Kada osoba otkrije prevaru u vezi/braku to za nju predstalja intenzivno i bolno emotivno iskustvo. Ono što je karakteristično za ovo stanje je početna faza šoka ili neverice a zatim konfuzija, kunfuzija u emocijama i konfuzija u mislima. Osobi se motaju po glavi misli/slike fokusirane na sam čin prevare-kako se to dogodilo, gde, s kim (ako nije otkrila), u kom periodu, da li je samo jednom ili je bilo više puta, misli koje su vezane za samog partnera-kako je mogao to da mi učini, kako se usudio, on/ona je loša/nemoralna, bezvredna osoba (ovakve misli održavaju osećanje povređenosti i besa), osoba preispituje šta je bilo loše u odnosu sa partnerom/-kom, razmišlja o tome kako nije mogla da primeti šta se događa ili je primećivala a nije reagovala, ponekad razmišlja o tome da li je ona doprinela da se ovako nešto desi što izaziva osećanje krivice. Osoba može dovesti u pitanje i svoje fizičke i psihičke osobine, njeno samopouzdanje može biti poljuljano, jer je njen partner/-ka izabrao nekog drugog a ne nju, možda ta osoba ima nešto što on/ona ne poseduju.
Neke osobe ovu konfuziju razrešavaju tako što donosu čvrstu odluku da izađu iz odnosa, međutim, nekima je jako tešto da odluče. U dilemi su „Šta činiti?“, osećaju se povređeno, besno, iznevereno, čak i odbačeno ali sa druge strane razmišljaju o tome da oproste partneru/-ki i ostanu u vezi/braku. U ovom tekstu će biti reči upravo o ovoj vrsti dileme, koja se u praksi često sreće kod klijenata koji su doživeli prevaru od strane partnera/-ke.
Da li zaista želite da ostanete u vezi/braku sa partnerom/-kom koji vas je prevario/-la?
Ako ste sebi postavili ovo pitanje, pre svega je bitno da ne razmišljate više o partneru i samom činu prevare, o tome šta se desilo i da iznova i iznova opterećujete i povređujete sebe različitim scenarijima u glavi. Važno je da se odmah i u potpunosti fokusirate na SEBE i sopstvene RAZLOGE ostanka u vezi/braku. Razlozli za ostanak mogu biti različiti, proverite da li je vaš razlog zaista ljubav prema partneru ili je nešto drugo u pitanju. Navešćemo neke moguće razloge ostajanja u vezi/braku:
Strah od samoće. Može se desiti da vam je mnogo teže da podnesete situaciju da ste ponovo sami nego da ostanete u vezi/braku iako vas je partner prevario. Sama pomisao na to da ste sami i nemate nekoga pored sebe vas užasava i imate utisak da bi ste osetili još veći emotivni bol nego što sada osećate.
Strah da počnete iznova. Razmišljate o tome kako je teško ponovo naći partnera, kako se to možda neće desiti, kako ste možda manje poželjni ili zanimljivi suprotnom polu, kako ste ispali iz „forme“ što se tiče komunikacije, flertovanja, izlazaka na sastanke. To za vas predstavlja zastrašujuće novo polje u kome ne znate kako ćete se snaći.
Osveta. Želite da ostanete u vezi/braku samo da biste se osvetili svom partneru/ki, želite da oseti tu količinu bola koji ste vi osetili. Mislite da će vam tako biti lakše i da će vaš bol nestati ili bar biti manji.
Finansijska sigurnost. Ostajete jer smatrate da niste dovoljno sposobni da sebi obezbedite finansijsku sigurnost. Ne biste da odustanete od konfora i načina života koji ste imali do sada, smatrate da je to značajnije od emotivnog odonosa koji imate sa partnerom.
Deca. Ako se prevara dešava u braku u kome već postoje deca, onda se često u braku ostaje zbog dece. Ipak, tenziju koja postoji između partnera deca lako mogu da osete, pogotovo ako prevarena strana uključi decu u problem koji se dogodio a koji se tiče isključivo odraslih.
Stidite se šta će drugi reći. Neke osobe prevaru od strane partnera doživljavaju kao sopstveni poraz. Stide se da priznaju prijateljima i rodbini da ih je partner prevario i celu priči zataškavaju. Često su tu i uverenja da brak mora opstati po svaku cenu i da je sramno razvesti se zbog takve stvari.
Ovo su samo neki od razloga koji mogu postojati u vašoj glavi. Ono što je bitno jeste da osvestite šta zaista želite i da li želite vašeg partnera nazad. Naravno, pod predpostavkom da druga strana želi da ostane i da izražava određeni nivo iskrene krivice i kajanja. Ono što je bitno jeste činjenica da ne možete očekivati da odnos bude isti kao što je bio pre prevare, vi ste se promenili, poverenje vam je srušeno, ljubav prema partneru je dovedena u pitanje. Takođe,partner ima u glavi određenu dozu konfuzije i može se desiti da iako vam kaže da želi da se vrati u sebi oseća emotivnu klackalicu. Trebaće vam mnogo snage da pre svega sebe utešite, nadogradite, zavolite a tek onda da izgradite odnos sa partnerom. Isto tako, njemu ne treba da pokazujete da ste depresivni, očajni, da vam je samopouzdanje poljuljano, da kritikujete, napadate, svađate se. Budite svoji, vi niste krivi za prevaru, to je problem koji postoji u vašem partneru tako to treba i da mu predstavite. Ali kada mu to predstavljate morate biti u miru i zadovoljni sobom, bez kritičkog tona, bez samosažanjenja, bez zapomaganja ili držanja lekcija o moralu. Jasno partneru predstavite situaciju i zajedno preispitajte njegove/njene razloge zašto je do toga došlo. Jako je važno šta vam partner iznese kao razlog jer od toga može zavisiti i vaša odluka o ostanku ili napuštanju (o mogućim razlozima prevare pročitajte više ovde). Ukazati na posledice njegovog/njenog ponašanja. Ako odlučite da ostanete i oprostite, partner mora videti da ste vi stabilna osoba koja se brine o sebi i poštuje sebe, koja racionalno prihvata to što se dogodilo i ostaje ali ne zato što zavisi od patnera na bilo koji način već zato što to želi i zato što još uvek ima emocije za drugu stranu.
Mr Sanja Marjanović
dipl.psiholog
kontakt: 064 64 93 417
vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com
skypename: psihologsanja
21 thoughts on “Kako nastaviti dalje nakon prevare u vezi ili braku”
Sa verenikom sam 3 godine u vezi. Nakon godinu dana veze prevarila sam ga( poljubila se sa nekim deckom u izlasku) i to sam mu odmah priznala. Jos uvek mi nije oprostio jer smatra da ja to nisam trebala da uradim nikada posto svaka prethodna jeste a on kaze da ja nisam kao one. Vrsen je pritisak na mene, roditelji brane vezu, pojedine „prijateljice“ ne vole sto smo zajedno, daljina, on me.je za neke stvari pritiskao i pukla sam ali,meni to nije značilo. Nisam mogla da ga lazem. Neka mu ne bi priznala. Jedva mi,je presao preko,toga i ostao sa mnom ali narednih 7 meseci mi je nabacivao. I ja sam,ga ostavila na 7 dana. U medjuvremenu pojavio sw neko ko se.ucinio kao ok decko, sa.kojim sam se.poljubila i shvatila da.ne mogu biti sa.drugim. Pomirila.sam se sa verenikom ii ponovo mu rekla za tog decka, jer ne zelim nista da krijem i on je poludeo. Vec godinu dana uglavnom se desavaju samo svadje bude nam i lepo kad se vidimo ali,problem je sto on sada vidja razne devojke.sa.kojim ima seksualni odnos jer mu je.muka da bude veran i oce da uziva. Zna koliko me boli i da mi to cak narusava zdravlje ali ne moze i ne zeli da stane.jer uziva sa njima u tome ali me ipak kaze voli i zeli da me ozeni ali ovo ne moze da prekine jer ne zeli, kaze kako ja nisam razmisljala kad sam ga povredjivala a sto bi i on? Ne znam sta da radim, ovo je ukratko i ima detalja mnogo pa se.sad.ovo mozda shvati bezveze i …ne znam kako da se izborim sa ovim, plasim se da cu puci psihicki totalno ali ne zelim da ga izgubim vec da resim problem.
Javi se meni, ja cu da te ozenim 🙂 Ni ja nema srece ja sa mojom devojkom
Bolesnik desanka ti je najbolje za drugo nisi
Glumac,laze te sigurno.Da te voli makar malo nebi to radio,a mozda tako sve i jednoj kaze.
Poštovana Mileva,
Svaki partner u vezi nosi odgovornost za ono na šta pristaje. Ukoliko ste se dogovorili da vaš odnos funkcioniše sa njegove strane po principu otvorene veze i slobode viđanja sa drugim partnerkama, zapitajte se čemu vam je služilo da pristanete na to, šta je donelo? Takođe, ukoliko se ste jasni da ne želite da imate takav odnos i spremni da partneru predočite koliko se negativno odražava na vas sve što se dešava u vezi, ostanite dosledni u tome da želite da sačuvate svoje zdravlje i da vam je to prioritet. Pozovite partnera na razgovor u kom ćete zajedničkim snagama naći rešenje da postojeći problem prevaziđete. Ukoliko vas partner poziva na veze koje ste vi imali sa drugim osobama, razmotrite šta sve izvanpartnerse veze znače za vas dvoje, koju promenu koče ili prizivaju. Udružite se da napadnete problem, a ne jedno drugo.
Takođe, uvek se možete obratiti u naše savetovalište i zakazati partnersku seansu.
Srdačan pozdrav.
Mileva bezi iz te veze . ..nikada vise nemoj napraviti izlet van veze . ..sto NE zelis sebi NE cini ni drugome . .bijo ti je veran I nikada ti nece oprostiti . ..
izadji iz te veze I tu gresku nemoj nikada napraviti . ..
zelim ti srecu kao svojoj deci . ..tetka
U braku sam 13godina izmedju muža i mene bar s moje stranw ljubav je nestala godinu dana nije imao vremena za mene nikako samo posao kuća selo falila mi je ljubav i pojavio se neko ja ga zavolela značila zivim paralelan život ovaj mi je stalno tražio d se rauvedem od muža došla sam i do te tacke da ga ostavim medjutim ovaj kao da se povukao traži da odmah odlučim pa me ostavlja govoreci kako sam ja ostavila njega SAD sam u emocionalnom haosu u stanju sam oduzeti sebi život zavolela sam ga ne znam sta da radim molim za aavet što prewe
Dobro razmisli , samo ne razmišljaj o oduzimanju života. Od srca sve najbolje. Lep pozdrav 😉
Poštovana Niki,
Koliko god dramatično delovali međuljudski, posebno emocionalni odnosi, uvek postoji rešenje. Nema razloga da razmišljate da je rešenje oduzeti sebi život. Ukoliko vas je pritisak svih dešavanja održao u crnim mislima, obratite se najbližoj ustanovi za pomoć. Usmerite se na sebe i na ono što je vaša potreba, želja, ponekad je korisno staviti na papir šta dobijam, a šta gubim ostankom u odnosu sa nekim. Ukoliko je u braku problem bio nedostatak komunikacije i zajedničkog vremena, to je tema na kojoj možete raditi i unaprediti svoj odnos sa suprugom.
Voditi paralelan život, kako ste opisali, je veoma stresno i može vas izložiti različitim negativnim psihičkim stanjima. Doneti odluku znači uzeti odgovornost za nju, a isto tako imati povernja u sebe da imamo pravo i slobodu da svoje životne odluke menjamo.
Srdačan pozdrav
Niki . .zivot je toliko lep a ti mislis na gluposti . ..dok se muskarci za tobom na ulici okrecu ti razmisljas da dignes ruku na sebe . ..dali bi on digao ruku na sebe zbog tebe . ..pa nebi . ..ti si njega samo volela i idealizovala si ga . ..on tebe nije ni voleo vec si mu bila za fizicko praznjenje I to malo paznje koje ti je pruzao . ..
glavu gore I pozitivne misli u glavu…on nije vredan ni jedne tvoje suze a o zivotu I da NE pricam…
okreni se sebi I ne vezuj se niti za jednog muskarca…uzivaj u zivotu molim te I ne pomisljaj na te gluposti . .
u mladosti sam bila u istoj situaciji jer sam volela muza sadistu . ..I had a sam na ivici smrti bila okrenula sam se sebi I pray put sam zavolela sebe… kada naucis da volis sebe volece te I drugi . ..zelim ti srecu kao svojoj deci . ..poslusaj me molim te I cuvaj svoje zdrsvlje . ..ne idi srcem vec razumom…
I znaj kada se jedna vrata zatvore druga se otvore….tetka
Da li ste još uvijek aktivni na ovoj stranici za savjete ?
Aktivni smo!
Imam 23 god u braku smo vec 6 god..voleli smo se mnogo,prevazisli smo razne zivotne probleme..imamo dvoje dece sve je bilo lepo bar sam ja tako mislila,dok jednog dana nisam nasla na njegov mob da ima nalog za neki sajt za online upoznavanje zenski..pitala sam ga rekao da je napravio iz dosade onako al da se snikim nije dop..aj poverovala sam..prodje vreme kad ono ponovo nadjem drugi sajt (isto stari pre god dana,pise datum ulogovanja) al isto sam bila razocarana sto mi nije odma reakao za drugi..ajd i to sam mu oprostila..sad moj problem je sto sam postala jako ljubomorna i nesigurna u nas brak..sve mi smeta..non stop razmisljiam koliko on gleda druge zene..kad neka prodje pored nas glrdam njegovu reakciju..stah me je da sam on izlazi pocela sam da ludim sve mi smeta,osecam se zapostavljeno ..volela bi da mi neko odg dali to sto on hteo da se dop flertuje sa drugim zenama znaci da mevise ne voli.samo taj odg mi treba ..on nikad sem na pocetku veze nije pokazivao da me voli msm recima..
Poštovana Sammy,
Odgovor na pitanje koje ste postavili možete dobiti jedino od partnera. Zapitajte se šta vas je oboje dovelo do toga da morate da pregledate njegov telefon, umesto da otvoreno razgovarate o tome kako se ko od vas dvoje oseća. Ljubomora je vid straha od gubitka voljene osobe, pokušajte da kažete suprugu kako se osećate i tražite mu pomoć da te osećaje prevaziete zajedno. Pokušajte da osmislite načine na koje možete unaprediti vaš brak, osvežiti relaciju.
Srdačan pozdrav
U vezi smo 9 meseci. Pre 4. Mes sam ostala trudna, radili smo i hteli to dete. Od kad je saznao da sma trudna poceo je jako cudno da se ponasa, da laze, da izlazi, nalazim mu dopisivanja sa drugim zenama… jako mi je tesko i ne znam sta da radim. Pokusavala sam da mu skrenem oznju na ponasanje, na sta je on meni rekao da sam luda i da sve umisljam, a za sve sam nasla dokaze. Ne znam sta da radim. Da nije deteta, otisla bih, ali ovako… kad ga pitam sta je probem, on kao ne umisljaj itd. Molim vas za strucan savet.
Poštovana Majo,
Deca nikada nisu zaista razlog ostajanja u vezi ili braku. Od roditeljstva se ne razvodite i ne rastajete, već ostajete doživotno u tim ulogama, bez obzira na partnerstvo. Ideje da se zbog dece ostaje u odnosu uvek su odraz osećaja lične ranjivosti i raznih strahova, posebno kod žena u periodu trudnoće i nakon porođaja, što je potpuno prirodno. Ipak, ukoliko se osećate kao da vas partner svojim ponašanjem na bilo koji način ugrožava ili gubite osećaj zajedništva, jedino rešenje je da sa njim razgovarate o tome kako se osećate. Ukoliko vas ne čuje i imate utisak da ne možete da doprete do njega, potražite stručnu pomoć zajedno ili sami. Takođe, korisno je da angažujete mrežu podrške, bliske osobe koje bi vas podržale.
Srdačan pozdrav
Mislim da je Vasa konstacija kako prevareni nije kriv za prevaru potpuno netacna. Prevara je jako kompleksna i veliki broj ucini tako drastican korak iz ogromnog nezadovoljstva, ocaja i beznadja koje oseca godinama u vezi u kojoj se nalazi i to pre svega jer partner ne zeli da komunicira na te emotivne teme. Cesto prevareni partneri znaju da budu surovi, grubi, sadisti i prevara je ponekad ucinjena iz pokusaja da se bukvalno ocuva osecaj da ste zivi i da zasluzujete barem amlo ljudskosti i paznje. Naravno da je uvek potrebno prvo izaci iz takve toksicne veze pa onda graditi odnos sa nekim drugim, ali zivot i odnoasi su toliko komplikovani i jedinstveni od slucaja da je generalizovanje kako jedan partner nije nista kriv kada dodje do prevare je bas netaktican i povrsan. Veza ili brak je odnos izmedju dva ljudska bica, a ne samo jedne osobe pa je ona jedini krivac za sve lose u tom odnosu. Osim toga sve Vase kolege smatraju da je prevar simptom jako loseg odnosa a ne njegov uzrok.
Poštovana Mirjana,
Imate pravo, reč je o veoma kompleksnoj partnerskoj krizi, gde faktori koji dovode do same krize mogu biti veoma različiti. U tekstu je reč o osećanjima i mislima koje su deo procesa kroz koji jedan od partnera prolazi. Odgovornost za funkcionalnost veze je nešto što je nedeljivo, odnosno svako nosi 100% svoje odgovornosti. Isto tako, odgovornost za odabir kako će se rešavati partnerska kriza ili nezadovoljstvo odnosom, imaju oba partnera. Oni mogu odabrati različite načine da reše problem koji postoji u odnosu, a za same strategije rešenja, ponovo svako ima svoju odgovornost.
Srdačno,
Apsolutno se slazem sa Mirjanom.Generalizacija kako nijedan prevareni nije kriv , prvo nije tacna ,vrlo cesto su upravo ti prevareni nemoralniji od samog “ prevaranta“.Mogu biti vrlo podli I manipulativni u odnosu na partnera,i bukvalno ga nesvesno uvesti u sam cin prevare.Prevaraje nekada cin koji moze spasiti zivot ,a ponekad I brak.Donosi sjajne uvide.Moze biti i osvetnicki cin jednog od partnera ..
Nedavno sam bio na sezoni u Hrvatskoj. Partnerka i ja nismo imali baš sjajan odnos, imali smo decu i dogovor je bio da kada se vratim preselimo i popravimo naše odnose maksimalno moguće. Kada kažem da odnosi nisu bili baš sjajni, pod tim podrazumevam česte svađe i neslaganja po raznim pitanjima. Kada sam se vratio počelo je ponovo, „uobičajeno“ kako bih rekao. Onda sam sasvim slučajno otkrio poruke na njenom telefonu, bilo je jako puno flertovanja sa raznim muškarcima, meni kao muškarcu, to su nepojmljive vulgarnosti. Osim dopisivanja desila se i prevara. Jako puno njih, ne znam broj ljudi, po njenom priznanju bilo ih je 6-7 samo na veče, ne poznaje ih, ništa ne zna sa njima, sve što zna jeste da je bila i da se budila u apartmanima. No nebitno. Pošto se razumem, vratio sam na telefon sve obrisane podatke , kontakte… Jednom rečju UŽAS. Ne moram da govorim kako se osećam. Znaju svi koji su prevareni. Naravno, nikada tako nešto nisam očekivao od nje, naizgled fina žena, upoznali smo se u crkvi, venčali, odgovorna osoba (je bila), deci nikad ništa ne fali, bila je pažljiva, brižna… I onda okret. Da budem iskren, više sam očekivao od sebe da bih uradio tako nešto, mada verujem da bih se prvo razveo pa onda radio šta hoću. Želim da ostanem s njom, znači mi, volim je, i u zadnjem periodu vidim promenu u njenom ponašanju, radi na promeni, zaista, ali ne mogu proceniti da li joj je žao zbog onoga što je učinila. Nosim se sa traumama, slabo spavam, slabo jedem, sanjam svašta, plašim se da zatvorim oči, ne znam na koji način da pomognem sebi, ponašam se normalno i u sledećem trenutku mi se vrate poruke slike, i tada podivljam. Bukvalno kao Hulk (mogu slobodno da se uporedim). Ostao sam posvećen treningu, s tim što sada provodim mnogo više vremena trenirajući ali mi ne pomaže. Mogu ceo dan da vežbam, udaram džak, sparingujem, ništa… Uvek isto. Ne znam kako da to prođe. A iz sveg srca želim i da zaboravim na to i da ostanem s njom.
U braku smo 14 godina. Zadnje tri godine je imao ljubavnicu, par puta sam posumnjala zbog nekih poruka i poziva, ali je svaki put napravimo od mene budalu i uvjerio me da nema nista s tom ženom, i sad mi je končno priznao..
Ne znam kako dalje… Samo želim ne stati…