivati iz svojih zivota ma koliko vam se cinilo da vam znace. Velika farsa je u pitanju i pokusaj da se upravlja drugom osobom. Pozdrav ))
Poštovani,
Kako vas mogu kontaktirati da opišem svoj problem koji je jako komplikovan i opširan?