Moć hronične ljubomore ne treba podcenjivati. Ispoljava se u sposobnosti da partnersku vezu, od negujućeg pretvori u toksični odnos, a u nekim slučajevima bude i uzrok partnerskog nasilja. Ulaskom u previše kontrolišuće ponašanje, oba partnera prolaze kroz mučenje, što vezu može dovesti do potpunog kraha, bez obzira na njenu istoriju. Iz ovoga se može zaključiti da je opšta zabluda poistovećivanje ljubomore sa znakom privrženosti i ljubavi prema partneru.
Misli, osećanja i ponašanja ljubomorne osobe
Romantična ljubomora posmatra se kao kompleksna kombinacija misli, osećanja i ponašanja, koja dolaze iz opažene pretnje partnerskoj vezi. Na nivou misli, javljaju se racionalne i iracionalne misli osobe, sumnje vezane za partnerovu vernost. Na nivou emocija prisutna su osećanja uznemirenosti kada se pojave situacije koje trigeruju ljubomoru. Na nivou ponašanja postoji čitav set opaženih strategija kojima osoba teži da se nosi sa svojim mislima i osećanjima. Ova ponašanja se mogu opisati kao ulazak u ulogu detektiva, nadzornika, kontrolora… Osoba tajno ili jasnim zahtevima od partnera traži da pregleda mejlove, poruke na telefonu, kada god se dogodi situacija koju osoba doživljava kao preteću, kao da tu negde postoji rival kog treba otkloniti. Kao najštetnija komponenta navodi se upravo ekspresivna ljubomora, koja danas posebno ima vezu sa komunikacijom putem društvenih mreža. Identifikovana su provocirajuća ponašanja partnera koja se odnose na razmenu emocija sa drugim osobama, kao i provocirajuće karakteristike osobe koju ljubomorni partner doživljava kao rivala. Ponašanja koja su vezana za društvene mreže (praćenje, pregledanje dopisivanja, takozvano “njuškanje” po profilima) izraženije je kod osoba čiji partneri ne dele dovoljno intimnih informacija sa svojim partnerima, gde već postoji nedostatak emocionalne razmene.
Šta je u samom srcu ljubomore?
Kako je već istaknuto da ljubomora nema veze sa ljubavlju prema partneru, istraživanja navode neke od značajnih faktora za pojavu i održavanje ljubomore, a u svakom od njih se može pronaći deo nesigurnosti u sebe, sopstvenu ličnost. Izdvojeni su nisko samopoštovanje, neuroticizam (kao tendencija osobe da često deluje emocionalno nestabilno, ćudljivo ili anksiozno), osećanje nesigurnosti, osećanje preterane zavisnosti od partnera, osećanje neadekvatnosti u partnerskom odnosu (nisam dovoljno dobar/dobra, on/ona su previše dobri za mene), kao i stil emocionalnog vezivanja koji nosi nesigurnost da će osoba biti ostavljena ukoliko ne voli “dovoljno” svog partnera.
Nasuprot uverenju o niskoj sopstvenoj vrednosti, ljubomora se može ispoljavati u sklopu previsoke, često narcističke slike o sebi (više o narcističkoj ličnosti možete pročitati ovde). Uprkos visoke slike o sebi, postoji doza cinizma u odnosu na svet oko njih i uverenje da svi varaju. Zapravo, oni sami su veoma skloni prevarama, istovremeno ne verujući osobama kod kojih uoče slične karakteristike ličnosti kao kod sebe. U vezama, posmatrajući druge kao objekte, razvijaju ideju da objekat takođe može biti ukraden. Skloni su visoko kontrolišućem ponašanju koje je usmereno na to sa kim se partner čuje, druži, šta će obući, jesti… Izmeštajući problem u drugu osobu, uz slepilo na sopstveno ponašanje, u ovakvim vezama još je viši stepen rizika od nasilja.
Šta se dešava sa poverenjem u prisustvu ljubomore?
Poverenje se smatra osnovom za razvoj zdravog, sigurnog i zadovoljavajućeg partnerskog odnosa. Kada je reč o poverenju, izdvajaju se tri komponente: procena partnera kao pouzdane i predvidive osobe, uverenje da partner deli zabrinutost kada postoji potreba i da će na nju adekvatno odgovoriti, kao i osećanje poverenja u snage partnerskog odnosa. U samoj suštini, poverenje da partner čini sve u najboljem interesu drugog partnera i veze, visoko je vrednovana karakteristika zdravog partnerskog odnosa. Mnanjak poverenja u partnerskim vezama obično se povezuje sa negativnim ishodima same veze, do kojih dolazi kroz viši nivo negativnih reakcija na svakodnevne konfliktne situacije. Partneri koji osećaju manjak poverenja, teže da vrše svakodnevne procene podrške koju dobijaju od partnera. Ovo je veoma opterećujuće iskustvo, koje samu osobu izmešta u ulogu policajca, ili progonitelja, čime prestaje da se bavi stvarima koje su od ličnog značaja. Osoba procenjuje druge osobe kao nekoga na koga ne može računati, ne sme se osloniti. Ovakvo viđenje drugih unosi se iz hroničnog straha od odbacivanja (više o strahu od odbacivanja pročitajte ovde). Osim stalnog nadgledanja i praćenja veze i partnera, postoji mišljenje zasnovano na katastrofiranju budućnosti.
Kako pomoći sebi?
Zdrava veza ne može opstati u okrilju tiranije hronične ljubomore, čiji zatočenici postaju oba partnera. Kada osoba zaslužuje poverenje, a ipak ga ne dobija, kada je konstantno pod optužbama da je neiskrena, kada je konstantno špijunirana, kao da je na uslovnoj osudi, smisao zajedništva i prave intimnosti polako nestaju. Bez adekvatne stručne pomoći, hronična ljubomora može dovesti do nasilja u intimnim vezama, kao jedne od najštetnijih i najopasnijih posledica.
Ljubomora je u svojoj suštini vrsta poremećaja imaginacije. Kada se osećanje ljubomore javi, najkorisnije je najpre ugasiti vatru koju izaziva, a zatim se pozabaviti i mislima koje dovode do ovakvih osećanja. Razlog za ovo je često impulsivno reagovanje.
Kao što je već navedeno, faktori koji se dovode u vezu sa ljubomorom povezani su sa osobom koja je oseća, te je najkorisnije raditi na sebi kroz psihoterapijski rad kako bi se pogrešna uverenja o sebi menjala. Ekstremizam u mislima koje osoba ima dovode do toga da se sve posmatra kao apsolutna istina, jer osoba tako misli. Na primer, česte su misli sve će biti izgubljeno, svi će me ostaviti, svi će me lagati, a da realni dokazi ne postoje. Osoba se zapravo ni ne bavi ispitivanjem dokaza, jer kada bi se bavila, u njihovom nedostatku naišla bi na odbacianje ovih ekstremnih, apsolutističkih misli. Mašta ima snažan uticaj na realnost, ali istovremeno nema dokaze u realnosti.
Mapiranje ponašanja koja proizilaze iz ljubomore, a koja su izrazito destruktivna za vezu, takođe može biti od koristi. Stavljanje na “dijetu” sa uočenim nekorisnim obrascima (npr. nema kontrolisanja naloga na društvenim mrežama) daje prostora partnerima da ponovo razvijaju uzajamno poverenje.
Iznad svega, otvoren razgovor o osećanjima, negovanje odnosa povrenja sa partnerom i rad na sebi uz stručnu pomoć mogu biti pravi put ka izbacivanju ljubomore, koja je svojim prisustvom treći partner u vezi.
Anđelka Jelčić
specijalni pedagog i porodični savetnik
Vaš psiholog tim
kontakt za zakazivanje savetovanja uživo: 064 64 93 417
kontakt za zakazivanje online savetovanja: onlinepsihoterapija@gmail.com
3 thoughts on “Da li je ljubomora vid iskazivanja ljubavi”
Muškarac sam, 45 godina star, u braku 17 godina. Moj problem je što sam ljubomoran i često sam suprugu “ispitivao” u vezi situacija koje bi meni bile sumnjive, a u vezi njenih odnosa sa suprotnim spolom. Napominjem da nisam imao konkretnih dokaza bilo kakve nevjere. Nakon toga dogodilo se da sam suprugu uhvatio u laži u, tada mi se činilo, bezazlenoj situaciji u vezi drugog muškarca. S vremenom se razvila jaka sumnja da je imala nešto s tim muškarcem. Nikakvog dokaza nemam osim laži u kojoj sam je uhvatio i činjenici da se uzruja kad hoću o tome razgovarati, zauzima obrambeni stav. Problema u braku nemamo, brižna je supruga.
Često me obuzme nemir jer ne znam stvarnu istinu, odnosno nemam dokaz da ništa nije bilo, sumnja me izjeda. Taj muškarac je fizički superiorniji od mene. Kada ga sretnem, uzrujam se i samo mislim kako me prevarila. Osjećam da se ne mogu osloboditi ovakvog mišljenja i sumnje. Ima trenutaka kada sam OK, ali uvijek mi je to u podsvijesti. Volio bih kada bih imao dokaz koji bi me razuvjerio sumnji ali mislim da je to teško naći, jer supruga kategorički poriče bilo kakvu prevaru, ja joj ne vjerujem jer sam je već uhvatio u laži u vezi s tim, a druge dokaze ne mogu naći jer se sve svodi na verzije koje mi je supruga pričala. Ništa drugo nisam u mogućnosti saznati. Htio bi se osloboditi ovoga samo ne znam kako.
Poštovani Ahmede,
Situacija koju ste opisali može da bude i odraz nekih ličnih nesigurnosti koje se projektuju u brak. Ukoliko osećate da Vas ovakve misli remete u svakodnevnom funkcionisanju i da utiču na Vaš brak, najbolje bi bilo da se obratite za stručnu pomoć. Možete se obratiti i našem savetovalištu i zakazati seansu. Ulazak u traganje za dokazima samo se negativno može odraziti i na Vas lično, ali i na brak i postati svakodnevni kamen spoticanja.
Srdačan pozdrav
Postovani,
Imam problem sa ljubomorom.koja me izjeda a nije bez osnova.Pocelo je kada mi je devojka priznala da me je prevarila 2 puta u toku nase veze,jednom na samom pocetku i jednom kad smo bili u svadji par dana,na “ pauzi“ i to oba puta sa istim covekom koji je ozenjen i ima malo dete.I ona ne vidi nista lose u tome.Nekako smo razgovorom da kazemo resili stvari i nastavili vezu uz obecanje da to nece vise raditi.I za sad mi nije dala razloga da posumnjam da jeste.Medjutim,ona je na nekim radionicama upoznala neka 3 lika,sa kojima je pocela bas intezivno da se druzi i dopisuje.Sama mi je priznala da je jedan od njih privlaci seksualno,ali da ce drzati svoju rec i nece uraditi nista,ali je mnogo dobra osoba i zeli ga kao prijatelja.Ja sam joj skrenuo paznju da meni to druzenje smeta,i zamolio je da smanji,ne skroz prestane,vec da smanji,kaze ne zeli,njen zivot i njen izbor sa kime ce se druziti.To je tacno,ne mogu reci.da.nije.Ali toliko puta mene ispali radi njih a pogotovo njega i to me boli.Taj osecaj mi stvara osecaj izdaje,ponizenja,neko.koga.si tek upoznao ti je bitniji od nekog sa kim si 3 godine.Mene optuzuje da sam bolesno ljubomoran kad god kazem.nesto u vezi njega.A meni sve ovo jezivo lici na situaciju sa tim.covekom sa kojim me je prevarila.Bukvalno identicno postaje.Sve mi lici i ide na to.da ce ponoviti isto samo sad sa ovim.Sta raditi? Da je volim,volim je mnogo,da je ne volim,ne bih joj oprostio prosli put.Ali mene sve ovo ponizava i boli.Snage za otici ne znam da li imam,a za ostati isto.Kako na razuman nacin joj objasniti da nije lepo to sto radi i kako je na pravi nacin zamoliti da to prestane da ona to poslusa.Danas smo imali bas veliku svadju zbog njega,mene je ispalila da se vidi sa njim,jer navodno trazio pomoc oko njegove devojke da mu pomogne,imaju problema.A da stvar bude jos gora,sinoc nam pukne kondom i moramo cekati 10-15 dana sad da uradi test….Molim Vas za savet i pomoc sto pre.Ocajan sam.Ne znam sta uraditi.
Napomena,te ljubomore nema sa ostalim njenim prijateljima,ali druzi se ili cuje sa par bivsih momaka i to mi smeta,ti kontakti.