Kod nekih sasvim zdravih muškaraca može se dogoditi da ponovljeno iskustvo izostanka ili gubitka erekcije, pre ili za vreme seksualnog čina dovede do razvoja emocionalnog problema i erektilne disfunkcije (kao simptoma) koji zahteva psihoterapijski tretman. Reč je o najčešćem i tipičnom primeru kako anksioznost može da dovode do odsustva erekcije, do hronične zabrinutosti a u nekim slučajevima i do depresije.

Mi ljudi jako volimo da predviđamo buduće događaje kako bi smo imali osećaj da držimo stvari koje su nam važne pod kontrolom. Predviđanja kojima se bavimo, obično su bazirana na našem prethodnom iskustvu u datoj ili sličnoj životnoj situaciji. Ova predviđanja u mnogim slučajevima su tačna i adaptivna jer nam pomažu da se snađemo, menjamo ili adaptiramo na životne okolnosti. Međutim nekada mogu biti u potpunosti netačna i nerealistična, jer mi nismo u stanju da mnoge stvari predvidimo (iako smo često skloni da verujemo u suprotno). Naši modeli predviđanja previše su uprošćeni u odnosu na složenu realnost i višestruku uzročnost koja je oblikuje. Međutim postoji slučaj kada upravo naša negativna predviđanja dovode do negativnih učinaka iako u spoljašnjem svetu ne postoje nikakvi razlozi za to. Kao što smo sposobni da sebe ohrabrujemo podjednako smo sposobni i da sebe obeshrabrujemo i samoporažavamo. Šta to znači u kontekstu teme o kojoj raspravljamo?

Svakom normalnom i zdravom muškarcu se dosta puta u životu dogodilo da ne postigne erekciju u željenom momentu. Ko kaže da nije tako ili laže ili ne želi da se toga seća (ljudi često ne žele da se prisećaju nemilih događaja a kamoli da ih broje ili vode o njima evidenciju). To samo po sebi nije nikakav problem. Nekada smo umorni, nekada nismo dovoljno zainteresovani, nekada nas boli glava, ljuti smo na partnerku, pod stresom smo zbog posla itd. Sve su to svakodnevni razlozi koji ponekad mogu dovesti do odustva erekcije. Mi smo ljudska bića a ne roboti pa ne možemo uvek, bilo gde i pod bilo kojim uslovima (isto važi i za žene, naravno). Kao što nam se nekada ne gleda film (jer smo umorni i ne možemo da održimo koncentraciju) tako nam nekad nije do seksa.

Kako muškarci reaguju na gubitak ili izostanak erekcije?

Pojednostavljeno rečeno postoje dva načina kako možemo reagovati na odustvo erekcije. Jedan od načina je da to shvatimo kao nešto što se dešava samo ponekad a ne uvek, da ne pridajemo tome neki veliki značaj  i shodno tome budemo samo trenutno nezadovoljni ili frustrirani ali ne i anksiozni, besni ili depresivni.

Drugi tip reakcije je upravo onaj koji dovodi do hronične erektilne disfunkcije. To je slučaj kada smatramo da to što nismo bili u stanju da postignemo ili održimo erekciju je užasno i da će se to dešavati i u budućnosti. U tom slučaju će se ove crne slutnje zaista i obistiniti. Kako? Reč je o samoispunjujućem propročanstvu. Osoba X razmišlja, anticipira i brine da li će uspeti da postigne ili održi erekciju tokom budućeg seksualnog odnosa, tim mislima stvara zabrinutost, anksioznost i telesnu napetost, to dovodi do pomeranja fokusa pažnje sa prijatnih senzacija (koje inače stimulišu seksualnu pobuđenost) na unutrašnje neprijatno stanje straha i zamišljanje negativnih ishoda, što dovodi do smanjenja seksualnog uzbuđenja, povlačenja krvi sa periferije organizma, napetosti mišića i konačno do odustva ili gubitka erekcije. Znači, onako kako mislite tako ćete se i osećate. Kada osoba razmišlja na opisani način, ne samo da ima zastrašujuće misli već tim mislima stvara i vizuelne predstave u svom umu, stvara jedan mentalni film o negativnim ishodima (neuspelom seksualnom činu, odbacivanju i kritici od strane partnerke, negativnoj slici o sebi itd.). Ove mentalne slike će i u budućim situacijama stvarati brigu i anksioznost, zbog čega osoba dodatno brine i tako se stvara začarani krug.

Mnogi me pitaju pa kako da o tome ne mislim? Kako da zaustavim takve misli? Rešenje ovog problema nije u zabrani već u promeni načina razmišljanja, promeni stava prema erekciji i mogućem odsustvu erekcije. Izvor vaših strahovanja je u eksplicitnom ili implicitnom apsolutističkom zahtevu koji postavljate sebi: Moram imati (ili održati) erekciju. Moram u tome uspeti baš sada, ovde i odmah. Muškarci koji imaju ovaj problem govore to sebi eksplicitno (direktno, u formi unutrašnjeg govora) ili implicitno, po već dobro utvrđenoj navici imaju takve automatske (često nesvesne) neverbalizovane misli koje mogu biti u formi vizuelnih predstava. Kada osete da bi moglo doći do gubitka erekcije ili jednostavno kada samo imaju takvu ideju (bez nekih dodatnih razloga) muškarci koji imaju ovaj problem su skloni da postavljaju sebi gore opisane zahteve i shodno tome uvedu sebe u stanje anksioznosti i brige.

Sada zastanite i razmislite malo. Da li vam ovakav način odnošenja prema sebi pomaže ili vam odmaže u postizanju i/ili održanju erekcije? Kako se osećate kada mislite na ovaj način? Da li vi time što zahtevate od sebe da morate imate erekciju zaista i u tome uspevate? Zašto mislite da morate? Da li je užasno ako u tome neuspete?

Neki misle da jeste. Razmišljaju na sledeći način: Šta ako mi se ponovo desi da ne uspem? Moja devojka/žena će misliti da sam nesposoban? To znači da nisam pravi (dovoljno dobar) muškarac. Nešto nije uredu sa mnom (sa mojom muškošću). Ako mi se ovo ponovo desi ja to neću moći da podnesem i sl. Kada se jednom upletete u krug ovih samosabotirajućih misli, bićete anksiozni i počećete da brinete svaki put pre i za vreme seksualnog čina. Moguće su i dalje komplikacije u vidu razvoja disfunkcionalnih ponašanja (uzimanje alkohola, izbegavanja seksa i sl.) što dalje vodi produbljivanju i održavanju ovog problema. Neki muškarci ovaj problem vezuju za doživljaj sopstvene muškosti. Izbegavanje i nerešavanje ovog problema može dalje voditi u depresiju, čime se problem komplikuje.

Šta prvo možete da uradite da bi ste rešili problem sa erekcijom?

Promenite vaše stavove prema mogućim neuspesima. Možete reći sebi: Želim da postignem erekciju i da uživam u seksu ali mi to zaista nije neophodno (pronađite i zapišite dokaze koji govore u prilog tome). Upravo zbog toga ne moram da više brinem unapred. Umesto da brinem pokušaću da se opustim i fokusiraću se na prijatne senzacije. Ako ponekad neuspem to ne znači da sam impotentan ili manje vredan muškarac. Ne moram uvek da uspem jer to ništa ne govori o meni i mojoj muškosti. Ako ne mogu danas ne znači da neću moći i sutra i sl.  Najbolje je da i vi sami sastavite ovakve rečenice svojim rečima. Za svaku rečenicu pribavite argumente koji dokazuju njenu ispravnost, valjanost i realističnost. Nije poenta u tome da ponavljate rečenice u koje ne verujete već da govorite sebi ono u šta verujete i zašta imate čvrste dokaze. Zato se potrudite da argumentima i činjenicama ubedite sebe u ove samopomažuće rečenice koje će vam pomoći da prestanete da brinete. Kada prestnete da brinete bićete opušteniji i tada ćete biti u stanju da se fokusirate na prijatne senzacije i vašu partnerku. U isto vreme fokusirajte se na predigru i nemojte žuriti. Najvažnije je da budete opušteni i da uživate, erekcija je nešto što će doći samo po sebi ako vi odustanete da forsirate stvar.

Recite vašoj partnerki (ako nije upoznata sa vašim problemom) da vam treba malo više vremena da se opustite i da u tom smislu ima više razumevanja za vas. Siguran sam da će većina žena imati razumevanja s obzirom da je i ženama potrebna predigra da se opuste i pojačaju seksualnu uzbuđenost. Ako ste žensko i čitate ovaj tekst i imate partnera koji ima ovaj problem, savetujem vam takođe da ne žurite. Nemojte nikada kritikovati vašeg partnera u vezi ovog problema, ako želite da mu pomognete. Pogotovo nemojte mu postavljati pitanja tokom seksualnog odnosa (na primer: kako se sad osećaš, da li ćeš moći i sl.), to muškarce veoma iritira. Pokažite kroz vaše ponašanje da ga podržavate i razumete i budite strpljivi. Ako želite da sa njim razgovarate na tu temu učinite to nakon odnosa ili kasnije. Nemojte potencirati ovu temu ako vaš partner izrazito izbegava da priča o tome. Ako se ponovi situacija da vaš partner ne može da ima erekciju do kraja seksualnog odnosa, nemojte očajavati, ljutiti se na njega i sl. Zadovoljite se ručno ili oralno, međusobno. Ako ga volite imaćete razumevanja. Ovo je problem koji možete zajedno prevazići i vaša pomoć u vidu podrške je veoma moćna i korisna.

Mi imamo delotvorno rešenje za erektilnu disfunkciju i impotenciju

Ako imate ovaj problem i niste u stanju da ga samostalno rešite, ne očajavajte. To ne znači da nešto nije u redu sa vama. To može biti posledica toga što imate ovaj problem dugo a niste radili na njegovom rešavanju. Mi imamo rešenje za vas. Naručite već danas naš program Kako da sami rešite problem sa erekcijom

U ovom sjajnom programu naučićete kako da sami korak po korak rešite problem sa erekcijom. Nema magičnog rešenja, vi ste rešenje. Ja ću vas naučiti kako da dođete do onoga što želite a to je prirodno stanje u kojem ćete zaista uživati u seksu i dostizati svaki put, erekciju, prirodno, spontano i lako.

Dr Vladimir Mišić

psiholog i psihoterapeut

email: onlinepsihoterapija@gmail.com

skype: vaspsiholog

www.vaspsiholog.com