Seksualnost, kao i njeno ispoljavanje, predstavljaju značajan deo ličnog i partnerskog života. Ispoljavanje seksualnosti zapravo predstavlja put ka ispoljavaju brižnosti i ljubavi prema partneru i sebi, posredstvom fizičkog kontakta. Užurbana svakodnevnica, potrebe porodice i profesije često znaju da ukradu pažnju paru i priču o seksu stave na manje bitno mesto.
Zašto je važno da par priča o seksualnim odnosima?
Priča o seksualnosti često se nalazi pod velom stigme i nerazumevanja, posebno kada su u pitanju seksualne disfunkcije, koje su zajedno sa seksualnim odnosima, oduvek deo ljudskog iskustva. Prvo pitanje je da li je u pitanju problem u seksu ili je problem u komunikaciji para. Ulaganje u komunikaciju je uvek ulaganje i u kvalitetnije i više zadovoljavajuće seksualne odnose.
Česte poruke tokom odrastanja su da je seks nešto što se radi, a ne nešto o čemu se priča. Komunikacija o seksu jednako je važna kao i svaki drugi aspekt zdrave partnerske veze. Početna neprijatnosti, strepnja ili strah mogu biti parališući, ali ukoliko svako načini korak ka otvaranju komunikacije na ovu temu, prijatnost i povezanost biće značajno izraženije.
U mnogim kulturama, prećutna poruka među parovima je da muškarac vodi komunikaciju o seksu, ukoliko je takva komunikacija prisutna, ili da inicira seksualni odnos. Međutim, žena je ta koja nosi rizik od neželjene trudnoće, čime je i priča o seksualnom odnosu zapravo izražavanje odgovornosti prema sopstvenom reproduktivnom zdravlju i životnim planovima. Očekivanje da neko drugi otvori vrata komunikaciji jednako je očekivanju da ponese odgovornost. Svaki partner ima i pravo i odgovornost da izrazi sopstvene želje i uspostavi sopstvene granice u svakom segmentu partnerstva. Žene koje otvoreno pričaju o seksualnosti sa svojim partnerima imaju značajno više zadovoljstva u emocionalnim vezama.
Niko ne ume da čita misli, koliko god emocije među partnerima bile snažne. Niko ne može znati kako se osećate i šta želite, dok mu ne kažete. Ideja da ukoliko postoji ljubav, ukoliko je nekome stalo, znaće šta vam je potrebno, potpuno je pogrešna. Ništa ne može zameniti otvorenu komunikaciju. Svaka osoba ima svoje jedinstvene fantazije, svoja mesta gde želi biti dodirnutia i gde ne želi dodir. Jedini način da neko drugi zna za to je razgovor.
Normalizovanje priče o seksualnim odnosima obezbeđuje paru brži i jednostavniji put ka razrešenju bilo kog problema na polju seksualnosti, lakše donošenje zajedničkih odluka o kontroli reprodukcije i planiranju potomstva.
O čemu je korisno da parovi pričaju na temu seksualnosti?
Kako emocionalna povezanost utiče na seksualne odnose, kakvu vezu želi svaki od partnera, šta žele da menjaju, a šta ne i kako to utiče na slobodu u izražavanju seksualnosti, prvo je značajno polje priče o seksualnim odnosima.
Otvorena komunikacija o seksualno prenosivim infekcijama štiti oba partnera i uvek predstavlja lični kapacitet, zdrave snage pojedinca da brine o sebi i svojim odnosima. Tema seksualno prenosivih infekcija može otvoriti pitanja poput istorije ranijih infekcija, kada se ko poslednji put testirao, kakvi su bili rezultati testa, da li je od testiranja neko imao rizične seksualne odnose. I ako reakcija jednog od partnera bude neprijatna, i to je prirodno, kako je svakome potrebno vreme da se adaptira na novu informaciju.
Kontrola začeća je takođe tema o kojoj je potrebno razgovarati, kako bi se izbegla očekivanja da će se drugi partner pobrinuti za to.
Razgovor o tome šta su granice, barijere koje se ne prelaze, šta su polja u kojima se može razmotriti unošenje novih seksualnih iskustava, dakle šta ko želi u seksu a šta ne.
Razmena seksualnih želja i fantazija je takođe važna i doprinosi bogatstvu seksualnog života para, istovremeno jačajući vezu među njima.
Načini na koje se postiže seksualno zadovoljstvo, koja su mesta gde je dodir poželjan, na koji način, mogu se i pokazati partneru.
Par sam definiše učestalost i način ispoljavanja seksualnosti, više ili manje seksa, više ili manje dodira ne određuje normalnost. Za par je važno da pronađe ono što za njih najbolje funkcioniše.
Iako je seksualni odnos često zamena za priču, priča o seksualnom odnosu je jedinstveni i veoma važan deo povezanosti para, odraz ličnog rasta i brige o sebi i drugima.
Mr Anđelka Jelčić
specijalni pedagog i porodični savetnik
Vaš psiholog tim
kontakt za zakazivanje savetovanja uživo: 064 64 93 417
kontakt za zakazivanje online savetovanja: onlinepsihoterapija@gmail.com
4 thoughts on “Da li par treba da priča o seksualnom odnosu”
Andjelka, procitao sam Vas Blog, mislim da ima dosta dobrih saveta i dosta dobrih stvari koje se mogu iskoristiti. Pre neki dan sam citao na jednom portalu da u duzim vezama cesce nema seksualnih odnosa nego sto ima. Verovatno je komunikacija jedan od problema mnogih u vezama. Imam jedno pitanje za Vas. Na koji nacin uvuci partnera u komunikaciju ako ona odbija da prica o tome i ređe želi da stupi u seksualne odnose a duža veza je u pitanju?
Poštovani Miki,
Učestalost seksualnih odnosa ne mora se nužno vezivati za dužinu trajanja veze. Parovi koji su više decenija u braku i dalje neguju polje sekualnosti i to nije retkost. Zavisi koliko par ulaže u priču o seksu, da li postoje problemi o kojima se ne govori, a sprečavaju da se ostvari fizička bliskost. Imate pravo, komunikacija je najobimnije polje problema koje kontaminira i seksualne odnose. Za parove su, u cilju unapređenja bliskosti, veoma korisni brižni dani. Kroz razgovor sa partnerkom pitate šta bi joj prijalo da činite za nju taj dan (masaža, večera, muzika koju voli, mogu, ali ne isključivo svakodnevne dužnosti da se stave kao jedna od aktivnosti). Isto je i sa pričom o seksu. Priča ne mora nužno voditi u seksualni odnos. Možete otvoriti priču o tome šta je čija fantazija, ili šta bi volela da je više prisutno. Ukoliko primetite da je partnerki neprijatno, pričajte o sebi, o tome šta vi volite, u čemu uživate, iskažite da vam je stalo da čujete šta je ono što ona želi. Unesite negujuć humor koji podržava intimnost. Odredite po jedan dan za ispunjavanje fantazija partneru. Budite dosledni i spremni da će u početku možda biti teško, da možda nećete nailaziti na prihvatanje priče, što svakako ne znači da treba odustati.
Srdačan pozdrav
Anđelka, svesna sam da imam problem, u braku sam 14god,u kojem naravno uživam, i suprug i ja radimo stalno na usavršavanju našeg braka. Imam problem, ne umem da iniciram sexualni odnos, tj. Osećem neku vrstu blokade kada pokušam nešto,ne osećam se dovoljno sigurno i tu sve padne u vodu. Volim svog supruga i imamo dvoje divne dece.
Poštovana Sofi,
Uzroci nesigurnosti koju navodite mogu biti različiti, često i više njih može delovati zajedno i dovoditi do blokade koju opisujete. Takvi problemi se uspešno prevazilaze radom na sebi, psihoterapijom. Izuzev nesigurnosti na polju seksualnih odnosa može Vam pomoći da rešite i druge nesigurnosti, da naučite kako da se nosite sa njima u situacijama u kojima se pojavljuju i da idete ka tome da ih u potpunosti uklonite. Otvoreni ste da radite na partnerskom odnosu, to je velika snaga porodice. Isto tako, individualni rad se uvek reflektuje na zajedništvo. Uvek se možete obratiti i započeti rad na sebi. Za početak, pokušajte da zapišete sve misli i osećanja koja se javljaju pre misli da trebate inicirati seksualni odbnos.
Srdačan pozdrav