Da li se zaista razumemo?

Da li vam se često dogodi da u emotivnoj vezi dođete u konfliktnu situaciju jer  mislite da vas druga strana ne razume? Da li ste pri tom pokušali da opišete toj drugoj strani kako se osećate i koju poruku želite da joj prenesete a da niste pre toga nešto „odbrusili“ pokušavajući da uvredite partnera/-ku ili prestali da razgovarate sa njim/-njom jedno vreme? Nekada je teško shvatiti šta nam druga strana poručuje, obično je to zato što smo različiti kao ljudi pa ne možemo znati kako je biti u „tuđoj koži“ i osećati, razmišljati i reagovati kao drugi, ne možemo zaista znati šta se dešava sa drugom osobom ako je ne pitamo i od nje zatražimo objašnjenje.

Problem pogrešne interpretacije

Nerazumevanje među partnerima uglavnom nastaje kada oni smatraju da su sposobni da jedni drugima čitaju misli i interpretiraju reakcije.  Na primer, ako partnerka kaže da je umorana, i zbog toga nije raspoložena da ima seksualne odnose onda kada bi partner to želeo on može to protumačiti kao da ona nije više dovoljno zainteresovana za njega i zbog toga osećati napetost, ili čak početi da se distancira. Ovde je partner je na svoju ruku interpretirao neutralnu poruku kao preteću. Ili, partner ne daje svojoj partnerki komplimente i ona to interpretira kao da je za njega potpuno neprivlačna i zbog toga mu se često suprotstavlja i ne retko je neraspoložena.

Zašto smo skloni pogrešnoj interpretaciji?

Razlog prevremene i to obično negativne interpretacije smo mi sami. Ako smo imali niz neprijatnih iskustva u prošlosti, npr. imali smo poteškoća u seksualnim odnosima, ili smo uglavnom bili ostavljanji u vezi i sl. to može uticati na stvaranje negativne  slike o sebi kao partneru što prenosimo na slične situacije u budućim vezama. Kada dobijemo nečiju poruku ne možemo je uzeti zdravo za gotovo jer je naš unutrašnji glas, koji održava naše strahove i zabrinutosti da nismo dovoljno dobri, toliko jak da jednostavno „ne čujemo“ svog partnera/-ku.  Takođe, mi očekujemo od partnera da u nekim situacijama reaguje onako kako smo mi zamislili i ako se to ne dogodi onda ga najčešće osuđujemo i stvaramo bespotreban konflikt. U gornjem primeru, partnerka očekuje od svog partnera da joj stalno daje komplimente i ako to izostane onda to znači da ona njemu nije privlačna. Sa druge strane, partner iako ga jako partnerka privlači nije spretan u davanju komplimenta pa to retko i nevešto radi.

Kako izbeći problem pogrešne interpretacije?

Ako doživite neka negativna osećanja nakon verbalne poruke/reakcije vašeg partnera/-ke podelite to sa njim/njom i opišite kako ste vi shvatili tu poruku. Na primer: „ Kada mi kažeš da si umorna a ja želim da vodimo ljubav, imam utisak da gubiš interesovanje za mene.“ ,ili „Kada mi ne deliš komplimente, ja pomislim da sam ti neprivlačna.“ Veoma je bitno da druga strana takođe da iskren odgovor, ako su interpretacije tačne da ne okoliša a ukoliko nisu da jasno kaže da nema razloga za zabrinutost i da objasni šta njegove/njene reakcije/poruke zaista znače. Vidimo da je ovde ključna stvar biti iskren i otvoren bez toga nema dobre komunikacije ni razumevanja.

Dakle, naš osećaj da smo razumeli poruku partnera/-ke nije ono čega se treba „slepo“ pridržavati pogotovo ako umešamo subjektivne negativne interpretacije u celu priču. Korisnije je direktno pitati za objašnjenje i izraziti svoja osećanja da ne bismo bez razloga stvarali sve deblji i deblji zid koji može dovesti do potpunog prestanka komunikacije.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt: 064 64 93 417

vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja