Često osobe u disfunkcionalnim vezama misle da mogu da utiču na svog partnera/-ku da promeni svoje negativno ponašanje. Postoji uverenje da ukoliko nekome pružimo dovoljno ljubavi, pažnje, pružimo samo najbolje da će on/ona promeniti neke obrasce ponašanja u vezi i postati i oni pažljiviji prema nama. Međutim, u praksi ljudi često ne funkcionišu na takav način. Odrasla osoba je već formirana ličnost, da bi se promenila mora biti pre svega svesna svojih problema i imati jaku motivaciju da to promeni samostalno ili uz pomoć stručnjaka. Promena određenih aspekata sospstvenog funkcionisanja je dug proces i zahteva vreme i pre svega individualni napor, podrška sa strana je dobrodošla ali je najbitnija motivacija same osobe da nešto promeni.
U praksi često imamo situaciju da jedan od partnera izgovara rečenicu tipa: Od početka veze se ponašao/-la na ovaj ili onaj (za osobu ugrožavajući) način ali mislio/-la sam da će se promeniti ako uvidi da sam dovoljno dobar/-a prema njemu/njoj. Ipak, kako veza odmiče negativno ponašanje partnera se ponavlja i biva sve gore. Često se dešava da osoba koja se trudi da promeni drugu osobu ima fokus na neka zanemarljiva pozitivna ponašanja što je dovoljno da je održi u takvom odnosu, a za loša ponašanja nalazi opravdanja koja dobija od strane partnera ili ih nalazi sama. Obično osoba koju želimo da promenimo ima problema sa vezivanjem, kontrolom impulsa, besom, samoprihvatanjem, agresijom, posesivnošću, ne ume sama da doživi i pokaže pozitivne emocije ili to retko čini. Dubinski problemi u međuljudskim odnosima karakteristični su za osobe kod kojih je dijagnostikovan neki od poremećaja ličnosti. Ako ste u vezi sa osobom koja pati od npr. narcističkog, antisocijalnog (psihopatskog) ,graničnog poremećaja ličnosti šanse da je promenite ili joj ukažete da ima problem su veoma male ili skoro nikakve. Većina ljudi koji pate od ovih poremćaja nemaju uvid u svoje probleme a osobe sa kojima su u neposrednom kontaktu mogu doživite niz neprijatnih osećanja kao što su stalna krivica, strah, nezadovoljstvo, sputanost, imate potrebu da stalno opravdavate partnera/-ka kod drugih, konstantno ste u neizvesnosti i ne znate kakvu reakciju možete da očekujete od svog partnera.
Zašto je osoba u zabludi da može promeniti svog partnera?
Često osobe koje tolerišu loše ponašanje u svojim partnerskim odnosima (zanemarivanje, laganje, varanje, posesivnost, nepoštovanje, vređanje, manipulaciju, pa čak i agresivno ponašanje) su i u svojoj primarnoj porodici imale slične modele ponašanja (npr. zanemarivanje, kritikovanje -nedovoljno pažnje od strane roditelja). Njihovo ponovno ulaženje u neadekvatne odnose predstavlja nešto što je uobičajeno, nešto što im je već poznato (više o održavanju ugrožavajućih odnosa pročitajte ovde). Takođe, to su obično osobe koje su sklone idealizaciji partnera i imaju strah da ostanu same pa prihvataju bilo kakav odnos pa makar ih on ugrožavao na više nivoa. Ove osobe obično pripadaju zavisnom tipu ličnosti. Uloga „spasioca“ u emotivnim odnosima obično se završi iscrpljivanjem jedne strane ukoliko osoba koju spašavamo ostane neresponzivna. Osoba koja ne ume da uzvrati već samo zahteva i uzima ne može biti adekavatan partner/-ka.
Da li je moguće ipak nešto promeniti kod partnera?
Mi možemo uticati na promenu kod druge osobe onoliko koliko nam ona to dozvoli. Ako ona uvidi našu dobru nameru a pritom i sama shvati da je to dobro za nju i želi u tom trenutku da se menja onda je najverovatnije da će promena uslediti. Nekada je osobi potrebno duže vremena da uvidi da ima probleme i kod nje postoji otpor da prihvati određene sugestije ali tada treba biti strpljiv i tolerantan, svaki čovek ima svoj tempo funkcionisanja i to treba poštovati.
Mr Sanja Marjanović
dipl.psiholog
kontakt za zakazivanje savetovanja uživo: 064 64 93 417
kontakt za zakazivanje online savetovanja: vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com
skypename: psihologsanja
6 thoughts on “Da li možemo uticati da se naš partner promeni kao osoba?”
Postovani,
ja i moja partnerka smo u vezi od 2009,a u braku tek 2 godine.Ja imam 29 a ona 28 godina,imamo dvoje dece,radnici smo i zivimo u prigradskom naselju u porodicnoj kuci sa mojom majkom. Pre nekog vremena,recimo 4 godine,osetio sam jaku potrebu da prevarim svoju partnerku iz razloga sto sam se osecao nezadovoljnim i nesrecnim u nasoj vezi. Povodom toga nisam nista uradio,iako sam imao priliku,vec sam se okrenuo Porno sadrzajima misleci da cu na taj nacin regulisati svoju potrebu ili je smanjiti na neki podnosljiv nivo. Iskreno govoreci,nepostoji kategorija koju nisam pregledao i pretrazio,a muka moja nastaje kada Ona sazna za sve to,preko opcije History na pretrazivacu. Od tada neprestajemo da se svadjamo,stalno trazi da joj se pravdam sta gledam i sa kime se dopisujem itd. Neko vreme se sve smiri a potom ponovo bukne kao i pre,nemamo odnose pa se ja vratim na staro (Smatrajuci da je to bezopasnije od klasicne prevare/spavanja sa drugom osobom u real life). Mnogo puta do sada sam cuo od nje da trebam da idem na terapiju,da sam bolestan i da potrazim pomoc,pogotovo u zadnje vreme,mada se sve svede na to ko je krivac za sve itd. Dosada nisam bio kod psihologa,mada kapiram da bih trebao otici,ali mi nije naj jasnije da sam ja bolestan,a osoba koja mi brlja po telefonu,radi koje sam prestao sa druzenjima i mogu reci da pocinjem da osecam da je i posesivna,potpuno zdrava i u pravu za sve. Uz to sve,moram dodati da sam ja sklon intimno eksperimentisanju ,otvoren za novine u zivotu (sto mozda i nije tako dobbra stvar kako mi se cini,neznam)a u detinjstvu sam bio izrazeno introvertna osoba, dok je ona sa dijagnozom Agorafobije,i u detinjstvu je prezivela porodicno nasilje.
Nadam se Vasem odgovoru. Pozdrav!
Poštovani Bobane, kada se javi nezadovoljstvo u vezi, iz bilo kog razloga, najkorisnije je o tome razgovarati sa partnerkom, otvoreno reći kako se osećate i šta želite. Zamenjivanje ispoljavanja potrebe koja postoji u realnom životu pornografskim sadržajima ponekad je jednako begu u svet fantazije u kom je prijatnije, lakše i bezbednije ispuniti tu potrebu. Svađe, kontrolisanje sadržaja i gledanje pornografije vam oboma samo daju nove teme kojima se bavite, umesto da se bavite tim šta ne funkcioniše u vašem odnosu. Pripisivanje krivice vam takođe neće biti od pomoći, sa krivicom ostajete nemoćni, te umesto toga razgovarajte šta je čija odgovornost. Takođe, manje se usmerite na to da jedno drugo posmatrate kao „problem“. Problem je problem, a ne osoba i obično je u odnosu, a oboje učestvujete u njegovom održavanju. Idealno bi bilo da, ukoliko ne uspete da rešite problem sami, krenete na partnersku terapiju.
Srdačan pozdrav!
Postovana, bila sam u vezi sa osobom koja zivi daleko, veza se svodila da jednom u godini i po odem kod njega, budem tri meseca, a ostalo vreme skype i telefon. Prvi put kada sam otisla, shvatila sam da laze, pokusala sam mu to reci, ali se odbranio napadom, tvrdeci da sam idiot. Zbog toga niko nije smeo znati za nasu vezu, ni njegovi rodjaci, ni majka, ni prijatelji , tj znali su samo dva bracna para. Tri puta sam isla kod njega i nadala se da cu ga uspeti promeniti, basonako kako je navedeno u tekstu, ali ispalo je samo jos gore. Kada je dolazio u tom periodu u domovinu, rekao mi ˝ne mozes da ides sa mnom, sta da kazem majci ko si ti˝, ubrzo smo raskinuli,mislila sam da je to nepopravljiv covek.. u pocetku mi je bilo tesko, ali posle sam osetila olaksanje, nije bilo uvreda, lazi, prevara, sakrivanja mene od drugih… Prosla je koja godina vec, nedavno cujem da je sada u vezi, pa me interesuje da li je moguce da takva osoba se promeni, a da ne zaboravim, on ima sada 48 god, nikada se nije zenio, a jedinu duzu vezu pored mene sto je imao, za koju m je rekao, bila je jedna devojka koja takodje zivi tamo gde i on, bili su vezi preko 2 god, on je dolazio kaze kod nje, a nju je lagao gde zivi, posto je to vise milionski grad, Melburn, sto ona nije proveravala, nego posle raskida, kada mu je vec kupila poklon za rodjendan i javila mu da ce mu doneti, on je seo u auto i otisao u blizinu adrese sto je njoj rekao, stvarno devojka je dosla i naravno on nije postojao na toj adresi, samo mu je kratko poslala poruku sram te bilo i to si slagao… Zanima me da li se takva osoba moze promeniti?
Poštovana Milice,
Obzirom da vaš opis bivšeg partnera ukazuje na to da verovatno postoje određeni problemi koje uz stručnu pomoć mora sam prevazići, ukoliko bude motivisan za promenu, doslednim i posvećenim radom na sebi do nje može doći. Iz ovog odnosa ste poneli mnoge povrede, uspešno ga prevazišli, osetili i zdravo tugovanje i zdravo olakšanje po prekidu. Razmislite kako dolazite do pitanja koje ste postavili i koliko je to vama korisno. Neki odnosi tokom života ostanu bez adekvatnih zatvaranja ili objašnjenja. Značajno je pronaći dovoljno zadovoljavajuće objašnjenje sebi, kako bi se negativna iskustva posmatrala kroz prizmu sopstvenih snaga da se prevaziđu.
Srdačan pozdrav
Poštovani,
Ja i žena bili smo u braku 15godina, prije dva mjeseca tražila je da uzmemo pauzu,u našoj situaciji nije baš izvedljiva pauza jer radimo skupa a majka joj živi 5 metara od mojeg stana… imamo djete od 9 godina, pa je malo kod mene malo kod bake.
Problem je nastao jer sam promjenio radno vrijeme, prije sam radio od 23-07h, sada od 18-02h. Kaze da je gušim, da sam posesivan i kronično ljubomoran, moram priznati da jesam ali daje mi povod biti takav. Izađe vani ne javlja nikome, dolazi u sitne sate, sumljao sam da ima drugog, ali negira i ne traži drugog nego traži slobodu jer je nije imala u mladosti jer je zatrudnila u 17godini. Govori mi da ne osječa više ništa prema meni i da se ohladila. Ali sutradan me voli i tako svaki dan malo bi malo nebi.Dosta je zbunjena, pomalo depresivna i zna dobit napad panike.Pokušao sam joj pomoč ali učinim još gore, imam vezane ruke. Objasnio sam joj da ću se promjeniti, više komunicirati i sve što bi se trebalo raditi u jednom dobrom braku…
Trebala bi mi pomoč, neznam više što učiniti… unaprijed zahvaljujem LP
Poštovani Pero,
Verujem da ste pokušali da pomognete supruzi. Problem je što kada god smo emocionalno uključeni, nismo objektivni i ne možemo pružiti adekvatnu pomoć i podršku. Najkorisnije bi bilo da započnete partnersku psihoterapiju, za šta se možete javiti i našem savetovalištu. Oboje imate zadatak oko kog se morate usaglasiti, a to je roditeljstvo, odnosno briga o detetu. Lične poteškoće i problemi bi se trebali razrešavati tako da roditeljski sistem ostane očuvan, funkcionalan. Nesigurnosti koje oboje imate mogu dovesti do mnogih problema, ne samo u braku, već i na ličnom nivou. O tome Vam govore napadi panike i depresivna ponašanja koja supruga ispoljava. Svaka kriza se da razrešiti, samo je potrebno pronaći pravi put.
Srdačan pozdrav