Obično kod muškaraca i žena postoje određene predstave kako bi seksualni odnos trebao da izgleda, koliko da traje, šta je to dobar a šta loš seksualni odnos. Obično ovakve predstave imaju svoje korene u različitim uverenjima o seksualnom odnosu koja su nastala pod uticajem porodice, okoline, medija i sopstvenih često nerealističnih zahteva od sebe i od drugih. U ovom tekstu prikazaćemo neke istine o seksualnom odnosu kako bismo „srušili“ pogrešna uverenja koja često ometaju javljanje i održavanje seksualnog uzbuđenja.
Koji su neophodni preduslovi za dobar seksualni odnos?
Prva stavka koja treba biti zadovoljena jeste adekvatno funkcionisanje genitalnih nerava i vaskularnog sistema.To znači da ako postoje neke fiziološke smetnje vezane za genitalne organe ili neke druge sisteme organa koje bi mogle da ometaju seksualnu aktivnost treba ih što pre ukloniti. Osoba koja se fizički ne oseća zdravo ne može imati dobar seksualni odnos. Prisustvo adekvatne senzualne tj. seksualne stimulacije, je drugi preduslov koji treba biti ispunjen i podrazumeva poznavanje tački ili oblasti na telu partnera koje doprinose javljanju uzbuđenja. Pored genitalija čija stimulacija proizvodi najviše uzbuđenja, postoji niz mesta na telu koje takođe mogu proizvesti dodatne senzacije kod partnera. Bitno je da partneri istražuju takve oblasti jedan kod drugog i da ih ne zanemaruju. Odsustvo ometajućih misli i osećanja, se javlja kao treći preduslov i odnosi se na psihološke činioce kao preduslove dobrog seksualnog odnosa. Na primer, to može biti preterani doživljaj stresa, anksioznsti, besa koji partneri „donese“ u seksualni odnos a tiče se nekog konflikta koji su imali npr. sa kolegama ili nadeređenima na poslu. Ovakva osećanja obično su podržana mislima i predstvama na konfliktne situacije koje su se dešavale. Takođe, misli i osećanja koja se javljaju pri seksualnom odnosu mogu biti vezana i za nerešene konfliktne situacije koje su partneri imali međusobno a nikada ih nišu razrešili niti razgovarali o tome jedno sa drugim (više o konfliktima u partnerskim odnosima možete pročitati ovde). Ono što je neophodno je zanemariti ovakve misli i osećanja i fokusirati se na partnera, seksualnu stimulaciju i na misli koje promovišu seksualno uzbuđenje.
Nekoliko istina o dobrom seksualnom odnosu
Dobar seksualni odnos može opstajati i sa jednim partnerom
Ukoliko je jednom uspostavljena seksualna kompatibilnost i doživljen vrhunac u seksualnom odnosu zašto bi to odjednom prestalo? Zabluda je da će vam novi partner pružiti nešto više od dugogodišnjeg. Umesto da idete linijom manjeg otpora i unapred osuđujete vaš seksualni život na propast pokušajte da unapredite ono što imate. Razgovarajte otvoreno o seksualnim preferencijama (o onome šta želite i šta bi vam prijalo u seksualnom odnosu) i planirajte vreme za opuštanje i seks isto kao što planirate i druge aktivnosti.
Nije neophodno da svaki seksualni odnos bude savršen
Odustanite od zablude da vam svaki seksualni odnos mora biti savršen, završi se vrhuncem vas i vašeg partnera i slično. Fokusirajte se na uživanje a ne krajnji rezultat. Ako racionalno posmatrate, nemoguće je od sto puta bacanja lopte u koš ubaciti baš svaki put, opet iako niste postigli savršen skor ipak ste vežbali i ostali u kondiciji. Takođe, ne mora se svaki seksualni čin završiti koitusom-što više razmišljate o tome to je manje pažnje posvećeno senzualnim senzacijama koje se trenutno odigravaju.
Dajte primat kvalitetu a ne kvantitetu
Obično muškarci i žene imaju u glavi predstavu koliko puta dnevno, nedeljno ili mesečno je potrebno imati seks da bi njihov seksualni život bio u „granicama normalnog“. Ne postoji objektivna mera seksualnosti koju će vam neko propisati to je ono oko čega se „dogovarate“ s partnerom. Postoje periodi u emotivnim vezama kada se životne obaveze i okolinski stresori nagomilaju toliko da je seks poslednje što vam pada na pamet. Često se ovakvi periodi javljaju u različito doba kod jednog i kod drugog partnera pa jedan od njih misli da ga ovaj drugi zapostavlja, zanemaruje, ne voli. Nekad je teško uskladiti „tajming“ ali ne gledajte na to kao na katastrofu, ako ništa što više budete odlagali biće vremena da se seksualna želja pojača i kada se poklopi trenutak očekujte da će biti kvalitetno.
Mr Sanja Marjanović
dipl.psiholog
kontakt: 064 64 93 417
vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com
skypename: psihologsanja
10 thoughts on “Nekoliko istina o seksualnom odnosu”
Bok ja sam Marinko,28 godina,dolazim iz Tučepa i iman veliki problem a več me godinama muči a taj što neznam sa ženama,sexa nema,veza nema,ljubavi u mom životu nema a moj problem je največi što sam izbirljiv i ponekad tvrdoglav za ukazanim situacijama žena koje su bile zainteesirane za mene a meni nisu odgovarale večinom radi izgleda a one cure koje su mene privlačile nisu marile za mene uopče stoga jedini način koji sam mogao udovoljiti samome sebi je zadovoljavanje samoga sebe preko porno uradaka,otcano i jadno ali nisam imao izbora.Imao sam prilika ljeti za sex u sezonama iza sebe ali kako sam rekao izbirljiv sam i to me podosta koštalo u životu da sam u par navrata pokušao izvršit samoubojstvo pištoljem i vješanjem od kojeg nisam daleko ukoliko ne riješim svoj problem.Postoje mnoge knjige o zavođenju i psihologiji žena kako da se žene zavedu ili osvajaju umom ali mislim da meni to nebi puno pomoglo i ako ne riješim uskoro problem samim sobom najbolje je da umrem i da me više nema…
Postovani, ne mozemo jednim savetom resiti Vas problem. Mozete se javite za savetovanje putem skajpa ukoliko zelite. Srdacan pozdrav.
Vaš psiholog
Poštovani,
Javljam se jer sam kao i cela porodica zabrinuta za moju stariju sestru. Ona ima 35 godina, lepa je, zgodna, obrazovana, radi i za današnje prilike lepo zarađuje. Društvena je, komunikativna, dobra, svakom hoće da pomogne. Ono što nas sve brine je to što ona kaže da hoće da se zaljubi i bude sa nekim ili će čitav život ostati sama. Ono što ja kao sestra znam(roditelji srećom ne) je to da se više od 10 godina nije ni poljubila sa nekim muškarcem, a da nikada nije ni imala seksualno iskustvo.Kaže htela je da se zaljubi, i da je spletom okolnosti sve ispalo tako. Sada ima problem da bilo kome kaže da je devica, a kamoli nekom potencijalnom dečku.Pretpostavljam da zato i odbija udvarače, a njih za sada ima. Ja sam njena sušta suprotnost- kada nemam stalnog momka povremen neobavezan sex (naravno bezbedan) nije mi stran. Tako se osećam bolje, zdravije, samopouzdanije…Kako da joj pomognem? Takodje, ona odbija svaku stručnu pomoć,a ne ide ni kod ginekologa, jer je blam što je u tim godinama nevina. Kaže da je to sve njen lični izbor, ali ipak je blam da priča o tome sa bilo kim, sem sa mnom.Hvala Vam unapred.
Postovana, ako Vasa sestra odbija da razgovara sa strucnim licem onda mi ne mozemo da pomognemo. Suocavanje sa svojim problemom i obracanje strucnjaku za isti je ipak stvar licnog izbora. Vasa sestra zapravo potiskuje problem koji bi trebalo prvo da osvesti a onda i da se pozabavi njime. Ponavljam, sve je na njoj a Vi je mozete mozda kroz razgovor navesti da tako nesto ucini. Mozda ce pomoci ako joj kazete da nije jedinstvena u svom problemu i da je on cest kod devojaka te nema potrebe za stidom a dodatno i informacije koje podeli sa psihologom su strogo poverljive. Pozdrav.
Vaša sestra je svakako jako zanimljiva i verujem plemenita osoba. Iskreno se nadam da uspesno resava svoj psiholoski problem i da to čini na najbolji način. Ja sam 80. god. jos uvek neozenjen. Ako je vaša sestra slobodna i nije u manastiru i ako želi mogli bismo da se upoznamo, voleo bih. Srdačan pozrav.
Karlosg@mts.rs
Hvala Vas. Kažete da je taj problem čest kod devojaka, a ja poznajem samo nju. Takođe, ja imam 27 godina, i od mojij drugarica niko nema sličan problem, niti poznaje nekoga sa njim.
U svakom slučaju bilo bi lepo kada bi na Vašem sajt bio objavljen neki tekst na tu ili sličnu temu.Makar bi malo pomogao tim devojkama koje su kao moja sestra. Još jednom puno hvala.Pozdrav iz Novog Sada.
Postovana, Mia. Nadam se da je Vasa sestra do danas resila svoj problem. Ako nije, nemojte ocajavati jer nikad nije kasno. Posto ste napisali da ne znate nikog ko ima slican, slobodna sam da vam saopstim da ih ima jos a za jednu zensku osobu sam sigurna 100% (ista decenija zivota kao Vasa sestra), a za jos dve sumnjam jer poslednjih deset godina od kad ih znam nisu nikad nikog imale pored sebe. Ako i dalje sumnjate da ih ima jos pogledajte na forumu Ana. rs temu o tome.
Postovani,
Sa momkom sam godinu dana u vezi i od pocetka veze nemamo redovan sex. Imamo ga jednom nedeljno i redje. Izuzetak je bio kad smo otputovali 10 dana na odmor, tad ga je bilo svakodnevno. Njemu tako odgovara i ne oseca potrebu za ucestalijim odnosima, a ja sve manje imam razumevanja i strpljenja. Kako da nadjem razumevanje za to i da se ne nerviram zbog toga, jer sve ostalo je odlicno u nasoj vezi?
Zabavljam se sa deckom godinu dana i u pitanju je veza na daljinu van prostora naseg regiona.
Sada smo u procesu sredjivanja mojih papira, kako bi se preselila u njegovu zemlju. Imamo lepe planove za buducnost i kada smo zajdneo odlicno funkcionisemo. Tesko je zaista kada nismo zajdeno i ponekad imamo zutih minuta. Od svih tih velikih promena u nasim zivotima (ja sam izgubila posao, menjam drzavu i prilagodjavam se drugoj).. nama sex je sve redji. Pricali smo poslednjih 3-4 meseca o tome vise puta. On mi kaze kako je sve zbog stresa, novih okolnosti i da zato mozda nema zar za sex. Mene to uvek tesko padne, pa od razumne komunikacije, sve predje u svadju, plac i ne korektnu komunikaciju. Kako da ucin da nas sex postane redovniji i kvaliteniji.
Iako svaku noc provedemo zagrljeni kada spavamo, i ako se puni i ljubimo, grlimo, mazimo..sex nam izostaje. Ponekad se osecam bas ocajno i pomalo gubi samouverenost.
Koji je vas savet? Kako da se okrenem pozitivnim mislima?
Hvala najlepse.
Da li si moozda nasla rjesenje ,da i mene prosvjetlis haha,situacija nam je potpuno identicna -.-
🙂